第11章

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“我呀……我……我是想找你借指甲刀，对，指甲刀！”

原来，李小花的指甲刀同那一串钥匙挂在一起。天哪！哪儿有学生天天带着指甲刀上学的？起码我们不带，我们的指甲长了，要么不剪，让它自生自灭，要么用嘴啃，不瞒您说，我长了十二年，从来没剪过手指甲。

机灵的李小花果断地说：

“这样啊，那你哪个指甲长长了？我来给你剪！”

拜托！她也太没脑子了吧？要是脚指甲怎么办？

后来戏我也没仔细听，不知怎么的，黄大米知道了班长本来就知道他的目的（这句子真够长的），黄大米似乎豁出去了，开门见山地问：

“那你到底给不给我看？”

“你是真的想看吗？”

《青春前期》　Ⅲ大变活人(5)

拜托！她说这话时，眼睛斜着黄大米，很斜眼很斜眼，十分夸张，咄咄逼人，样子十分欠K。

班长慷慨地把钥匙递给黄大米，他迫不及待地打开日记本看个究竟。忽然，后台响起了一个女人的声音，吓了我一大跳，可能是念班长的日记吧：

“现在我们班有个同学叫大米，添了一个偷看别人日记的毛病，我身为班长，一定要制止这种情况的发生。”

我等着声音继续响下去，不料，他们的手紧紧握在一起，看他们身体倾斜的角度，还有扑在一起的势头，台下响起捂眼睛的“啪啪”的掌声，但由于我们内心饥渴空虚，可不想放过这个看言情巨片的机会，所以指头之间特意留了一个缝缝。

主持人又上台讲话：

“小朋友们，你们的反应实在是太热情了，我们团的优秀演员们一致通过：再给你们即兴加一个节目。好不好？”

虽说买一送一的赠品多半不是什么好货色，但我还是和一年级小朋友一起喊道：

“好！”

一个新脸孔出现了。此男年逾半百，身披斗篷，一看就知道非等闲之辈。他刚一上台，舞台后面的广播室突然响起了音乐，还是流行歌曲呢！有不少同学跟着哼哼起来。

这到底是个什么节目，怎么这么隆重？台上的这位老先生终于有所行动了，他从口袋里抽出一张白鹿市场桌布西施所售的红中带绿的桌布，奸笑一声，把桌布使劲抖了一下。

此时，操场的另一端卷来一朵黄沙，并不像我们跑步时带起的尘土，而是像海浪一样一波一波地席卷过来，夹着各式各样的塑料袋和雪糕包装纸，花花绿绿的，中间还有个垃圾筒盖，带出的声音像卖艺的美女敲锣。

我们最后一排的，并不能像前排的那些英雄们，面对黄沙只捂眼睛而不退却。他们离黄沙到底还有十几米呀！我们可是关系到性命的呀！我和范都都以凳子做护心镜，拼命地往前抵，经过八十轮的循环进退，第一排的一年级，已经被抵到舞台上，和魔术师一块演节目了。

话说那魔术师一抖桌布之后，产生的不止是黄沙而已，魔术师的手上还出现了一朵假花。耍白痴也应该用聪明一点的魔术嘛！那位老伯伯还装纯洁少女，把花放在鼻子底下闻一闻。

我们实在难以抑制心中的愤慨，在宇文宇的带领下大叫：

“抗议！抗议！”

但这声音在低年级的欢呼声渐渐淹没了。

这时，主持人亲自把一个红漆已经脱落的能装一个大人的箱子搬了上来。

大变活人！

大概这个人第一次表演大变活人这么宏伟的魔术，压制不住兴奋，在台上蹦来蹦去就是不表演。终于，被我们挤到了台上的小朋友们被魔术伯伯抓住了，要往箱子里塞。

广播室的音乐嘎然终止，转换成了“呲呲”的声音和惨叫声，那声音使我想起了冯圆遭到红外线的射击时所发出的叫声。

红外线！！！

我只知道它在“拾金不昧盒”里蹦蹦达达不老实，没想到它竟然自己蹦出来了！它的伤还没养好，蹦得还不稳当，每起跳一次，看上去都有摔倒的危险，我看着它蹦完一百多步，不知道出了多少冷汗，咬断了几根指甲。红外线每起跳一次，都从发射器里迸出一点红光，凡是被红外线照到的人，身上都永久地留下一个红点（不知道洗不洗得掉），像被狙击手瞄准好了要开枪。

《青春前期》　Ⅲ灌篮变好者

第十五章

魔术师红光满面地揭开“大变活人”的盒盖，简称“大变盖”，果真，当然，确实，盒里空空荡荡，八个被抓住的小朋友终于完全被塞进了红漆箱子，大变活人开始了！！！

魔术师拿出桌布西施亲手卖出的桌布，重施故技，继续在红漆箱子前抖了抖，抖出了漫天红屑，看来白鹿市场的东西，就是“水”到姥姥家了啊！

“大变盖”里被大变的活人们不知是怎么了，吃吃地哭个不停，还动不动就发出一声惨叫。

红外线也在同一时刻蹦到了主席台的台阶上，但除了我没有人关心这个富有魔力的红外线，小咪咪们都在哄抢布屑。唉，还是太年青了啊！我们当初年青的时候，也像他们一样，一有外人进学校，不管别人留下什么遗物，我们都上去哄抢，所以散发广告的人特别喜欢趁着放学的大好时光，在校门口晃荡，不管是西饼屋开张，还是眼镜打折，还是家教辅导，还是性病治疗，只要是花花绿绿的纸，我们都不分好歹地一抢而光。

舞台上忽然腾起了白烟，范都都发号施令：

“烟雾弹！快卧倒！”

出于对我本能的关心，他把我摁到前排同学的凳子下面，放干冰都不知道，真是没见过世面的小市井。

魔术师再次揭开“大变盖”，里面再一次空空荡荡，观众开始骚动起来，有的笑，有的叫，有的哭道：

“我的干弟弟到哪里去了？”

“我的干妹妹甄岛梅到哪里去了？”

“吕强仁！吕强仁！你在那边过得好不好？”

观众从来都没经历过这样大的场面，感动得只有用鼓掌来表达，这么多的感动所炮制的掌声，其声响盖过了垃圾桶盖滚出的声音，盖过了一舞台人的哭声。几个比年轻时候的我更多愁善感的女同学，还为这来历不明的感动咬着手臂哭了起来。

魔术师相信了这个魔术是自己变的，学着某位明星的样子，跳着到舞台前面，在舞台边缘刹住了脚，舞动的双手高喊着：

“大家好！冷不冷？热不热？”

主持人也上台沾光，他挥着自己不长的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己哭出来。魔术师要下台时，他才疼得“热泪盈眶”，主持人硬生生地把魔术师扯了回来，热情地攥着魔术师的手上下摆动。这么大的动作实在不能算是握手。他又像拳击裁判一样，高高举起魔术师的右手。

一位同学学着非洲妇女，把板凳抗在脑袋上，扭过头对另一同学说：

“只有最后一个节目有看头，那个魔术师比大卫·考伯菲（魔术大师）还厉害！”

“嗯！特别是最后那招，好屌啊！”

屌，读作diao，不是脏话，是赞扬某个人很厉害，很拽。

《青春前期》　Ⅳ“姑妈”来啦(1)

第十六章

上了五年级，男生就不再是满操场追小女生的小男生了。变得想帅，想酷，然而怎样才能算帅算酷呢？哈哈哈！我告诉你吧！

一提到篮球场，就会立刻联想到《灌篮高手》，联想到帅和酷的流川枫，但是我们知道流川枫是不现实的、理想中的，只好在自己的班里找流川枫、樱木花道、三井寿的替身，我们女生个个都是流川枫的Fans，我更是迷得七孔流血。

男生们向往自己在球场上驰骋，但技术有限，每次打篮球，他们的精神状态和热身运动像那么回事，一旦正式比赛，就三番五次地出现几个人压在一只篮球上的惨烈景象，动作像打橄榄球，而比分，则像踢足球。

没有上场的男生，当裁判不懂规则，当球员没有技术，当教练没有谋略，当替补没有板凳，就懒洋洋地靠在篮球架上，要不就是孤独地坐在篮球上，他们只是无奈地看看球赛，表情酷酷的，既不露出对球员的赞赏，又不肯学小女生，轻狂地咋咋呼呼，他们个个紧闭双唇，暴牙的也不得将牙齿伸长于上下唇之外。他们只是纯粹的观众，却想让别人误认为是世外高人。

二班的三男两女提着几瓶汽水和红色的喜纸闯进我班，不时诡秘地一笑。哦，是来提亲的呀，正当我们猜测是哪个倒霉催将要嫁入豪门时，红纸被展开了。

上联是：“白鹿市场大减价，莫失良机”

下联为：“二班三班打篮球，速来助阵。”

横批为：“喜讯”

--原来他们积极响应勤俭节约的口号，不舍得买纸，就从白鹿市场门前揭了一张纸，添上几个字。

男生们相当激动，可怜我班阴盛阳衰，去掉因呕吐而住院的龙超，因肥胖而淘汰的范都都，因被误认为是女生而禁赛的变态人，就只剩下几个残次品了。

大概是由于兴奋，我下楼梯时一反担心下面一极还是不是阶梯的谨慎习惯，像飘起来一样飞下楼。

话说男生正在积极筹款募捐，用来买篮球、护膝、护腕的时候，女生们也在积极准备着，她们很有远见，知道这次比赛是难得的展示自己靓丽可爱的好时机，自发地组织了一只强大的啦啦队，我被委任为啦啦长。

队长应该上座，可女生已经把整个篮球场包围了，连上场球员都挤不进去，我更是没有立足之地。我刚准备使出我独创的“降龙胭脂掌”排开众人，手推了一下挡路者蓝娟的后背，哇！这么多骨头！我的手竟从她的身体里穿了过去，感觉就像在不软不硬，不稀不干的稀泥里搅和，难道说我受到了红外线的辐射，变成了神姐？

我出娘胎年头不久，一时竟无从知道我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？——这么深刻的哲学问题，不会落到我头上的，我不会这么倒霉的！

我瞄准蓝娟的耳朵，大声说：

“你看得见我吗？”

但胖人的耳朵肉多，影响了听觉，所以蓝娟一点没听见我的话，还在和杨非雪讨论“二班女生服装骚”的问题。

过了所谓的一柱香的时间，比赛开始了，女生们赶紧叫了起来，生怕被人抢去了“靓丽可爱”的专利权，可张开嘴，打开牙齿才发觉还不知道该喊什么，便把起口号的责任推给了我。还给我下了重重命令，不能太老土豆，要有气势，不能太短、要压韵。

为了表示对我起的广告词的重视，她们还专门找了一块小黑板，要把我起的广告词示众，只见我磨着牙瞪着眼，终于恶狠狠地蹦出了：

“三班三班顶呱呱，打得二班叫妈妈！”

“龙凤双煞杀杀杀，杀得小怪稀里哗啦！”

我突然打了寒战，龙凤双煞关我屁事，提他们干甚？！

女生们虽然觉得这广告词血腥残暴，还有些文不对题，有愧于自己“可爱先锋女”的称号，但既然是我说的，一定蕴藏着特别寓意，她们立马在小黑板上写了下来。

她们赶忙把这新新的口号奔走响告，末尾的一句“是蒋方舟说的”，立刻使他们坚定了喊这句口号的决心。拜我的权威所赐，这口号传得出乎意料地快，我为什么没有继承祖先的勤劳善良温柔敦厚，何时变得这么嗜血成性？

不多时，全班同学就一齐喊着：

“杀杀杀！”

《青春前期》　Ⅳ“姑妈”来啦(2)

为了达到整体效果，喊的时候，同学们还统一配上一副要砍人的表情，像极了庙街的十二少。篮球队员们被观众强大的阵容和嗓门吓得晕倒了两个，精神错乱了五个，那场面，现在想起来都惊心动魄，令人激动不已。特别是，口号还是我发起的，真叫我觉得自己的伟大。

半场的时候，有许多轮不着上场的“超级冷板凳”，趁着这段黄金时间，赶忙窜到篮球场上，趁机投两个。不过由于人太多，已经分不清哪个球是谁投进的了。

宇文宇在篮球场上乃一代奇人，他从没有投进过一个球的记录，更是至今为止无人打破。他想体验篮球超人那种飞起来的感觉，就偷出场外几个坐得滚烫的冷板凳，摞在篮框前，自己站上去，使自己的身高达到篮球超人的标准。

他想灌篮之后，还像大猩猩一样，猴在篮框上，晃荡一阵，享受全场的掌声和全班十大美女的尖叫，结果他身子稍一前倾，脚下一用力，场上出现了推金山倒玉柱的壮观景象，以及球未进，凳已垮，人就摔，泪先出的无可收拾的残局。

场上果然响起了叫声，不过是120急救车的尖啸声。

同学们目送着他被抬上担架，含着热泪深情地说：

“你走了，但你的精神永远活在我们心中！”

从场上一位球员的口袋里，掉出了一个掷地有声的物件，响当当硬邦邦，我还没看见是什么，那些神经错乱的球员，以为是巧克力棒，都一哄而上，准备往嘴里塞。我竟也加入了他们的神经队，大叫一声：

“红外线！”

我冲向混乱的球场，我们班的一帮三八们，一见我这个淑女兼啦啦队长兼数学小组长，竟然冒死做起了篮球流氓，自己也不必有什么顾忌，即使裙子被巨大的步伐撕裂，也要不顾一切地冲到球场的最前线。

二班的女生们见球场上杀出了一群泼妇们，自己怎能罢休？一声：

“姐妹们，杀呀！”

她们也卷入了这场球场骚乱。众人为了表现自己不是孬种的英雄气概，争相跑上前，这时要是跑得慢一点可就“名节”不保喽！

多亏有人趁乱打了110才制止了这高达100人，长达一分钟的球场骚动。而红外线又在混乱之中不知道滚到那里去了。

老师把伤痕累累的我叫去谈话，，其中的指导思想当然是“身为女生和班干部（您以为我想当吗？），竟然又暴力又血腥，伤风啊败俗。”终了，还以“听老师训话不认真”之名，把我刑事拘留了半个小时。

我总算被老师放了，蓝娟却气势汹汹地冲着我来了，只见她无比之愤怒地把我拉进女厕所里，问：

“你胡搞什么？把我撞得流血了！”

扫遍蓝娟的全身，才发现她月经了！看到蓝娟也来月经，觉得她已经成功地升级为女人，她和我不是一个阶层的了，不能再倚小卖小，甚至当“少女”都没资格了。以后看到她就得提醒自己：噫--都来月经了！在我心里，月经是件特别丢人，恶心，肮脏的东西，来月经的人会被另眼相看，好象她体内恶心的东西都被人看穿了。

蓝娟见我露出幸灾乐祸的神情，便骂街道：

“个死人头！失血过多，要出人命的呀！”

我趁着蓝娟还没哭出来，赶紧把我道听途说的那点关于月经的知识一滴不剩地讲给她听：

“这只是正常的生理状况，叫月经，来5、6天就完了。”

蓝娟捏着嗓子学那些女性用品的广告说：

“‘做女人真好’‘来世还做女人’‘女人的问题女人办’……才怪！当女人真麻烦……”

我冲着她的背影笑道：

“蓝娟，伺候好你的大姑妈！”

她回答说：

“你也把你的大姑妈伺候好……”

《青春前期》　ⅣX计划(1)

第十七章

记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。

回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯--冲厕所，看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：

我来月经了！

我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，想让自己的神经放松一点。

看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N次萌发了男女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经是我今天唯一的坏消息。

我故作虚弱地走到过来人--我妈身边。她的精神状态相当饱满，穿着一件黑得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：

“妈妈，我来月经啦！”

我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：

“你在家，我出去买东西。”

妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。

我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着情，叹着气。阿Q可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。

总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋阴养颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露精，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了卫生棉。

我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：

“没事！就像买毛巾一样平常。”

如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。

我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征--哈哈哈！它是干什么的？被吃？不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！

看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：

“叔叔！我买两包卫生巾！”

《青春前期》　ⅣX计划(2)

我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。

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