第14章

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医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然自觉地转了起来，我吓得差点尿裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少精神损失？

还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。

突然，那医师竟重操旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那无底洞本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打破“滴你死”世界纪录。

终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。

不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积竟扩大了五倍！

我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大洞来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，而且还有一大滴欲坠的血。

回到家里，电视里正在放一个官司：

“一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了……”

电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。

《青春前期》　Ⅳ纸杯烧水(3)

话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提一下：不用洗脸的感觉真好！

我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！

来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做操的时候……

做操站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：

“你脸上怎么有几个豆豆？”

我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：

“我炒菜的时候，油溅上去的。”

我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：

“疼不疼啊？”

我便东施效颦地皱着眉头说：

“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”

那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？

摸完之后，那同学又安慰我说：

“这几个点完全毁了你的容！”

我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。

女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。

放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：

“屋顶上有只麻雀！”

她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。

她使出吃奶的力气，大声问我：

“你脸上怎么有几个坑坑呢？”

拜托！你见过鼓起来的坑吗？

不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：

“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”

那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：

“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”

这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。

疤呀疤，你是我的眼中钉，肉中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！

回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。

一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需肉来填，我能做的就只有祈祷肉快点长好了……

《青春前期》　Ⅳ继续&退出？(1)

第二十一章

黑板上贴着一张大横幅：

“反盗打抢缉枪追逃确保一节一会成功举办”

“一节”指的就是六一儿童节；“一会”就是六一联欢晚会。

话说那“六一儿童晚会”是源远流长的一道传统，在同仁（元旦晚会，圣诞晚会，九.十教师晚会，八一建军晚会）中，由于可以发东西吃，所以获得了“冰激凌杯班民最喜欢的晚会”称号。

可惜我们这群昏庸无能的班委会成员，组织不周，武力加哄骗，节目表上一个节目也没有。晚会上的节目从来都是自己报名参加，以前有老师来吓唬，我便挂着班长的头衔往下面层层派活。现在，老师把这历史上最艰难的任务推给了我。经过去年一个节目也没有的人间惨剧之后，我终于意识到了下岗的危险，果真认真组织起来。要怪就要怪同学们好吃懒做，他们吃完了晚会上发的饼干和瓜子就不再看节目，倒头大睡。听到隔壁班上的喧嚣，我们教室更是有一种凄凉孤寂之感。堪称全年度最另类的晚会。

终于，盼星星盼月亮，盼来了宇文宇。我赶忙拍掉凳子上的跳蚤，从抽屉里翻出一个纸杯，用口水舔掉了上面的茶垢，给宇文宇沏了一杯龙井碧漩茶，趁他喝茶的当儿，我赶制了一份合同，再拿出一支晚会专用必备“良药”--口红，让他蘸着口红在合同上印个手印，以防反悔。

龙超本是我的亲信和铁杆，早就听说我因为没组织到节目，马上就要被弹劾下台了，所以早早就答应要奉献出一个科学节目--“纸杯烧水”，名字虽然不那么华丽，但是有一定的神奇性和悬念感。

忽然，远处传来了那群娘儿们特有的专利笑声，像手机的铃声一般尖利，像刺猬一样把她们包围起来，让人不敢接近。她们之中不乏短跑健将，我还没在桌子下面藏安稳，她们就像螃蟹一样，伸出无数个钳子，把我夹了起来。她们使尽千娇百媚之术，托着自己的腮帮子，撑在我的三脚桌子上。小姑奶奶们果然厉害，开口又是“银铃”一般的笑声，笑了半个多时辰，又互相搡了一个小时，终于说出了人话：

“我们想报独唱！”

谁见过三十个人一起唱的独唱啊？但她们这样说也情有可愿，但凡相貌好、身材辣、五音全、嗓子亮的，都被音乐老师挑去参加大合唱了。筛下来的就只好独唱了。她们报的歌名，着实不健康。像《亲亲亲，亲你个够》，《今夜你会不会来》，《爱上你是我一辈子的错》。我眉头一皱，计上心来，说：

“你们跳舞吧！”

她们想了想，觉得我的提议更符合她们原定的出风头目的，头领冯圆疯大姐问我：

“你说是叫《美丽的花蝴蝶》好，还是叫《蝴蝶》好？”

“还是叫《蝴蝶》吧，朴素一点。”

“那好那好，就叫《美丽的花蝴蝶》吧！”

啊呸！简直不把我当人嘛！

杨非雪有关系，她的舅舅是幼儿园剪草的，所以她明目张胆地从幼儿园拿东西，大到一朵花，小到一个亮片片，我们都拜托她去偷。杨非雪这回不负重望地抱着一个大的黑的塑料垃圾袋进教室，女流之辈对任何新衣服都充满希望，哗啦啦地就把自己的衣服扒下来了。

这群胸大无脑的女生们，没听说过隔窗有眼，隔墙有耳的典故，说脱就脱，我赶紧掩上门窗，用脊背堵住门上的一个洞眼。

忽听姑娘们齐刷刷地一声：

“哇--”

《青春前期》　Ⅳ继续&退出？(2)

原是蓝鹃脱得只剩下一条三角内裤了。想当年我也脱过，在舞台的后台，倒也不见多大的反响，冯圆梦游般走到她面前，双手呈九阴白骨爪状，看她的脸上带着艳羡，嘴角边还残留着涎水，目光中带着色色，她的双手一下子罩住了蓝鹃的幼乳，罩住后，她的手还不老实，想检查蓝鹃乳房的弹性，下手极狠地又压又捏又挤，撇嘴道：

“你这样的奶呀，将来是会垂的！”

冯圆边说边戳，好象对着一个吹起来的气球宣判：“你这个气球啊，将来是会爆的！”

蓝鹃刚才那种自豪又略带尴尬的表情，被冯圆击得溃散，冯圆趁热打铁，又加了一句：

“你的奶发育得太快，不象少女，像喂完孩子的妈妈！”

蓝鹃恰到好处地哭了起来。在我们眼中，一向最怜悯哭的人，哭的人一向是好人，把别人弄哭的一定是坏人。

我气不忿，忽然发现冯圆的花蝴蝶裙子旁胯裂开，露出个粉红色的桃心形，原来是内裤春光乍泄，肥肉外流，我说：

“你的裙腰扣不拢吧？”

她是个要强的女子，使劲把裙子拢在一起，脸因为憋气，涨得像个西红柿：

“谁说扣不拢？谁说扣不拢？”

杨非雪跪下扯着裙子，担心地说：

“绷破了怎么办啊？我舅舅要说我的呀！”

忽然，她招呼我们过来看稀奇，经过杨非雪的专业讲解，我们发现冯圆裙子上的搭扣，接了一截特别的带子，才得以勉强扣住。

杨非雪戳着冯圆的可乐桶腰说：

“这是胸罩带吧？绝对是胸罩带！你看你看，你们都来看看，你们说这是不是胸罩带？边角一看就是剪下来的！绝对是胸罩带……”

杨非雪的奶咪，一年的高度发生了0.5毫米的变化，所以对那些有奶咪的人含有一种复杂的情绪，当着面，总是半含酸地对着别人的奶咪又是掐，又是捏，仿佛要挤没了才好，可一旦自己的发育情况有了一点进展，她都要向我们汇报，还要装内行，和我们研究奶咪的情况，显示她虽然没有发育的体验，但是知识还是不亚于我们这“发”了的女生：

“你发育的时候痒吧？做跳跃运动的时候你蹦得疼吧？你是不是不敢趴着睡觉？恩，我也是我也是……”

我们班的发育女之中虽然不乏奶咪特别大者，但我们觉得奶罩这个女性用品，是和口红、高跟鞋、指甲油配套使用的，离我们还相当遥远。冯圆竟然敢把胸罩的一角佩带在身上，真乃最先迈出少女的队伍，跨进妇女行列的先驱。

说话间，冯圆已经波涛“胸”涌地哭了，她一下子从欺负人的坏人，变成了被欺负的好人。冯圆边哭边发羊癫疯，只见她举起杨非雪的板凳就砸。我以为冯圆的目标是杨非雪，没想到她还是很清醒的，砸到半路上改变了目标，转移了方向，把板凳砸在了地上！

冯圆火暴脾气是全班第一的。一次，她的同桌宇文宇表示了一下：冯圆太胖，自己写作业没有位置了，冯圆就哭了起来。宇文宇豁出去了，照着她的致命伤一连串地骂起来：

“母雷雷，冯母鸡……”

冯圆力气是有所共识的，正所谓：十个能打会踢的男子也抵不过她。板凳刚碰到地上，就四分五裂了。

杨非雪也哭了，她的哭一直没改变习惯，仍是幼儿园里习惯，坐在地上蹬着腿，用脏乎乎的手背擦眼睛，她扬言要上诉到今天最大的官值日班长那里，以损坏公务的罪名起诉冯圆，按规矩应该扫一个星期地。冯圆一听，刚止住的眼泪，又泼了下来。冯圆的熊掌伸向了我的板凳。

啊！拦板王你在哪里？社会需要你！杨非雪需要你来救美！我的板凳需要你来拯救！这个格斗场需要你来维持秩序！正当教室门因为我的擅离职守而松懈时，“啪”地一声，门一响，一股冷风从已经敞开了的门里传进来，难道说拦板王收到了我的叫魂，冒着被同学的口水淹没的危险，闯了进来？只可惜他来的不是时候，女生们虽然已经穿戴整齐，但我们班传统观念很重，平时在女厕所前晃晃，都会被当作天下第一奇闻逸事，一到介绍我们班的时候，就把这事翻出来讲。这“偷”看女生换衣服，经过千人传，万人颂，不知道会把进来的人塑造成什么样的千古大罪人。

女生们漫无目的地乱叫一番，她们的遮掩方法大约分为两派，一是冯圆率领的“躲”队，她们以最快的速度钻进最近的课桌下，或者爬进抽屉里；一是杨非雪率领的“遮”队，她们队全部都是“洗衣板”“飞机场”，她们队员较迟钝，又抢不到桌子躲，只得双手捂胸，贼眉鼠眼地张望着乱叫。其中，属最干瘪的杨非雪叫得最欢，持续地叫了两分多钟。

推门而入的却是龙超，如果是他就不一样了。他在女生中的地位，就像慈禧太后最宠的李莲英，只因为他嘴甜且爱在女生堆里混。果然，女生们见来者是龙超，遮胸遮腿的手放了下来，“躲”派女将们也掀开了桌子，走了出来。我看她们走路步态不对，渐渐加快，像竞走一样。目光走势里渐露喜悦。

《青春前期》　Ⅳ继续&退出？(3)

突然，几十只粉拳，一齐落在龙超不结实的胸脯上：

“讨厌讨厌讨厌！……”

霎时间，我也幻影显形到了龙超身边，握住他的手上下摆动：

“龙超同志，你来得正好，你的节目‘纸杯烧水’已经被录取了，排在第二位。”

他怔一怔，问道：

“正数第二位还是倒数第二位？”

我说：“正数倒数都在第二位。”

“六一晚会”开始了！我还没有说完开场白，那群美丽的花蝴蝶们就已经在我身后拼命地用手捅我了，示意道：

“节目再不开始，我们就集体跳槽到邻班去。”

我忍到了她们把我的背后戳了一个小洞洞，才扭过头去，准备嗔怪，哪知她们早已布下陷阱，我一扭头，登时晕了过去。现在回忆起来，心都在打颤颤，就像肥肥的抖抖的粉蒸肉。她们的脸在我的记忆中，就只有红而已。因为老师拨给我们的化妆品只有口红。她们的嘴巴是唯一正确使用口红的地方，其他需用眉笔、腮红、眼影的地方，都用口红代替。眉心还点了一颗胭脂痣，劣质化妆品仍掩不住她们的幼稚无知之气，使我不禁联想到武侠小说中半苍老半稚嫩的“天山童姥”。

在我晕倒的途中，隐约听到“天山童姥”们指着我的尸体说：

“姐妹们干得好，已经惊艳了一个！”

之后，她们便利用自己“天山童姥”的装扮，干起了吓唬人的勾当。第一个受害者是范都都，只见冯童姥轻轻地在范都都的肩上拍一下，范都都一回头，冯童姥便做吸血鬼状，范都都不愧为一代武学宗师，还没来得及尖叫，就听见“咣当当”“哗啦啦”几声巨响，范都都晕倒了。

八婆们一出场，受害的60位同学中，吓晕了40几位，当时心脏病发，死了十几人，医院和殡仪馆的生意陡然兴旺起来。

我把“天山童姥”们赶到水池子，勒令她们洗把子脸，再出来现眼。然后宣布这次晚会唯一一个有难度，有创新，有科学的节目--“纸杯烧水”开始了！

刚宣布完，教室忽然陷入了一片黑暗中，一声嘹亮的“哇--呜呜--”划破夜的黑，我似乎感觉到头顶有一股冷气呼啸而过。范都都在这时候，对着那些准备趁机揩油的男生说：

“不要惊慌，是我不小心把灯关了。”

伴随着“切～～～～”声，范都都受到了热情观众掷来的节日礼物--空的彩条罐、瓜子壳、糖纸、苹果核。

恢复光明之后，龙超的纸杯开始烧水了。他一手拿纸杯，一手拿打火机，奸笑着把它们互相敲敲，迎来台下他的死党的一片倒彩声，他便与他那帮子狐朋狗友对骂了起来，我见龙超有恋战之意，学着在游戏室里捉儿子的家长的模样，咬牙切齿地揪着他的耳朵把他拉回台上。龙超也配合地学痞子，歪着嘴喊：

“唉呦呦，姑奶奶，轻点儿。”

龙超懒洋洋地回到讲台上，向我摊开双掌，说：

“没水烧啥？”

我还没来得及顿足噘嘴，做嗔怪状，就听见冯圆的声音：

“我——有——水！”

众人的目光被正向教室跑来的冯圆吸引了去，见了她满脸红通通的模样，我又忍不住要恼了，质问道：

“不是叫你洗把子脸吗？怎么……”

只见她肉呼呼的手里捧着一杯水，脸上嘴唇一带的肉微微突起，依稀可以辨得是生了气，幸而她很快转移了兴趣，转而向龙超献水。

有水有火，龙超的节目自然该开始了，我原本以为这是何等高级的魔术，一刹那间，生水就变成开水。不想，龙超却悠哉地把打火机放在纸杯下烧水。

过了一分来钟，台下已是鼾声一片，而纸杯中的水仍是冰凉，令我这个主办方兼赞助商好不尴尬。

许久，只听龙超一声惊呼：

“冒烟啦！”

《青春前期》　Ⅳ继续&退出？(4)

果然，杯口冒出一寸来长的清烟，窈窕妩媚。众人不禁松了口气，等了这么久，终于有结果了。不料，那烟越升越不对劲，竟变成了绿色，且颜色越来越浓，先前，还可以假装没看到，现在却是装也装不下去了。

幸而，台上台下乱窜的范都都解除了这空前的骚乱，只见他微笑着对着那些把纸杯指来点去的人的耳朵，说上一番悄悄话。那些人便恍然大悟地奋力鼓掌。

正当台下一片热烈，达到了晚会的高潮的时候，一根小型三股麻绳忽然从天而降，在众人眼前一晃，便消失了。大家自然也没放在心上，因为……宇文宇的架子鼓要开始啦！

为了表示对这个建班以来水平最高的节目的重视，我更是连夜写出了一份介绍词：

“暂且不说宇文宇同学的技术（我们不抱有任何希望），他为了集体的荣誉（耍酷，得到蓝娟的芳心罢了），愣是把架子鼓搬到了学校，他这种集体主义的精神值得学习啊！下面，让我们用最热烈的掌声欢迎……”

话还没说完，躲在我身后准备忽然跳出来给同学们一个惊喜的宇文宇，忽然提前窜出来，愁眉苦脸地抬着他的架子鼓问我：

“我的架子鼓的锣丢了，怎么办？”

我还没来得及的回答，底下的同学就已经迫不及待地喊出来了：

“帅！蟋蟀的蟀！酷！内裤的裤。”

此话是针对宇文宇的新造型：标准的嬉皮绅士啊！发型是比着三十年代上海滩的周润发打造的，身着黑色燕尾服，我看出这燕尾服是音乐室的镇室之宝，所以一有正式演出，无论是主持人还是独唱者独奏者，都是这身衣服。这个人刚脱下，就被那个人抢走，套在身上。

书归正传：我为这缺一只锣的事非常为难，便与后勤部长——龙超商谈此事，他狡猾地一笑，把左手伸到右手的袖筒里掏了半天，终于摸出张圆圆亮亮的光盘，并加以解释道：

“这就是使小龙命丧黄泉的凶器呀！”

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