第35章

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第五章：这个世界没有不透风的墙，只在于时间的早晚

我拿着电话呆滞了几秒，就从地板上挣扎着站起来，麻着半条腿脱下那套小礼服，换上睡裙。等我收拾妥当，文昭正好进门，手上拎着超市的购物袋，大衣和头发上都是雪花，连鼻梁上都有。

我迎上去，接过袋子，帮他拂掉脸上的雪，摸了摸他出门时还在滴水的头发，都冻硬了。

“都说我自己去了，你刚洗完澡，感冒了怎么办？”我帮他把大衣脱下来，打开袋子一看，“咦？你买的是什么？”

他打了一个喷嚏，鼻子红红的，“超市里的葡萄柚都卖完了，我就给你买了两串葡萄。”

我：“…”

我让文昭再去冲一个热水澡，洗掉一身的寒气，自己去厨房给他熬姜汤，把他买回来的葡萄洗好放在盘子里，樱桃味的冰淇淋放在冰箱里。等他洗完澡出来的时候，姜汤也熬好了。

文昭一直不怎么喜欢姜的味道，我好说歹说哄着他喝了半碗，两个人吃了几颗葡萄，就回卧室休息了，折腾了半个晚上，都有些疲倦。

我打了个呵欠，盖好被子，刚刚躺下，赤着上半身的文昭就脱掉裤子，上床搂住我。

我用一只手臂隔住他，笑着问：“你还有精神啊？”

他拉开我的手，热热的嘴唇吻在我脖子上，用牙齿一路向下细细地咬。

文昭向来“善解人衣”，脱我的衣服更是驾轻就熟，手指熟练地探到睡裙里面。我看着自己的身体被他从蕾丝睡裙里慢慢剥出来，如同一摊新鲜的牛奶，在昏黄的灯光下妖形毕露。

他轻轻叹息，嘴唇和手指在我赤裸的皮肤上满足地、快乐地游走，好像是赞美，又带点作践，让人一边受罪，一边享受。

诚然，我死去的父母没留给我万贯家财，却给了我一副好皮囊。

我用一只手搂住他紧实的背，另一只手打开床头柜的抽屉，寻找那个必备品，他却半撑起身体，按住我的手。

我不解地看着他，灯影下的他五官深邃，目光却如同一个喝醉的人，带着点点水意，赤红而蒙眬，头一低，又吻住我。我忽然明白了什么，又想到他最近种种可疑的行径，答案已经昭然若揭。

“文昭，你要我给你生孩子吗？”

我被他弄得有点疼，这是一场激烈的交合，没有了那层薄薄的保护膜，最直接的接触和对新生命的期待，让今晚的文昭兴奋得有些不知轻重。

甚至有几次，我在他稍嫌蛮力的冲撞中疼得有些不堪忍受。眼泪跟汗水一起落下来，黏住脸侧的长发，却不知道自己的眼泪到底是为了什么？痛到不行，倒是想起张才女的一句至理名言——当你爱上一个人的时候，连折磨都是一种幸福。

女人，是不是真的这么傻？我想不清楚。

我们的汗水交融在一起，不管用哪种方式，他都把我紧紧搂在怀里的，亲昵地吻着我，护着我，让我听到他的心跳，犹如擂鼓。我战栗着为他展开身体，不是不难过，却在他蛮力的占有中感受到一种被需要的愉悦。我知道，这种愉悦叫作幸福。

原来女人有时候就是这么傻，傻到无药可救。

他稍稍挪开身体，手臂一伸，腿被他环在腰上，我已经不知道自己身在何处，两个人的汗水黏在身上，干了又湿，湿了又干，浑浑噩噩地任他折腾。

可就在这一刻，向来骄傲矜持的文昭，众星捧月的文家少爷，一张冷峻夺人的脸因为欲望而扭曲，快乐到极处，他捞住我的下巴，动情地吻在我的唇边，喃喃地说：“小夏，你喜欢…吗？”

他问我，你喜欢…吗？最后那个尾音拖得很长，让这个问句变得有些含混不明。喜欢什么？喜欢他？还是喜欢他给我的一切？

他终究没有问清楚，我也就装着听不懂。

一切平息下来，文昭心安理得地贴着我汗涔涔的后背，满足得像一个讨到糖果吃的孩子。我像只猫一样窝在他怀里，感觉身子下面黏腻得难受，想去洗个澡，又实在懒得动弹。想睡觉，又觉得不舒服。

就这样恍恍惚惚，半梦半醒着，却听到一个声音贴在我肩膀上有点迟疑地问：“小夏，我是不是曾经让你失去过什么很重要的东西？”

我一下睁开眼睛，所有困倦和睡意被这句话一扫而空，看着月光下一脸凝重的人，摸了摸他微皱的眉心，“为什么这么问？”

他轻轻拥着我，“我不知道，可每次抱着你，都有这样的感觉，感觉你好像是被我偷来的。”

我用手画着他好看的眉毛，轻笑一声，“文少爷，谁敢跟你抢啊？”

他将下巴靠着我的颈窝，炙热的呼吸吹在我皮肤上，“我刚才在楼下看到他了…”

我一下愣住，文昭接着说：“他对我说，‘她居然还是选择了你，你有什么好？难道只是因为你比我更需要她？’”

他没再说什么，就在这里戛然而止。我动了动嘴唇，却不知道该怎么接下去。

文昭却在这个时候笑了一声，“他在嫉妒我。可是他根本不知道，其实有句话，你从来没对我说过。”

他顺了顺我颈边的碎发，“这三年来，我们一直磕磕绊绊的。我一直都不知道该怎么跟你相处，你也不需要我知道。因为无论我怎么做，你都是那样。我承认，对你的感情来自最原始的情欲。你年轻漂亮，又无依无靠，你骗过我，我又放过了你，我们之间发生的那些事儿，让我觉得很新鲜，你的经历勾起了我的好奇心和保护欲。开始的确是这样，可是后来…就完全不一样了。我慢慢发现，你有很多优点，你跟我过去认识的那些女孩子都不一样。你独立坚强，积极开朗，不爱攀比，没有虚荣心，对我也很包容。有时候我的病发作，心情烦躁，说话难听，你也不跟我计较。在疗养院那段日子，你没日没夜地照顾我，跟着我一起疼，一起熬，一起难受。这段时间，你又经常鼓励我，安慰我，有时候连我自己都觉得，我一个大男人，都不如你一个女孩子懂得为人处世。小夏，我不管别人怎么说，我只想告诉你，我真的很喜欢你，你有太多让我喜欢的地方。我是一个相信感觉和命运的人，我觉得三年前，老天既然让我第一眼就看中了你，安排我们在一起，就一定有他的道理。所以…我现在很想知道，经过了这么多事情之后，你是不是也开始有点喜欢我了？哪怕只有一点？”

我看着他在黑暗中闪闪发亮的眼睛，那双眼睛里充满了期待，可是那句最简单不过的话，我却说不出口。

他叹了口气，把脸贴在我胸口上，“你还是不愿意说。可是我能感觉到，我的心能感觉到，你是喜欢我的，对不对？你只是不愿意承认。小夏，你相信我，无论我曾经让你失去过什么，我都不是存心的，你不要因为那些事情记恨我…”他的声音慢慢小了，大约是困了，我像哄婴儿一样拍着他的背，低声问：“你觉得你能让我失去什么？”

“我不知道。可能是一个青梅竹马的恋人？因为我霸占了你，逼得你们分开了，你才一直怨我，不愿意承认你喜欢我，是不是这样？”

我笑了起来，“青梅竹马的恋人？你的想象力也太丰富了。”

他也笑了笑，好像困意更深，含糊地小声嘀咕着：“不管是不是，我都向你道歉，你别再恨我了。你已经惩罚了我三年，我有感觉的。虽然不知道原因，但我真的能感觉到，这三年，你虽然躺在我身边，可是你心里一直因为某件事怨恨我。如果你不是知道我有病，你不会回来，也不会对我这么好。可是，小夏，人活这一辈子，不可能做的每一件事都是对的。有时候对别人的一些连带的伤害，或许是我们自己都无法预料的。如果你觉得我哪儿做得不好，你就告诉我，我一定会改，只要你开口…”

他握住我的手，在我指尖上亲了一下，“几个月之前，我还有勇气让你离开，可是现在真的不行。我已经不习惯没有你的日子，你做得太好，我又没那么坚强，我真的不能没有你。小夏，其实你是一个特别骄傲的人，你知道吗？这么多年我一直都想不明白，你为什么总是把我们分得这么清楚，让你向我要求点什么，就这么难吗？后来我明白了，你这样做，是因为你希望我们是平等的，你要的是一个平等的态度。你从来不放弃自己的工作，因为这样你才能游刃有余，才能更自由。可是，你到底明不明白？我们之间从来都不是平等的，因为我早就爱上了你，可你呢？你的心又在哪儿？”

他揉了揉我的乳房，好像这样就能把厚厚的胸壁弄透明了一样。我感到胸口上有点凉意，好像是文昭的泪水，转瞬即逝，却凉得我心都疼了。

我很想开口跟他说点什么，哪怕只有一句也好，可是动了动嘴唇，依旧是徒劳。

“我不管了，当初是你自己回头的，我没逼过你，对不对？所以你不能不认。”他的脑袋在我怀里蹭了蹭，似乎在找一个舒服的位置，“我们要一起生儿育女，最好是多生几个男孩，等我老了，可以把家里的事业交给他们打理。我就可以带着你，去任何我们想去的地方。岁月太长，我不敢保证不让你受半点委屈，但我会努力对你好，用一辈子的时间补偿你的遗憾，让你幸福…”

我的心跳慢了一拍，看了看他，或许就是现在，“文昭，我想跟你说一件事…”

没人应我，原来他已经趴在我怀里睡着了，一只爪子还没忘了压在我胸口上。

我无奈地将他推到一边，他醒了一下，自己翻了一个身，又睡着了，被子只盖了一半，这次倒是一副心满意足的样子，好像对未来有无尽的期待，连睡觉都能笑出声来。

我帮他把被子盖好，看着他毫无防备的脸，心里五味杂陈，说不出是什么感觉。

等到他的鼾声响起，我自己反而没有睡意了，想到浴室冲一个澡，一下床才发现两条腿酸疼得厉害，有什么东西从腿间流了出来。

我愣了一下，抽出床头的纸巾擦了几下，将废纸扔进垃圾桶里。

洗过澡之后就更不想睡了，我坐在书房的电脑桌前，从抽屉里拿出一盒避孕药。这盒“毓婷”还是凌靖在医院买给我的，那时候很多事情还没有发生，很多人还没有认清，很多问题还没有浮出水面。

我拿着那个盒子，理智告诉我应该打开它，吃下去。从三年前到现在，我已经做了太多不该做的事，难道，真的要给他生儿育女吗？

可真正动手的时候，眼前出现的却是文昭提到孩子时那副既满足又憧憬的表情。我将避孕药扔回抽屉里，靠在椅背上，看着落地窗外的夜空。

刚才跟凌靖说得很硬气，可是到了真正面对的时候，心中依旧彷徨。我该怎么跟文昭开口？说出来之后，结果又会怎么样？他会有什么样的反应？我又该如何面对？

我不敢想，真的不敢想，每次想到这一层，就感到自己整个人像被什么东西吞没了。

三年时间，我曾经为我们设想了无数种可能，但任何一种可能的结局，似乎都是“左右为难，穷途末路”。

腿有点酸，我将它们搭在电脑桌上，看着脚上那串铃铛，这件礼物是文昭亲手做的，又亲手为我戴上，他在众人面前俯身的姿态，让这件原本普通的礼物变得意义非凡。

我忍不住想，这件事如果让韩棠知道了，大概又会嘲笑文昭没出息。他不止一次找各种机会冷嘲热讽，说文昭管不住自己的女人，对我太纵容。

文昭从来都是一副无所谓的样子，只有一次，他在电话里对那个不依不饶又不可一世的好友说：“她跟夏荷不一样，这些年从来都不是我管她，是她在包容我。”

我默默看着那串铃铛，它的确来源于一部电影，可那部电影文昭只看了一眼，就匆匆出门了，所以他并不知道，那是一部讲述一座古老城池的百姓被侵略者残忍屠杀的电影。

戴着那串铃铛的女人是秦淮河边的妓女，她们的历史跟那座城池一样古老。在山河破碎，国破家亡的当头，她和其他九十九个女人为安全区的难民换来了食物、棉衣和过冬的煤，代价是侵略者的士兵——那些形同禽兽的男子可以任意享用她们的身体，时间为三周，去了一百人，最后活着回来的不到十人。

我看到她们的尸体被一丝不挂地拖出来，扔到木板车上，妓女脚上的铃铛在侵略者快乐的歌声中轻轻悲鸣，她是一个站出来将自己送上祭台的女人。一个侵略者的年轻士兵看着木车渐渐远去，露出疼惜的眼神。

那一刻，同为女性的我竟说不清该为她们的伟大感到鼓舞，还是该为她们的牺牲感到悲哀。她们活着的时候遭受了身为女人最残忍的对待，死的时候如同街边的猪狗，整座城市屈从地沉默着，偌大的国家鸦雀无声。

我不想去追问在那些女人被侵略者无情泄欲的时候，这个国家的元首在做什么？拿着粮饷的军队在做什么？男人们都在做什么？因为一定会有人说，战争中总有一些牺牲不可避免且无法控制。

我只是想知道，如果这个事件是真的，用一些生命的尊严来换取另外一些生命的延续，这样无奈的选择，这样的羞耻，这样的伤痛，需要多久的时间，需要这个民族延续几代才能淡忘？

那天晚上吃饭的时候，整个人还是恹恹的。文昭问我在想什么，我随口告诉他很喜欢女主角脚上的那串铃铛，有种古典的情怀，很细致很漂亮，没想到他就记住了。

如果他知道那是一部什么样的电影，我想他怎么也不会亲手做这样一个礼物送给我，好像一个恶毒的诅咒。

想到这里，我忽然很想把它摘下来，看了看，又觉得实在没必要，毕竟是文昭的一片心意。这是在我们离开疗养院之后，他送我的第一件礼物。

记得圣诞节那天，我们请文惠吃饭，席间三个人相谈甚欢。在文昭去洗手间的时候，文惠把一个盒子推到我面前，笑着说：“这个太贵重了，我受不起，麻烦你帮我还给他。”

我打开一看，原来是一块“百达翡丽”的限量版钻石手表，工艺精湛，每一颗钻石都镶嵌得完美无瑕，应该是文昭送给这位医生朋友的谢礼，他在疗养院就说要好好答谢文惠，如今出手果然大方。

我合上盖子，又推了回去，“你还是收着吧，你帮了他那么大的忙，他感谢你是应该的。再说这点东西对他来说也不过是九牛一毛，难得他一片心意，他对我都没这么好。”

文惠在茶杯后面慧黠地微笑，“他过去是不知道怎么对你好，恨不得把所有的好东西都捧到你面前讨你欢心。现在经过那些事，他比过去明白多了，也踏实多了，当然不会再送这些东西给你。但是他已经把自己整个人都给你了，你可要好好收着，轻拿轻放。这人看着勇厉，其实心是玻璃做的，你可别把他摔碎了。”

想到这里，我拨了拨脚上的金铃，棉线鲜红似血，铃声清脆悦耳，一颗彷徨无依的心渐渐安定下来。

其实就算文惠不说，我也知道文昭对我的一片心意。我怎么可能不知道呢？稍微有点心的人自己都会想。

我知道自己长得不错，但也没美到国色天香，让人看一眼就丧失判断的地步。而文昭见过的美人何其之多，如果他只是贪图一个女人的美貌，凭什么单单对我另眼相看？

当然，在男女关系中，外貌也是让对方愉悦的条件。如果我相貌平庸，相遇之初他未必会多看一眼。反过来说，如果文昭是一个肥头大耳、满脸油光的蠢钝男人，我也不见得会波澜心动。在这一点上，我们都免不了俗。

可是我们都知道，倘若有一天我们其中一个不幸毁了容貌，抑或是在无情的岁月中变老变丑，我们依然会守在对方身边，不为什么，只是因为记得当初的那份美好，记得自己曾经爱过，而且会依然爱着。

他也不完全是对我感恩戴德，如果说他只是感激我三年前帮他赢了一场比赛，感激我在疗养院的悉心照顾，可是那场比赛已经过了很久，他的病也好了，就算有天大的恩情也会慢慢随着时间消散。他就算再怎么“知恩图报”，也犯不上对哪个女人以身相许，还生怕对方不要。

如果只是图我脾气好，能关心他，包容他，开解他。可愿意开解文家少爷的女人何止千万？有才华有见识的只怕不在少数，凭什么就一定是我？

文昭的确是一个相信感觉和命运的人，对于他来说，这些都是他喜欢我的理由，但又不是全部的理由。他对我，就像他自己说的，开始于最原始的欲望，而之后的情根深种，却是由无数次的契机，无数次的感动，无数次的守望相助，慢慢堆积而成的。

而我跟他正好相反，我是一个不相信命运的人，从小到大凡事都喜欢问一句为什么，所以对凌靖的示爱，总是抱着一种怀疑的态度。

我明白，这个世界的爱情是千姿百态的。有些人的爱需要理由，而有些人的爱就是没有理由。你说不清你为什么会爱上那个人，可是在那样的时间、那样的地点、那样的机缘之下，你一眼看到了那个人，这一生就只有他。

但问题是，我不认为凌靖真的爱我。

不过，同样是由“第一眼”建立起来的感情，我却相信文昭，不仅因为相处时间长短的差距，让我觉得文昭的爱有依据，而凌靖所谓的爱太虚空，也是因为我终于看清，他们从骨子里就是两种人。

文昭是那种单纯到底，也固执到死的人。对他来说心动不是一件容易的事，倘若机缘巧合遇到一个人，又爱上那个人，就会全心全意，然后就是无止境的付出。对方高兴，他就高兴，对方难受，他比对方更难受。

可是凌靖，却是爱自己胜过一切的人。对他来说，所谓的喜欢就是索取，所谓的爱就是占为己有。他只会“爱上”一个可以满足自己的对象，一切都以自己的喜好出发，自动忽略对方的感受。说到底，他最爱的还是他自己。

一个付出，一个索取，这两者之间本质上就是不同。

想到这里，我深深叹气，想起凌靖最后撂下的那句话，又是深深的不安。

自从凌靖出现之后，似乎一切都不对了。当然，我跟文昭的问题是早就摆在那里的。凌靖就像一个时间的推手，加剧了事态的发展，让我无法再将头埋在沙子里，当一只胆怯又自欺欺人的鸵鸟。是的，这个世界没有不透风的墙，真相的暴露，只在于时间的早晚。这个道理，我早该知道。

我又低头看了看自己的脚踝，想起刚刚把它缠在文昭的腰上，那串金色的铃铛衬着我雪白的脚踝和他小麦色的皮肤，那景象是说不出的妖娆。随着他的动作，铃声悦耳，配合我们缠绵的呼吸，然而在寂静的夜里听着，怎么都有种凄清的味道。

很简单的礼物，一个男人却将自己全部的爱意灌注在里面。其实这么多年，他对我的态度固然霸道别扭，偶尔使出的小手段甚至幼稚得有些可笑，冷言冷语也曾让我心痛难受，可他对我的感情，我何尝怀疑过？

我只是…不愿意承认，也不能承认罢了。甚至有时候会骗自己，不自觉就把他往“坏”里想，然后再自欺欺人地认为，就此有了继续怨恨他的理由。

三年了，真的够了，已经到了该坦然面对，把我们之间所有的问题说清楚的时候。

我想，不管未来发生什么，我们会有一个什么样的结局，他对我的这份心意，终究不是假的。

他是爱我的，这种感情，绝对不是假的。

这么想的时候，我似乎又充满了力量。

怎么都睡不着，可我知道自己不能在这里坐一晚上，正想上楼，放在客厅的手机却响了起来。

我看了一眼墙壁上的挂钟，凌晨两点，很准时，不用想也知道这个电话是谁打的。

我筋疲力尽地拿起手机，没等他开口就说：“韩少爷，我今天心情很差，不想说话。你想问什么，想骂什么等明天吧，我让你问个够，也骂个够，好不好？”

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