第65章

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三年，又是三年…说长不长，说短不短，可人的一生又有多少个三年？谁知道这三年之后又会有什么变数？

如果我同意，就还有机会。不同意，似乎就什么余地都没有了。

我深吸一口气，点点头，“那好，我们以三年为期。三年之后，如果我还是想离开…”我抬头看着他，“韩棠，你不要再食言。”

那天晚上，我做了一个梦。不是美梦，也不是噩梦，倒像是…一个春梦。

人睡得迷迷糊糊，感觉有一双手从身后缠住我的腰，接着一路向上摸到我的胸口。我没穿内衣，不觉轻哼一声，那双手好像受到鼓励，更加肆无忌惮，又顺着腰臀的曲线一直向下滑，我难耐地扭动，却被他的力气制住，如同陷入一张无形的网，邪恶，混沌，炙热…

我从梦中惊醒，然而这不是梦，我的床上真的有人！

这次不用回头，也能猜到此人是谁，除了一个人，没有谁可以在这个家里来去自如。我咬了咬嘴唇，颤声说：“你能不能别总是半夜摸上我的床？这样很猥琐！”

“你的床这么大，分我一半。”来人理直气壮，一点都没有把手拿开的意思。

我用力去掰他的狼爪，气道：“那我明天换张床？”

他笑，“那得我同意。”

我很无奈，小声问：“你下午说什么来着？你是个男人，怎么能说了不算？”

他咬了咬我的耳垂，一只手还揉着我的胸，“我只答应不睡你，可我没答应不抱你，不亲你，不摸你…”他贴着我脖子笑，“你不让我碰你，我怎么打动你？”

这人霸道起来，根本就没有道理可讲，我欲哭无泪，“你这叫猥亵，你知道吗？”

“不知道，我爸妈没教过。”

我直接道：“那你爸妈教过什么？欺负女人？”

他没说话，过了一会儿，把手从我胸口上拿下来，改成搂着我的腰，叹道：“你气什么？我睡不着，来找你聊聊天。”

我向床边躲了躲，有点警惕地问：“聊什么？”

他向我这边靠了靠，似乎还觉得不够，又把我整个人都扳过去，面对着面，“我们就聊聊，你为什么不喜欢我？”

我没有说话，他握住我的手，放在唇边，“怕我？”

我直言，“是，我怕你。”

他挑眉，“以前怎么没觉得你怕？还天天跟我较劲。”

我脸上一热，“以前…你也没对我做过那些事儿，咱们的关系…也没这么暧昧。我说过，人的目的单纯，想法就会纯粹。目的要是不单纯，就什么都不对了。”

他低低地笑，仿佛又来了兴致，撑起上半身，贴在我耳边小声问：“哪些事儿？什么关系？怎么个不单纯法？跟我说说…”

他炽热的呼吸喷在我脖颈上，那里的皮肤登时竖起一片小颗粒，我用手撑住他结实的胸肌，呼吸有点不稳，眼巴巴地说：“韩棠，你不能这样，下午你自己说的。”

他在黑暗中借着月光打量我，“你是不是真的对我一点感觉都没有？说实话！”

我心里很乱，脑子嗡嗡直响，他捏着我的下巴，“男欢女爱，这很正常，没什么好害羞的，你到底在怕什么？”

我向后缩了缩，咬了咬嘴唇，却说不出来话来，他似乎想起了那些过往，也瞬间明白了什么，握住我的手贴在自己胸口上，低声说：“别怕，我不会那么对你。我下午说了，怎么也要等到你心甘情愿的那一天。”他停了停，又凑到我耳边，“等到你愿意的时候，小丫头…我折腾死你。”

我的脸唰地就红了，慌乱中夹着燥热，翻了个身，背对着他小声说：“如果没别的事，就从我床上下去吧，明天我还要早起。”

“你总是起那么早干什么？”

“我要训练，老师还要过来上英语课，要背单词，还要练习口语和听力。”

他冷笑，“安排得倒是挺满的，天天想着怎么往外飞，这是提前锻炼自立能力，有朝一日一飞冲天是不是？”

我没吭声，过了一会儿，听到他在后面叹气，“算了，学吧，学会了都是自己的。我也不喜欢像个饭团子一样天天黏在男人身上，没头脑没见识的女人。”

我卧在床边，小声嘟囔了一句，“我学也不是为了你。”

我忘了，这人不能惹，一惹就炸毛。以前我是仗着距离远，有另外一个男人护着，他有求于我，我又占理，跟他说话就少了很多顾忌。这么多年，这个毛病已经改了很多，可是有时候还是不长记性。

他又把我拽了回去，别手别脚地扣在那儿，恨声道：“死丫头，就说你欠教训，是不是想让我收拾你？”说到这儿，他又低声笑，头一低，含住我的耳垂，暧昧地说：“嗯？是不是就想让我收拾你？”

我被他的热气蒸得头晕，一时间有点恍惚，不知自己身在何处，不知抱着我的这个男人究竟是谁，岁月更迭，时光交替，我仿佛回到了从前，回到我跟那个人最无忧无虑的日子。指尖摸到他鼓鼓的麒麟臂，小腹贴着他性感的腹肌，耳边是这男人热烈的心跳，比我还要急促，满满的欲望气息，他那个东西一直抵着我，热情洋溢，又不怀好意。

人被他撩拨得浑身发烫，我咬了咬唇角，“你是想跟我聊天，还是想睡我？如果你想睡我，下午就别答应我。我没逼着你给我那个承诺，是你给了我希望，你现在又想收回去？朝令夕改，出尔反尔，你在外面就这样主事？”

他瞪着我没说话，我红了眼睛，又放软声音说：“你知道，我对你没办法。我就那么点小伎俩，上次对着你都用完了。你对我有恩，但是欠人家的恩情不是这么还的。如果我从你这儿得了好处，就用自己来还，那我成什么了？你又成什么了？退一步说，如果…我真把你当成他，那我们又算什么？你是不是真的一点都不介意？”

他看着我，叹了口气，撩开我脖子边一缕头发，“以前恨得人牙痒痒，现在又天天摆出个可怜样儿，勾得我心里像猫挠一样，你是不是故意的？”

我从他胸前抬起头，“我没有，是你自己心里有鬼。”

他嗤笑，不屑一顾的样子，又冷不防在我下巴上亲了一下，“对，是我自己犯贱。你都这么不待见我了，我还天天巴着你。”

我愣了一下，低头想了想，跟他稍稍拉开点距离，小声问：“韩棠，你喜欢我什么？”

他身子一僵，沉声说：“为什么突然问这个？”

“就是想知道，你喜欢我有没有理由。你这个人精明，又讲究效率，对你来说不重要的人和事都可以舍弃。你自己没发现吗？凡是被你无缘无故爱上的…都没什么好结果。”

他沉默地看着我，脸沉在黑暗中，一时喜怒难辨。

我踌躇了一下，可话都说到这儿了，索性直言不讳，“夏荷说，不是你太花心，而是性格使然。你这个人，爱挑战，爱冒险，爱刺激。你以为是真爱，可激情的感觉过了，你又觉得这不是你想要的。唐晚和夏荷都是相当标致出色的女人，一个像旷野的火玫瑰，一个是温室里的小百合。这两个都是你真心爱过的，也都是被你舍弃的。那我呢？你觉得我跟她们有什么不同？”

他慢慢放开手，气息也冷了下来，我向床边挪了挪，又说：“其实两年前，你把我从警察局领出来那次，我跟在你后边，你却连看都没看我一眼。那时我真的想过去拉你的衣角，躲在你身后，至少能混个三餐温饱。如果我那样做了，你还会喜欢我吗？你会不会觉得，我跟你拥有过的那些女人也没什么分别？”

他转过头看着我，淡淡地说：“但你没那么做。”

我抿了抿嘴唇，声音苦涩，“我没那么做，不是因为我有多坚强。而是那时的我，根本就没有信心。说句难听的，就算我想卖，你也未必愿意买。你那天站在擂台上，用泰拳礼仪跪谢四方观众，所有人都被你的虔诚感动了，因为你够强。安东尼是裁判裁定的冠军，你是拳迷心中的冠军。强者的谦卑可以震撼人心，弱者的谦卑只会招来白眼。你自己不也是这么想的？我过去的经历，在你眼里，一直都是眼高手低、不自量力。韩棠，你既然不认同我，为什么认为你是喜欢我的？你就没想过，其实这不是爱情，只是一时的激情？”

我见他没反应，停了停，又说：“两个人在一起待久了，会有些奇怪的想法。就像你教我练缠斗，每次跟你贴在一起，我也会心猿意马。你在擂台上是个英雄，在人前那么有气势，外表又这么出色，大多数女人见到你都会眼晕。我被你吸引，是被你的外表和气势吸引，或许…也是被你可以提供给我的物质吸引，被你的好身材…可以给我的激情吸引。可是我知道，这不是爱。两个人如果想长久在一起，至少思想上要接近，世界观、价值观、人生观应该都有一个大致相同的走向。如果没有这些做基础，可能就不是爱，只是一时迷了眼的激情罢了，你说呢？”

我说完之后，我们躺在床上一起沉默，过了一会儿，他忽然问我：“如果我那时要你，你会怎么样？”

我犹豫了一下，“可能…你就如愿了。你想要我怎么样，我就会怎么样。”

他轻轻握住我的手，“那我们退回两年前，行不行？”

我摇了摇头，“不行…”

“为什么？”

我观察着他的表情，低声说：“因为我已经不是两年前的我，那时的我害怕离开你，现在的我很想离开你。”他看着我，一针见血，“因为你变强了，所以你不怕了。小夏，不是我把你变成现在这样，是你把自己变成了自己想要的样子。你明白吗？”

我心中微怔，一时千思百想。

回首过去这三年的时光，他有没有强迫我学过什么？做过什么？练过什么？没有，的确没有，每一次都是我自己的选择。

我还没平复心思，他又说：“刚才你不是问我，我喜欢你什么吗？现在我告诉你，我喜欢你开朗乐观，能吃苦，扛摔打。喜欢你自尊自重，自立自强。喜欢你知恩图报，恩怨分明。喜欢你有错就认，挨打就立正。喜欢你敢爱敢恨，敢作敢当。喜欢你没因为自己遭遇不幸，就变成一个扭曲自私的女人。喜欢你永远都不会站在男人后面，而是以平等的姿态跟我们站在一起。你让我知道，男人也好，女人也好，你是被尊重的，才是被庇护的…目前就想到这些，以后想到什么，我再告诉你。”

我一下愣住，忽然有点不知所措，他把我拉了回去，侧身搂在怀里，“没错，我这个人功利又精明，喜欢一个人的确需要理由。你让我饶了你，你先给我找一个同时有这么多优点的姑娘，还要长得像你的，我就饶了你。”

我低着头没说话，他又在我身上一阵乱摸，“个子像你这么高，身材也要差不多，跟我有相同爱好，训练的时候要跟得上我的节奏，个性和脾气也要像你，你给我找个一模一样的来，我就饶了你。”

我心里无奈，不由得问：“你逗我玩呢？是不是？”

他冷笑，“谁逗你？是你逗我。把我利用完了，长本事了，就想一脚踹开？想得美！让我睡一次，就想一笔勾销？想得美！我缠也缠死你！”

我咬了咬嘴唇，用手臂隔着他，小声说：“我没本事。”

“什么？”

我在他怀里翻了一个身，背对着他，沉默了好一会儿，才缓缓说：“你说错了，我没本事。你刚才说的那些优点，我几乎都没有。你说我不听人劝，不是我不听，而是有些事我不敢回忆，也不敢想。我每次路过警察局和医院都会浑身发抖，那次跟小蓝在街上遇到警察，我连路都不会走了。那个时候…就是那些人把我从家里带出来，送进审讯室，关进看守所，因为一个莫须有的罪名，而我提供的所有证据就那样消失了，我妹妹依然死得不明不白。每次一想到那些过程，我心里都一阵阵发凉。我明白他们不会放过我，我也明白，单靠我一个人的力量没法改变什么。可是真正经历起来，才知道，原来是那么难受。在看守所里，每一天都是煎熬，我以为自己还能出去，什么都忍。直到后来我才明白，是有人指使她们那样做。文昭的父母就是要我死在那儿，永远都别出来。”

身后的男人没说话，我也不知道自己为什么忽然跟他说这些。可话匣子打开了，就怎么都停不下来。

“对了，你应该见过文昭的妈妈，那么高贵端庄的女人，为了维护自己的儿子，居然这么心狠手辣。她的母爱那么伟大，又那么自私。你说文昭是身不由己，我也知道他身不由己。他让我承认自己有精神病，送我去强制医疗，他是不想让我死在监狱里。理智告诉我不要去怨恨，可是每次想起那些遭遇，我怎么能不怨？我受苦受难的时候，他在哪儿？他的父母又是为了谁，把我折磨得死去活来？你说文昭想不到凌靖会那样对我，可我是他的女人，他为什么想不到？整整三个半月，我在鬼门关前兜了一圈，把所有的苦都尝尽了，是他把我交给了凌靖，就为了交换一个谎言…你们男人的心，到底有多狠？”

我慢慢缩成一团，眼泪却不知不觉地流出来，濡湿了枕巾，有人说一句一伤，现在才明白这句话的含义。

“身不由己…每次想起这四个字，都让我背脊发凉。你说我恩怨分明，可这世上真正恩怨分明的人又有几个？你说我敢作敢当，其实我比谁都怕。你说我自尊自重，可最初的最初，我是靠一个男人，才查到那些真相，才有机会接近文昭。你说我敢爱敢恨，事实却是我爱不起来，又恨不彻底，把自己夹在中间一事无成。”

我咬着自己的手指，压着嗓子说：“韩棠，你说的那些优点，那些光环，我从来都没有。你说得对，很多事都是我自己活该，我以为我是谁？我希望他悔过，他就一定听我的？我想要个公道，他就一定要帮我？我希望他不要忘了我，他没有我还不是一样活得好好的？到头来，也只有我自己受苦。”

我在黑暗中哭得泣不成声，渐渐不能自已，心像被人揪住一样疼。

再生为人，理应前尘尽忘。可我的记性太好了，以至于很长一段时间，我都在想，韩棠当初治我的时候，为什么不让医生杀死我一部分脑细胞？或者干脆拿走我一部分大脑，把那段记忆切割掉，这样是不是就不会再难受了？

那天晚上，或许是我哭得太用心，以至于都没发现，韩棠是什么时候把我们的体位从“小清新”又一次变成了“十八禁”。

他说陪我聊天，他说我不听人劝，他责备我坚壁清野，他说难过的时候找个人倾诉一下，委屈不了我。可在我细述往事的时候，他一句话都没说，也不安慰我，却在这个女人哭得泣不成声、柔弱无力的时候，将她唯一可以蔽体的那条纯棉小内裤，一点一点褪到膝盖上，又拉到脚踝…

他真的是一个“善解人衣”的男人，或许这不该怪他，而是在大部分男人心里，认为一个姑娘如果在你面前哭了，就表示她孤单寂寞冷，安慰她最好的方法，就是睡了她。

我借着月光，看到他放在我枕侧的手，拳峰上都是茧子，沙袋打得太多磨出来的，这是辛苦训练的证据，我也有。

他与我十指交缠，贴着我的额头轻声说：“别哭，他不在，可是我在这儿。”

在这一刻，我真的想过，就这样算了吧。这是所有人期待的结果，也没什么不好。

夏荷说得对，人生在世，哪能事事如意？不可能我们想怎么样就怎么样，我们想嫁给谁就嫁给谁，我们渴望什么就一定能得到，我们想跟谁天长地久，就一辈子不会分开。心想事成，花好月圆，那都是小概率的事，人活一辈子，实在不该奢求太多。

他在我脸侧撑起手臂，下半身还是重重压在我身上，我感觉自己像被人断成两截，他拉高我的膝盖，我浑身战栗，又担心一会儿会被他扯成两片。

我放任自己随波逐流，却悲哀地发现，当一个女人不太想跟一个男人做爱的时候，无论他再怎么柔情万千，在她眼里都是冷漠无情。

他贴上来吻我，低沉的嗓音含着欲望，“别怕，不会让你疼，可能会有一点疼，但你不会觉得不舒服。我会让你用身体记住这种感觉，让你明天看到我…就脸红腿软。”

我脸上的泪水还没干，一颗心惶惶没有着落，这会儿就像被人打断了脊椎骨，浑身绵软，身下仿佛空无一物，就像掉入永恒的虚空。

我下意识抓住这男人的手臂，他俯在我颈窝里低低地笑，嗓音喑哑，“我看你还是做好准备，我可能会让你三天下不了床，合不拢腿，让你以后再也不能想别人，只有我一个…”

我开始发抖，心里想着，我要是一个没有那些乱七八糟经历的姑娘，这会儿大约骨头都酥了。

他的嘴唇沿着我的皮肤滑过胸口，接着一路向下，最后落到小腹上，在那里徘徊很久，辗转轻叹，炙热的唇齿又落上大腿内侧，用牙齿轻轻地咬，麻酥的感觉就像过电一样漫过四肢百骸，通到耳眼口鼻。

他拉高我的腿，环在自己腰上，他下腹与胯交接的地方有两条漂亮的人鱼线，上面两块鼓鼓的肌肉叫作“爱之把”，是跟爱人亲热的时候，让她们放手用的。

最关键的时候总是要来的，我的身子开始打战，这会儿却越来越僵冷，想到接下来要发生的事，想到这副强壮得令人畏惧的身体将在我身上冲撞起伏，我感到自己不是在享受一场华丽的性爱，而是在黑暗中一寸寸等死。

我转过脸，隔着他的手臂，看着窗外的白月光，今天倒是一轮好月亮。从韩棠卧室的落地窗可以看到远处的港湾，到了夜间依然星光璀璨，灯火明亮。我这边却什么都没有，只有寂静的山野，蛮荒的世界，此刻看着更是无边的黑暗和荒凉。

明月千里，人世无常，眼泪好像都流干了，枕下一片潮湿，真丝枕巾触感冰凉，想起被凌靖软禁的那段日子，我也是这样看着窗外的月亮，虽然心里知道此刻的情形与那时不同，可是…我的心还是疼了。

他轻轻咬我的下唇，双目猩红，蓄势待发，攻城略地前，忽然有点不放心地问：“你在想什么？”

“在想…”我沉吟了一下，“咬舌自尽的可能性。”

这一夜，他临门一脚又没成功，可喜的是，我们都进步了。他这次没让我去死，我也大致明白了，这个男人对我的心意。

那时的我已经放弃抵抗、弃械投降了，是他自己做不下去，大约是摸不清我那一句话到底是开个玩笑随便说说，还是真的会咬断舌头，给自己放放血，让他见识一下什么叫奇贞烈女子。

我也是在那时才知道，原来在韩棠心里，我就是无敌女金刚，是女神雅典娜，是金光灿灿，无所不能的，不怕死，不怕疼，咬舌这种事也不过是小菜一碟，每天玩个十回八回不在话下。

事实上，我却是什么都不能，那天被他睡了，也就是睡了。至于睡了之后会怎么样，我不知道。那是一种极端消极的情绪，认命悲观，无精打采，随波逐流，满目凄凉。

可换个角度想，这也算好事，因为他终于开始正视违约的严重性——就是他要走进我的浴室，跟自己的右手谈谈人生。这对十几岁就不缺小女朋友，从来不会自己解决，可能也不太懂得如何操作的韩棠来说，是多么可耻而不可思议的事。

第二天早晨，我在一片明媚的阳光中睁开眼，看到韩棠躺在我旁边，跟我手握着手，脸对着脸。韩棠是从来不沾烟的人，饮食健康，气息干净，安静的时候，身上只有阳光的味道，运动起来，还有汗水的味道。

我稍稍动了一下，他就醒了，我们维持着原来的姿势，静静地看着对方，他伸出手揉了揉我哭得发红的眼角，挑着眉毛问：“哭够了？”

我点点头，“哭够了。”

“还想哭吗？”

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