第75章

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也就是说，他不是体重减轻了，而是肌肉含量增加了，我趴在他胸前，厚厚实实的感觉，“之前已经很好了，你干吗这么拼？”

他用手揉我的头发，“男人三十岁之后，肌肉就开始衰老了，每年会掉一磅肌肉，增长一磅脂肪。我都三十五了，不努力怎么行？”

我叹气，用指头戳戳他的胸肌，捏了捏他的三角肌，又掐了掐他的腹肌，“这个理论适用于很少运动的普通男性，你不抽烟，酒也戒了，天天健康饮食，坚持运动，你怕什么？你就是到了六十岁，也是一个高高帅帅、英俊多金的威猛大叔。”

他笑起来，按住我作恶的手，“我毕竟大你五岁，不把身体保养好，怎么照顾你下半辈子？”

他把我拉过去，在我脖子上蹭来蹭去。

我赶紧抱住他的头，“别再闹了，已经第四天了，外面还有一堆事等着你去处理，你再不出房门，会被人笑的。”

他舔了舔我的唇角，不太相信地问：“第四天了吗？我怎么记得，我是昨天才把你抱上床？你记错了！”

我把他的头扒到一边，无奈地说：“你真是比汪汪还赖皮。”

他搂着我的腰，又贴过来，“让我再抱一次，反正我们已经睡了这么多次，也不差这一次。”

这话说得，我听了真想哭，“你饶了我吧，真的不行了。我知道你腰力好，体力好，什么都好，但你也别可着劲折腾我。”

他笑，低头亲了亲我的鼻尖，“我刚才做梦，梦到刚认识你的时候，你还是一个小丫头呢，画着大浓妆，穿得袒胸露背，叽叽喳喳，又烦人又讨厌。一转眼，十年过去了。十年前，我可一点都不会想到，我居然会喜欢你。”

想起往事，我在他胳膊上咬了一下，“你那时候特烦我，最大的心愿就是一枪崩了我，做梦都想把我活剥了。可是，哥哥，你记错了吧？我们第一次见面，我明明没化妆。”

我记得我第一次见到韩棠，是在文昭的电脑上。他通过网络，给我和文昭演示一个内围技巧。

他没回应我，继续道：“你一定觉得我什么都不怕，其实让我害怕的事有很多。我怕孤独，怕寂寞，怕一个人睡觉，怕老了没人爱，怕临死之前没有可以怀念的回忆，只有一肚子后悔。可是让我最怕的…就是你离开我。真的，你不会知道我有多害怕。有时候，我甚至害怕到一分钟都不想让你离开我的视线，做梦的时候都会吓醒。六年了，这一切的一切，我都不敢让你知道。”

我静静地看着他，忍不住在他头顶轻轻摸了一下，“你真肉麻。”

他一下抓住我的手，忽然发难，“你知不知道，在泰国，女人不可以摸男人的头。”

我无可奈何，“你又不是泰国人。”

他不依不饶，“可我是在那边长大的。”

我小心地看着他，“那…摸了会怎么样？”

他在我的手背上咬了一口，“摸了…就要嫁给他。”

我没说话，他认真望着我，嘴角弯出一个温柔弧度，又带着些许悲伤，“嫁给我怎么样？我们把过去那些事都忘了，重新开始。你在这儿住了六年，有些事我就想了六年，想关心你，照顾你，想跟你结婚，想跟你生一堆儿女，想对你说，你的痛，我来扛。”

我沉默地看了他一会儿，正要开口，他却用食指点住我的嘴唇，阻止我说下去，看着我的眼睛，沉声道：“可是我知道，想要的，不一定会得到。”

我一下愣住，他轻轻抱着我，贴在我耳边说：“我知道你在想什么，我们在一起太久了，有些话不需要说出来，大约也能猜到对方的想法。你是一个太知道自己想要什么的女人，没人能改变你的决定。这六年，除了第一年帮你治病之外，其他那五年，我每一天都过得很开心。每次从外面回来，只要想到可以看到你，我就觉很快乐，这种感觉会上瘾…”

他贴着我的额头轻轻地笑，声音凄楚，眼神沉痛，“这六年，你要什么我都想给，怎么对你好都不过分，你受得起。你一直在努力，从不放弃学习和成长的机会，有时候我甚至觉得，我是在跟着你一起成长。你陪了我六年，一个女人最美好的六年，给了我这么多快乐的回忆。你不欠我什么，没有人比我更清楚，对你来说，活着比死难多了。你能活着走到今天，靠的不是我，是你自己。”

我用手去摸他的脸，静静看着他，意识到他将要说什么，慢慢红了眼睛。

他捉住我的手，放在嘴边亲了亲，喑哑的嗓子低喃道：“这六年，我每天都告诉自己，一定要少喜欢你一点，你走的时候，我才能从容一点。可是真到了这一天，我还是很难受…有些事我要你知道，这六年，两千多个日日夜夜，我有多喜欢你，就有多恨你，你让我这么快乐，又让我这么痛苦。现在，你自由了…我不要你了。”

第九章：末日重生，感谢命运，感谢你

我离开的时候，天空正下着潇潇冷雨。我撑着伞，一个人站在韩家老宅的大门前，透过雨幕，看着自己住了六年的地方，目之所及都是回忆，温情的，可爱的，犀利的，辛苦的，快乐的，心酸的…满满的，都是回忆。

院子里的凤凰树跟我一起伫立在风雨中，它陪了我六年。我记得，它每年盛夏都开得特别好，富丽堂皇，花冠满树，如同燃烧的火焰，又像凤凰涅槃，染红了半边天空。我还记得，它的花语是“离别”和“思念”。

韩棠没有跟我告别，是恕一送了我最后一程。

我向二楼书房的窗子那边望了望，其实我很希望他能送送我，哪怕出来跟我说一句话也好，那个我期待的人却一直没有出来，始终避而不见。

恕一帮我把行李放进后车厢，看着我失望的表情，笑了笑，“你得让他缓缓，别说是他，连我都受不了。这么多年，我早就把你当嫂子了。我一直认为，你就算没那么爱堂哥，你早晚也会嫁给他。没想过，居然是这样的结果。”

他叹了口气，“有句话早就想问你，你一心想要离开这儿，你说，你有你要去的地方，你有你的家人，你有自己的路要走。可是你想过没有？六年了，这里难道不是你的家？堂哥，我，小蓝，汪汪，我们难道不是你的亲人？你说走就走，别说是堂哥，我们都跟着伤心。”

我低着头，不知道该说什么。我知道，我辜负了很多人的期待。可即便如此，却依然不想放弃自己的选择。

人生在世，选择是一件可以很难，也可以很简单的事。但是你要知道，并不是做了选择，一切都结束了，那恰恰是所有问题的开始。所以最难的，是要学会为自己的选择付出努力，并且勇于承担所有的结果。

恕一又说：“不过堂哥这次这么容易让你走，我还真是没想到。我以为，你们两个会闹得血雨腥风。最后不是他把你折磨至死，就是你把他折磨至死。你在这儿住了多久，我就担心了多久。没想到，你们最后居然分得这么痛快，连个火星都没有。”

我抬起头，看着二楼书房的窗子，对恕一说：“其实我也没想到。我原本的设想是，我们大吵一架，接着你堂哥可能会把我关起来，我们可能会冷战，我可能还要闹个绝食什么的。最后你堂哥不忍心看着我死，他还是会妥协，这场战役我是稳赢不输，也就不是很担心。”

恕一看着我，叹道：“你太狠了。你以为堂哥不知道你在想什么？这么多年，他敬你爱你，你舍得这样来逼他，可他怎么舍得那样委屈你？”

我有点内疚，“你堂哥现在一定恨死我了。”恕一笑了，“他恨你也不是一两天了，不过男人嘛，总该有个度量。心里就算再怨恨，外面也不该表现得太厉害。因为自己求爱不遂就去伤害对方，更是不应该。爱与不爱，怎么生活，都是个人选择，爱情和生活不是考试，选择也就无分对错。我们就是再怎么希望，就算心里想的都是为了你好，也没有权力代替你去生活。不过…”

他上下打量我，“你也太不厚道了，人都要走了，临走之前还把他给睡了，他得多伤心。我觉得堂哥没冲进厨房拿把刀砍死你，说明他真的很爱你。”

我脸上火烧火燎，看着自己的手，不知道该说什么。

其实从开始到现在，韩棠从来就没对我说过一句“我爱你”。也多亏他不愿意说，我们都是在爱里受过伤的人，那一句“我爱你”要勾起多少伤心痛苦的回忆？让我们无数次在深夜辗转难眠的就是那句话，所以不说最好，心里明白就行。

我红着脸对恕一说：“也不能这么说吧，我们是互惠互利，双方都得益。他被人绑架的时候，我在心里对自己说，只要他能回来，他要什么我都给。我跟你堂哥一样，是一个什么都不信的人。我不信天，不信地，不信神，不信鬼。可是这一次，我却真的愿意相信，只要我兑现自己的承诺，他就真的不会死。我也觉得自己的想法很奇怪，可女人在某个时刻就是这么奇怪，不能用常理来推断。”

恕一无奈，“我是不懂你们这些弯弯绕绕，也用不着我懂，堂哥明白就行了。只是，你在这儿住了六年，外面的生活你还能适应吗？你又几乎拒绝了堂哥大部分的经济帮助，你出去之后怎么生活？你想过没有？”

怎么生活？

我看着外面正飘着细雨的灰蒙蒙的天空，自由的天空，我曾经那么向往的天空，就像一个硕大无比的深渊，吸引着我，让我向往，让我憧憬，也让我恐惧。

自由就是这样，当你拥有时，它一钱不值。当你失去时，才发现它重要得就像你周围的空气。人没有空气会死，失去自由会窒息，可一旦习惯了某种生活，一朝改变，你又会因为前路茫茫而无所适从。

就像这一刻，我很想对恕一说，我什么都不怕，但事实上，我真的怕。

韩棠养了我六年，他就像一个玻璃罩子，把我跟外面的世界隔绝得壁垒分明。老宅外面的一切，我看得到，却摸不到。

可是，这个世界让我们害怕的东西实在太多了，我不能因为害怕，就不去面对。就像韩棠当年对我说的，一个人可以输，但是不能怕，输不过是一次，怕就是一辈子。

行李很快就放好了，其实也没什么东西，不过是几件日常的衣服，几个用过的拳套。我怎么来的，就怎么离开，挥一挥衣袖，不带走太多的钱财。恕一把我送到机场，就完成了他的任务，接下来何去何从，由我自己决定。

我对恕一说：“你不用担心，你堂哥给了我一些应急用的钱，租个小房子绰绰有余。等稳定下来，我就出去找工作。我有手有脚有力气，英语现在说得也不错，专业知识也懂一些，不会饿死。”

恕一看着我，眼神里有深深的无奈和不舍，“我一直认为你跟堂哥就像两个半圆，你让他找回了仁义良善，他让你变得更加坚毅果断，你们弥补了彼此性格和阅历上的不足，是一对非常完美的契合。堂哥跟我说过，三年前那场比赛，他本来是为了你才去打的。可到了最后才发现，得益最多的是他自己。他说你就像一面镜子，是你的努力感动了他，让他找回了过去的自己。对他来说，这是无价的，更是无法取代的。小夏，他等了你这么多年，你对他也不是没感情。就这么走了，你是不是真的不后悔？”

我回头看了看，“如果有一天我后悔了，而你堂哥真的不要我了，你一定不要心软，别为我求情。”

恕一苦笑，“你这个假设太虚伪了。可如果真有那么一天，你今天又是何苦？”

我低头看着自己脚下的泥土，“因为我只有从这里走出去，独自去生活，我才能把很多事情看清楚。如果有一天，我真的嫁给你堂哥，我希望不是因为感激，不是因为恩情，不是因为金钱和依赖，不是因为在他身上看到了别人的影子，不是因为欲望，而是因为我爱他，我想跟他在一起，我们才在一起。如果我一直依附他来生活，我就无法摒除这些杂念，也就不可能跳出那些现实的问题来看待我们的关系。”

“可能堂哥并不介意你有杂念呢？也许他并不在乎你是因为爱他，还是出于其他什么原因才跟他在一起？他这个人向来只关心结果，至于过程如何，其实没那么重要。真的，小堂嫂，你再想想，别这么急着做决定。”

我看着满脸诚恳，临别之际还在努力劝说我的恕一，笑了笑，“就算他愿意包容我一辈子，可是我怎么能厚着脸皮，享受他的包容一辈子？我被他软禁了六年，他也被我困了六年。这世上还有那么多的好女人，过去不计，现在的他值得一个完美的爱人，一份完整的感情，一个和睦的家庭，一个全心全意爱他的妻子。如果我给不了他，至少别再耽误他。利用别人的感情做自己逃避现实的保护伞，这种行为很让人不齿。有人说，女人一定要找一个爱自己的男人结婚，这样婚姻才会幸福。可是，如果你不愿意为对方付出全部的感情，人家又凭什么要死心塌地地爱你？我跟你堂哥都不算年轻，可也不算老。我们不会一夜白头，倘若没有爱做基础，这样的结合早晚会坐困愁城。毕竟，一辈子是太长的时间。如果我看清楚自己的心意那天，你堂哥已经爱上了别人，我也认了，至少他找到了自己的幸福，我不后悔。”

恕一摇头，帮我拉了拉外套的领子，终于放弃了，“算了，我知道你有你的道理，只是替你们觉得可惜。我还是觉得，做人没必要太清醒，糊涂一点也没什么不好。人至察则无徒，水至清则无鱼。可换个角度想，如果你是一个愿意糊涂的人，当年也不会是那样的结果。你跟堂哥，也就不会有这六年了。”

我叹了口气，“所以说，命运还真是不可思议。我是一个没办法自欺的人，你堂哥最喜欢的就是我的坚持。是这份坚持把我送到了他身边，也是因为这份坚持，让我离他而去。但不管结果如何，我知道，未来无论我走到哪儿，正在做什么，只要想起他，想起自己在这儿学到的一切，我就有底气。”

恕一默默看着我，没再说什么。

雨下得有点急了，整个世界就像一个巨大的容器，四周都是空洞的回响。雨声淅淅沥沥，没有人说话，世界就显得冷清。

司机拉开了车门，恕一帮我打着伞。我转过头，又一次看了看二楼的书房，窗户拉着厚厚的窗帘。我不知道自己一直等待的那个人，他是不是在窗帘后面看着我？他知不知道我在临走之前很想再见他一面，想跟他有一个正式的告别，想跟他好好地说一句“谢谢”？

我觉得自己还有好多话没对他说，可是从昨天到现在，他却一个机会都不给我。

“小堂嫂，上车吧，堂哥不会出来。如果他真的出来，估计你也走不了了。”恕一拍了拍我的肩膀。

我看着韩棠可能在的方向，面对那个方向站好，双手合十，膝盖微弯，一截截矮下，学当年他在擂台上的样子，向着那个方向虔诚地俯身…

恕一很吃惊，赶紧拉住我，“小堂嫂，这可使不得！你不欠他什么，你这样做，堂哥会折寿。”

他想把我从雨水横流的水泥地上拉起来，我阻止了他，“不是这个意思，我一直欠他一个拜师礼，你堂哥也没教过我应该怎么做。他不让我对他说句谢谢，可是有些事，我一定要感激。”我双手合十，头点地，就像三年前，他在擂台上曾经做过的那样。

我相信，他明白这其中的含义，就像我明白，他对我说的那句“我不要你了”，真正的意思是“别离开，我爱你”。

我感激的不仅是他，还有让我们相识相知、相依相守的不可预料的命运。

我不知道爱是否真的可以感染和救赎一切，可是我知道，每次我在黑暗中睁开眼，都能看到你在我身边。六年回护，不为风月，只为真心。我们都是不信鬼神的人，我不信天，不信地，不信神，不信鬼，可是我相信你。

这六年，你教会了我很多东西，是你让我知道，勇气和自信才是一个人真正的信仰，也是你让我明白了勇敢的真正含义。

我曾经固执地以为，最大的勇气要来自最彻骨的绝望，而我花了六年时间，才终于明白，真正的勇气应该来自爱和希望，如同在最贫瘠的土壤上开出最美丽的花，就像我们脚下这片赖以生存的坚实的土地，这永恒的力量和美，才是我们值得珍惜和固守的一切。

我知道，现实冰冷，岁月无情，但是红尘有爱；我明白，钱是身外物，钱未必能买到幸福，但在这个金钱至上的世界，没钱就很难幸福。

可是，当你被关入高墙，金钱散尽；当爱你的男人隔着生死，隔着现实，隔着他的身不由己；当你被生活拖垮，被暴力践踏，被疾病折磨，被绝望摧毁；当你失去了可以依靠的一切，跌入无底的黑暗深渊…你唯一拥有的，可以把握的，能拯救你的，唯有自己。

当年的我一无所有，是你把我拉出深渊，让我在困顿中逆转，在磨炼中成长，在炼狱中重生。你教会了我一种能力，一种爱和金钱都无法取代的能力，一种让我真正得到安全感的能力。我知道就算有一天，整个世界再次抛弃了我，只要我有手有脚，能工作，能运动，能呼吸，我就能好好活下去。

韩棠，末日重生，感谢命运，感谢你…

恕一把我送到机场，我以为他会帮我把行李放下，然后离开。没想到，他居然掏出两张机票，将其中一张放在我手上。

我看了看机票上的目的地，惊讶地看着他，“你怎么知道我要去哪儿？”

恕一说：“堂哥说，你离开韩家，一定会先去这个地方。”

我们一起登机，恕一坐在我身边，帮我系好安全带。我疑惑地看着他，“我自己回去就行了，你为什么还要送我？”

恕一说：“你自己一个人，堂哥不放心。反正我也要过去办事，也是顺路。”

我点点头，不觉叹道：“这样也好，我们在飞机上，还能说说话。”虽然心里知道“送君千里终须一别”，可是有个熟悉的人在身边，的确让我安心不少。

飞机起飞了，巨大的离心感让人心里空空地没有着落。前座的一个小女孩不断扭动，大人安抚了几声，才渐渐安静下来。

离地那一刻，我忍不住去抓座椅的扶手，不小心碰到了恕一的胳膊。

恕一笑了笑，“你怕坐飞机？”我说：“不是，我是害怕起飞。”

他说：“不用害怕，一切都会好起来。小夏，你那么有勇气。”

几分钟之后，飞机进入几万尺高空，一切都稳定下来。内场的空乘人员开始播送广播，外场美丽的空姐开始派发报纸、零食、饮料。机舱内有人开始小声交谈，大家的情绪都随着稳定的飞行回到了正轨。

我转过脸看着恕一，“你不问我，为什么得到了自由，还要重新回到那个地方？”

他帮我调整了一下座椅，“其实我也觉得奇怪，你应该比任何人都痛恨那里才对。我以为你会去一个没人认识你的地方，重新开始。可是堂哥说，你还有心愿没了。”

我点点头，“你堂哥真的很了解我，我的确有很多心愿没了。我奶奶的墓还在那儿，我已经六七年没去拜祭过她。我们的老房子不知道变成了什么样儿，那里面都是我们一家人的回忆。还有我妹妹的骨灰，我出事之前，把她埋在了院子里的老槐树下，当时只是权宜之计。那些人把我带走的时候，我以为只要几天，没想到，这一别就是六年。五年前，我曾经拜托你堂哥帮我把小柔的骨灰找回来。你堂哥答应了，可他后来给我的答复是，他派去的人没有找到。可是怎么会找不到呢？我明明把她埋在那儿，怎么会消失不见？你堂哥答应我，他还会帮我找。可是这么多年过去了，一直杳无消息。现在我自由了，我知道过去那些事早就变成了历史，没有人可以改变什么。我在官方记录上已经是一个死人，我们没有其他亲属，那栋旧房子会被收归国有。城市的发展这么快，六年时间，沧海桑田，那里可能早就被夷为平地了…”

我哑了哑嗓子，接着说：“我是一个不信鬼神的人，我知道人死了就是死了，剩下的只是一堆白骨，白骨化成粉末，无论撒在风里，还是长埋地下，死去的人都不会有任何感觉。可是，我还是想回去看看，就算我们的家早已面目全非，就算小柔的骨灰真的找不回来了，至少我曾经努力过。否则…我一辈子都不会安心。”

恕一握着我的手，温热的感觉，他的手虽然没有韩棠的力量，却永远都是这么温暖。

“我明白，我们都明白。我陪你回去，什么都不用担心。小夏，不用怕，没事的，一切都会好起来。”

我默默看着恕一，他说我在害怕？是的，我真的在害怕。这段旅程如同一个时空隧道，那些被我掩藏在岁月深处的记忆，就像一张张破碎的旧照片，带着锋利的棱角，呼呼啦啦向我扑了过来，让我目不暇接。

前方的终点，那座等待着我的城市，它埋葬了我太多的记忆。六年时光，一头一尾，生死两端。我在那座城市生活的痕迹，如同雪泥鸿爪，被掩盖，被遗忘，被厌弃，被扭曲，最终了无痕迹。

小时候学过一个词，慎终追远。那时不明白是什么意思。老师告诉我们，字面意思就是人生在世，首先要懂得孝义，要慎重地办理父母的丧事。无论你走了多远，离家多久，都不要忘记祖先的教诲，要虔诚地祭祀祖先。那时懵懵懂懂，对这个解释也是一知半解。长大之后才知道，回不去的是家乡，到不了的是远方。

所谓近乡情怯，怕的不是回家，而是回去了，却发现记忆中那些曾经温暖而熟悉的一切，那些记忆中的人和事，早已不是原来的样子。

恕一拿了一条毯子，盖在我身上，“小夏，先睡一会儿吧，到了我叫你。”

我把自己整个缩在毯子里，真的很累，脑子想得太多，回忆走得太快，让人感到身心俱疲。

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