第42章

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临走前我去过叶知秋家，趁他不在的时候。

事情因我而起，我不能就这么拍拍屁股走人，我欠长辈们一声抱歉。

叶叔叔叶阿姨还有爷爷，看到我还是一如既往的热情，我差点热泪盈眶，但还是忍住了，因为我有比哭更重要的事情。

我低头道歉，“爷爷，叔叔阿姨对不起，这段时间，我给你们还有叶知秋带来许多麻烦了，我真的很抱歉。请你们原谅我。”

阿姨握住我的手，她有一双跟叶知秋一模一样的漂亮眼睛，她温柔地对我说，“你这孩子，说什么对不起，这件事你根本没有错，是蕊蕊不懂事。”

我宽心了。

而为了不让长辈们挂心，我笑着撒了个谎，告诉他们说，为了更好的前途，我要出国交换一年。

临走前我撒娇道，“阿姨，怎么办，还没走我就开始想念你的鸡汤了。”

阿姨搭着我的肩，几道笑纹浅浅，“那怎么办呢？想喝的时候阿姨煮好邮寄给你好不好？”

我苦着脸说，“不好啦，鸡汤太香，快递公司的工作人员肯定会偷偷喝光的。”

叶家又是一阵哄堂大笑，我肆意地笑着，心口却泛起一股黄莲般的苦。

那一刻我无数次的问自己，桃花，你这是何苦呢？你这又是何苦呢？

可执拗如我，已经回不了头，也不想回头。

爱情需要升华，有些东西需要沉淀。

我知道，对于我的离开，几乎所有人都认为是意气用事，一度我自己也这么看。

林北北和庄子然劝过我，后来是尹苗和邱克文，再后来是他的室友，最后是尹瑞。

尹瑞在月亮下问我，“还记得高三图书馆的水池吗？我很想念那时的你，一副可以能够得到全世界的自信，桃花，坦白说，你是我见过最勇敢的女孩…可是现在，在快要得到所有的时候放弃，让我不能理解…”

尹瑞的疑问，其实一直萦绕在我胸口，我问我自己，值得吗？

好半天我才找到答案，“一开始的时候确实意气用事，赌气，要惩罚他，可是现在仔细想想，陆蕊一天不死心，她就一天不会放过我和他，多角的爱情里，必定有人赢有人输，输的那一方就必定受伤害，他如果心里有我，他就必须做出抉择…我是个赌徒，我在为自己下注而已。”

“不怕自己输吗？”

“怕，怎么不怕，但假如这一年考验他都承受不了，那么我认输，我只是做了一场四年的美梦而已。黄粱一梦，梦醒了，哭一场，生活还要继续的。”

那晚临分别时，尹瑞久久凝望我，忽然爽朗一笑，“桃花，我能抱抱你吧。”

我咯吱咯吱笑，敞开双手抱住了他。

他拥住我，在我耳边深情说道，“你是我见过最特别的女孩子，我永远不会后悔当初喜欢上你。”

葱茏的青春岁月在眼前闪过，我百感交集，盈着泪哽咽，“尹瑞，认识你真好。”

揣着空空的心坐在飞机上的时候，我举棋不定，最后还是拿出手机瞥了一眼，不料手机震动，一条短信进来，看到那个消失一个多月的名字，我心跳得厉害，颤抖地打开。

等我。

看着那寥寥两字，我泪如雨下。

我从窗外眺望巍峨的玻璃候机楼，我想他此刻必定就站在一扇落地窗后，满脸寂寥，手里握着手机，等待我的回音。

我颤抖地捏着手机回复。

好。

铁鸟即将把我带离家乡的土地，而他的一声“等我”，让我彷徨飘忽的心终于有一丝安定。

离别，或许是为了更好的未来，我开始深信不疑。

在异乡的日子紧张到甚至没有太多时间忧伤，度过了最初的不适应，也不存在语言障碍，我过得还算如鱼得水。

学语言其实是一件极其枯燥的事，背诵，大量背诵，速记，听很多的磁带，适应分辨不同的口音，周而复始。

每天当我拖着疲惫到极点的身体，一头栽倒在异乡的床上，我就会特别想家，特别想他，我开始理解他在日本时是多么的辛苦，不眠不休，只为做到不丢自己国家的脸，只为教授的一个“excellent”。

到了德国两个月以后，魏易扬顺道来看过我。

因为他当初的举动，竟无意中捅出这么大的篓子，站在我面前的他，忧郁，眉眼间徘徊着内疚。

而我则灿烂一笑，给了他一个拥抱，以无声的行动扫除他内心的芥蒂，我能感觉到他轻轻的喟叹。

我们推心置腹谈论一次。

我说，世上有种“蝴蝶效应”，蝴蝶只是在对热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的对岸就可能造成一场卷天席地的龙卷风。

“哥，你就是那只无意中扇了扇翅膀的蝴蝶，完全不知对岸即将掀起一场风暴。你不知道，我也不知道，这就是生活。”

我哥沐浴在柏林古典浪漫的夜色中，忧郁地凝着我，“真不要小书呆了？听你的小室友说，他现在很不好。”

我岂有不知。

朋友们总是在网上聊天的时候有意无意地提起他，孔子沐林北北隔几天就会报告一下他的近况。

“他每天泡在实验室里，见的尸体比见的人都多。”

“瘦了很多，脸都削进去了，老师都看不下去了…”

“袁娇有段时间想趁虚而入来着，后来不知道叶知秋说了什么，没动作了，最近开始跟一个外系的男生约会了…”

我望着柏林澄澈星朗的夜空，有一瞬的惘然，“哥，我是不是太自私了，他们都觉得我小题大做？”

我哥轻笑，喝一口啤酒，“人都是这样，付出了100%，就想得到100%，还是那句话，眼底容不下一粒沙。”

到德国以后的四个月，我跟他还是没有联系，这有点怪异，一个恨不得揉进心里的人，突然从自己的生活里彻底消失，有时会有恍如一梦的感觉。

我不找他，他也不找我，似乎达成了一种默契。

自始自终没有说过“再见”，所以更像是一场中场休息。

偶有闲暇，我就会缩在自己的小房间，任金丝绒般的太阳光从玻璃窗外懒懒照进来，在白墙上跳跃，而我趴在床上，看着我和他的第一张合照，心也开始浮动，跳跃。

后来我们照了很多照片，但我出来时只随身带了这一张，薄薄有些旧的照片，见证了我整个少女时代的疯狂，它是我花尽心思“偷”出来的，也正因为此，我从来不敢在他面前拿出来过，我怕他发现我的阴暗面。

我却最珍视它。

日子一天天过去，国内所有认识我和他的朋友的QQ个性签名都换成了：桃花，你老公等你回家吃饭。

我失笑很久，笑完以后对着电脑楞了很久很久。

德国的梧桐树开始落叶，一阵风袭来，巴掌大的枯叶飘扬在冷风中，慢悠悠舞出生命的弧度，壮烈而凄美。

我来德国已经半年有余，生活无波无澜，却不是我想要的恬淡。

少了点什么。

Jessica特地飞来探我，住了两天，她是典型的美国女孩，直接洒脱，不太能理解东方人含蓄的爱情逻辑，但这不妨碍我们聊如火的青春，以及我们最爱的男人。

那两天我很快乐，也很伤感。

送走她的那晚，我照常打开电脑收邮件，系统提示有一封新邮件，我定睛一看，是陆蕊寄来的。

一封很长的信。

Hi，没想到是我吧？犹豫了很久，电脑开了又关，关了又开，终于还是决定坐下来写信。

有点尴尬，突然不知道怎么写开头。

似乎从来没有平心气和跟你说过话，所以不知道怎么开始，还好只是对着电脑敲字（其实我现在脸红了）。

我刚从医院回来，秋哥生病了，最近他老是咳嗽，发了好几天高烧却一直不肯休息，最后老师不肯让他进实验室的门，他才去的医院。

我承认，我从来没有见过这个样子的秋哥，在急诊室见到他的那刻，我想我是被震撼到了。

他很憔悴，非常憔悴，该怎么描述呢，整个人透出一股悲伤。

很深的悲伤。

他打起精神，我们聊了很多，大多都是小时候的趣事。

后来我们说到他家书房的人体骨架，我说我第一眼看到的时候很害怕，他突然很温柔地笑了，他说那是贞子爸爸，你取的名字。

然后他回忆了很多你的事，他说他第一次见到你的时候，你靠在数学办公室的柱子上，穿着一身天蓝色的连衣裙，低头看一张25分的数学卷子，像油画一样。

他经过你的身边的时候，听到你含糊地说了一声“FUCK”。

于是记住了你。

后来，听说你叫他“书呆子”，他很有些失落。每天经过你窗的时候，心都会砰砰跳个不停，想看你又不敢看你，他知道你也在看他，是一种打量“书呆子”的眼光，这让他十分沮丧。

那段时间你因他而饱受全年级的嘲笑，他很内疚，更加不敢看你。

再后来在数学老师办公室遇见你，听到数学老师严厉批评你，当时老师的嘱咐他一个字也没听进去，心不由自主系在你身上。

后来你出去，他追了出去，可你却跑了，秋哥说，他那时很失落很失落，原来相逢一笑也是奢侈。

秋哥说，他终于明白暗恋的滋味，那就是一个人喜欢上另一个人，但另一个人却完全不知道。

在他以为尘埃落定的时候，你们却意外地在花园里相遇了。

秋哥说在跟你并肩坐的那一刻，他竟比站在领奖台上还激动。

你送了他一架纸飞机，千叮咛万嘱咐不许他打开看，但秋哥说她对你的一切很好奇，所以回家悄悄拆开来看了，结果是一张40分的卷子。

那架飞机的机翼上写着“made by 陶花源”，他常常在做题累的时候，取出来看，在深夜笑得像个傻瓜。

他把这家纸飞机放在小抽屉里，那个抽屉放着他从小到大最珍爱的东西，后来他的表弟无意中翻出那架纸飞机玩，他把那抽屉上了锁。

后来你们有机会在一起比赛，你因为他得了水痘，他开始想尽方法为你补习，那时仍然不敢奢想与你在一起，他觉得你这样的女孩子，会喜欢尹瑞那样俊朗的男生，能够成为你的朋友，能见到你，跟你说话，已感到莫大的满足。

你高考落榜的时候，蹲在地上痛哭失声，他说那一刻他很想抱紧你，可是最后什么也没敢做，因为在他心里，朋友的界限不能逾越。

不忍看你哭，所以决心努力圆你的A大梦，心里开始有一点点的奢想，希望你能考进A大，以后能常常看见你。

你们每晚通短信，有一次他收到你的短信，你问他，大学是不是交到了朋友，他回答是，而后你突然没了回音。

秋哥说他那一晚很不安心，想起来最近袁娇总是找他一起自习，还被林北北看到，心里有了一些了然，于是第二天下了课赶紧去高复班找你，只想看到你好好的，只想告诉你，你是他心里的唯一。却始终不敢说出口。

秋哥说，就是在这一晚，他感觉到你也喜欢他，虽然不是很确定，你们买了情侣拖鞋，牵了手，他说，那晚他激动到很晚才睡着。

…

自始自终，秋哥在谈到你的时候，脸上的甜蜜，眼底的温柔是我不曾见过的，这样的秋哥是陌生的，就在今天我才承认，他深深地爱着一个人，这个人不是我。

他对我说，蕊蕊，你知道她为什么走吗？她气我对你说不出“不”字，而当我能开口说“不”的时候，我才能去找她。

他说，蕊蕊你什么时候才能长大呢？你小时候那么不开心，一不开心就来找我要糖吃，你老是说这个世界秋哥待我最好了，蕊蕊，你这样信任我，我又有什么勇气在你最脆弱的时候开口说“不”呢？

所以我让她走了。

可是蕊蕊你一定要长大，每个人都会承受成长的痛，没有人可以永远停在童年，秋哥已经有爱的人，想保护她一辈子，不能永远在你伤心的时候给你糖吃。她说我太宠你，这样不是对你好，是害了你。我后来仔细一想，她是对的。我们从来没有尝试正确引导你看待自己的生活，而是处处顺着你，让你到今天还长不大。秋哥不想责备你，这半年来你也变了很多，看起来开朗多了，也学会交朋友，所以今晚秋哥想对你说“不”，我们不可能，因为我心里爱的是她，第一眼见到她时，我就喜欢上她，再也看不到别人…

这些都是秋哥的原话，那些话还在我的脑海盘旋，挥之不去。

可能你绝想不到我会说以上那些话，因为过去的陆蕊是一个那么自我任性的女孩，现在回想起来，总觉过去的自己难以理喻。

这半年我想了很多事，自己过往的人性，父母的离异，还有他们的再婚，我一直抗拒这样的家庭，抗拒父母的爱分给了我的弟弟妹妹们。

所以我喜欢往秋哥家跑，因为他有个很幸福完整的家庭，他没有继父后母，也没有一堆小婴孩跟他抢爸爸妈妈，自小，我就很羡慕他。

我敢说，秋哥是这个世界上最温柔最体贴的男人，他永远不会露出不耐烦的表情，永远不会凶我，而他唯一凶我的几次，都是与你有关，我承认，我心里非常非常的难受。

我总是抗拒着排斥着一切变化，殊不知伤害了很多人。

你临走时对我说的那番话，我很受触动。这半年，爸爸因为我老了很多，有一次还心脏病发，我吓坏了。他一夜之间多了很多白头发，而每个人也都小心翼翼地看着我，生怕我再出差错，这让我很难受。

这半年，让我成长了许多。

我也许还是原来的那个我，但至少现在，我已经学会不再像个刺猬一样生活，你说得对，其实交朋友是一件简单的事，我现在和室友相处得不错，以前我们每天说不上几句话，现在觉得她们很可爱，昨天刚去菜场买了一堆火锅回来煮，味道真的很棒。

我觉得每一天我都在重生，从自己的壳里爬出来看世界。

你曾问我，如果秋哥的女朋友换成袁娇，我是否还会有如此大的反应。我说我不会。为什么呢？当时我只是条件性的回答，后来我想了很久，终于明白了，你是我的对立面，我站在阴影里看阳光下的你，说实在的话，我嫉妒你到发疯。我还嫉妒你有那么好的人缘，每个人围着你有说有笑，众星拱月似的。那时我认为自己做不到，不过现在我不这么觉得了，只要我有一颗真诚的心，我也做得到，你教我的。

我好像欠你很多个对不起。

对不起，虽然我已经学会说“对不起”，但我已经不想成为你的竞争对手啦，我争不过你，因为你是桃花癫嘛，很多人告诉我，你是他们见过最有魅力的桃花癫。

这是尹苗男友邱克文说的。他说他暗恋过你两天。

以前我从来没有真正快乐过，但现在的每一天，我都过得很快乐，我爸妈都很欣慰。

谢谢你和秋哥让我成长。

你会不会认为我还在玩把戏呢？我有点忐忑。

我不能肯定自己完全改变，但至少每天都在努力，我到今天才肯承认，我希望成为另一个你，我们能握手和好吗？毕竟将来你是我嫂子。

你会回复我吗？

PS：魏易扬也帮了我很多，解开了很多我的心结，我感觉他也有故事…

我花了整整一个小时，一字一字的读完了她悠长的信，不知不觉，脸上已经湿润一片。

盯着电脑屏幕很久，久到午夜教堂的钟声敲响，我仍沉浸在一种复杂又喜悦的思绪中。

所有的恩怨情仇，都被这教堂的午夜钟声定格在昨天，让人有些不敢相信。

但却是真的。

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