第8章

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因为你曾跟我说，除却面对天灾，其他任何时候，我们都不应该让自然反应带着走，而应当理性思维。

所以如今在面对任何人的时候，我都能够做到理智地思考，我都能够让自己跟他们处于平等的位置上进行对话。

折堕的时间已经够了，感情什么的我暂时也不愿意去想。“如果你是一只鹿，在遇到另一只鹿之前，不要为了兔子野鸡、豺狼虎豹停止奔跑。”这好像是我十九岁的时候写过的一句话，如今我还是这么坚持。遇见同类之前，不要停止奔跑。

我知道有些人渴望得到交流，但任何人都没有资格因喜爱而将自己的期盼强加于他人。

我不是没有成长，我只是没有按照你想要的那个样子成长而已。

与君书

（2011-09-1520：53：14）

我忽然很想给你写一封信，但我想你应该很忙很忙，没有时间理会我这些游离的心情和破碎的情绪。

就写在这里吧，如果你还有闲暇的时间，还有些清淡的情怀，我想你会来看我的博客的。

我想只要你认认真真看一遍，你会知道，这只可能是写给你的。

这段日子里我的心情似乎没有好过，虽然这里的朋友对我都不错。我不认为是别人的问题，症结应该还是出在自己身上。

我总是在反省，为什么我这么不快乐，很多别人想都没想过的我都得到了，为什么还是这么不快乐？

后来有一次我看了一篇东西，是曾经很出名的一个摇滚歌手说他前妻的，他说离婚的时候她很难过地说，你跟我在一起不快乐了，我愿意离开你。他说你想清楚再说，我不快乐跟你没关系，我是那种天生就不会快乐的人。

天生，就不会快乐的人。在那个瞬间，我觉得自己被一种东西击中了。

2011年，这是我们分开的第二年，偶尔我还是会跟别人说起你，知道我们之间的事情的那些人，我会直接说你的名字，而新认识的那些朋友，我会跟他们说我师傅。

2009年，算是我生命当中的一个分水岭，那一年似乎发生了好多事情，写长篇，拿了版税，终于摆脱了那种朝不保夕的贫穷状态；毕业，实习，在长沙最热的天气每天早上7点多起床去挤公车；分手，住在年久失修的老房子里，半夜有老鼠爬到头上来，吓得哭只好给哥们儿打电话聊天聊到天亮。

从夏天到秋天，辞职，喝酒，整日游荡，去江边看风筝，去参加豆瓣上的同城活动，开始喜欢拍照片，筹谋着买一台单反，新书上市，开始做宣传，对着那些不认识的人结结巴巴地说一些稚嫩的话语，被更多人认识，被人喜欢，被人认可，被人骂。

就这样一直到了冬天，穿着紫色的毛衣，去参加某个活动，拿着《孤独六讲》在台上用一口蹩脚的塑料普通话念了其中一段，然后下台，看见你穿着红色的格子衬衣坐在后边，目光专注。

现在想来，一切都是早就写好了的情节。那个时候的我，远远没有现在的沉静，也没有现在的倦怠，那个时候我的感情还非常饱满，所以我用了我能够想到的所有办法去找仅仅见过一面的你。现在我不会这样做了，我现在对任何人都没有兴趣，对任何情感的发展都没有兴趣，连考虑和探讨的兴趣都没有，甚至可以说，是抗拒。我是决意一个人这样过下去了，自己赚钱自己花，买一堆东西，跑到陌生的地方去，喝酒，写字，拍东西，没有任何留恋地离开，也不需要任何人照顾。

我觉得这样没有问题，我抵触那些企图进入我生活的人。可以这样说，曾经我渴望能有人来分享我的一切，而如今我成为一个很有距离感的人。

我知道我并没有改变，但心里那扇门紧紧地关起来了。

你在我的生命中占据了极其重要的分量，是你最先挖掘出我性格当中的一部分劣根性，狭隘、浮躁、急切，但在当时我是看不到这些的，我只是急于想要让你知道我爱你，我想要和你在一起，无论用什么方式。

有些事情不等到一定的年纪，有了一定的阅历，是想不明白的。

我现在回过头去看那时的自己，真是太用力了，爱也爱得用力，恨也恨得用力。

当时有多用力，后来，就有多清寡，真是这样，没错。现在我已经想明白了，两个人之间默契到一定的程度就不需要繁文缛节的形式，到了一定的境界，就可以做到既不要在一起，也不要不在一起，就可以做到即使你身边是别人，对我来说也没关系。

我承认有些事我一直耿耿于怀，我没法原谅你一句话都没有突然就不见了，这话直到今天我才说，过去两年间我对这一点一直缄口不言，因为这是我的耻辱。

前一天还好好地在一起，吃饭，聊天，第二天突然就不见了。换了现在的我，也不会当作什么大事，可是请原谅当时的我，是一个那么较真的姑娘。

我哭了好多次，没跟你说过吧，你都不知道那段日子我是怎么熬过去的，每天跟游魂似的，跟朋友们聚会，大家提起你我就笑笑，转个身眼泪就掉下来了。

后来在云南，下着雨的夜里，你打电话给我，我怕吵着同屋的姑娘们，穿着短袖在院子里跟你聊天，冷得我瑟瑟发抖，后来姐姐看不下去了就给我送了一条披肩出来。

我再也不会那么傻了，再也不会了。再后来你再打电话给我，我告诉你我要去西藏了，但我没提过S，也没什么好提的。

我跟你说，有些事情现在不做，以后可能就做不成了。

再后来就是在新疆了吧，在和田，你又给我打过一次电话，那会儿我的心情非常复杂，明明事实是你先拒绝的吧，可我觉得是我背叛了这段感情。

其实你在乎过吗，我想应该没有。

再后来我就一个人东跑西跑的，很多以前只在地图上看到的地方，我都踏踏实实地站在了那些土地上。我知道以后我还会去更多更多的地方，但我也知道无论我去哪里，都不会去你在的那里。

我那么想念你，可是我一点也不想见你，这真是奇怪对不对。

我得承认，后来我一直这么努力，的确是有跟你负气的成分在里面，我讨厌那种我在你面前就是一个白痴的局面，我想要改变那样的自己，我所有的努力不过是为了有一天能够跟你平等地对话。

但我知道我永远做不到，我不是说了吗，从一开始的时候，这都是写好了的。

前天晚上我一个人坐在小区的木长椅上，风很大，我披头散发的看起来就像个神经病，那一刻我想起你曾经跟我说你在北京的那一年，差点煤气中毒，你抬起头看到这座城市里灯火辉煌，那一刻感觉自己命如草芥。

命如草芥，我如今也真正体会到了这是什么意思。我给你发了一条短信，我说我想我会变成这样都是你害的。

我依然想告诉你，我不需要太多太多的钱，我只希望我想见谁的时候，可以买张机票马上去他身边。

不过我现在也没什么特别想见的人了，一个都没有。中秋节那天我去朝阳公园看音乐节，压轴的是崔健，他唱了第一首之后就喘得不成样子，我当时觉得好难过好难过。都别折腾了，都要老的，你说是不是？我不能保证这是写给你的最后一封信，因为我发现，岁月在流逝，可你还在我心里，那么那么清晰。

人这一生，需要的真的不是太多

（2011-09-2323：44：21）

决定出国去转转，暂时离开北京。就这样吧，先不说了，城市是肯定没什么问题的，问题都在于个人，我想我大概是水土不服，但是是心理上的水土不服。我只是有些遗憾，还不曾真正了解这里，说起来我都还没看过它的全貌呢。

不过人生中有些路是必须走的，想要到达的那个地方，那个见第一眼就觉得“我想要在这里生活一辈子，并且确定岁月更迭，我仍旧心甘情愿”的地方，是必须经历中间一些不那么愉悦的路程的。

如果那个地方是我们生命中的第一百座城，那前面九十九座都是没法绕开的铺垫。

于我而言，这只是一段经历，虽然不那么美好。但我试过了，就算对自己有了个交代，因为不试这一次，我不会甘心的。终结一条道路唯一的方式就是走完它，从此之后断了这个念想，也好。

我住在北四环一个小区某栋房子的19层。这段日子我每天都会站在阳台上看日落，等着姑娘们下班回来打电话给我，叫我下去吃饭。这是钢铁森林里唯一的温柔时刻，但我想那些行色匆匆、面容麻木着穿行于地铁站的人，大概很少会有闲情逸致抬头看看夕阳。我觉得很难过，真的，这个时代，这个社会，把年轻人都逼得没有一点梦想了。

收到Jeff发给我的PPT，是他们今年夏天支教时的一些文本和照片。他跟我说，那时候你要是跟我们一起去就好了。我的确也觉得有些遗憾，但错过了就是错过了。

愿赤裸相对时，能够不伤你

（2011-10-0322：06：16）

从前我总以为只有愉快的时光是短暂的，却原来，虚度的光阴也是如此迅疾。

我来北京的这一个半月算是虚度吗？我见了我最想要见的人，做了我最想要做的事情，听了一场演唱会，在秋夜里落过几场泪。这么说来，这些时光还是有价值的吧，这么说来，其实人生并非虚耗吧。

我又开始收拾东西了，与以前每次一样，衣服、护肤品、书籍、相机，再大的箱子装的也就是这么一些东西。

随身的包包里总是会带着一本书、笔盒、本子，等车或者等人的时候随时可以翻开来看，心里有情绪的时候可以随时拿笔写下来，它比微博更牢靠，也更持久，当然最重要的是更隐秘。

慢慢就成为自己十七岁时写过的那种女生，有一点点钱，有一点点自由，独居，旅行，单身，有过爱人然后最终一个都没有留下，并不为此感觉遗憾。

就像时间没有消逝，它只是转化为记忆而已。你要回到你原本的生活轨迹之中，我也要面对我永远无法抵消的孤寂和沉默。

这些日子一直在尝试写一个故事，想要跟内心的自己探讨一些事情，我的困顿和疑虑，我的坚定和摇摆。

最终它们都会以文字的方式呈现出来，我不怀疑到最后我拿出来的一定是最好的，虽然在这之前我已经写了近万字的废稿。

它们很安静地在我电脑的某个文件夹里。生命中也有一些这样安静的角落陈放着不想再提起的回忆，但它们一定不是无用的。

也许是因为说起来太麻烦，或者说起来会难过，所以就只好缄默。对刻意尘封的一再提及，大概就是亵渎吧。

9月29日晚上去看陈奕迅的演唱会，上半年的时候就约了好几个朋友，大家都说没空。

我知道不是每个人都愿意为了一场演唱会跑到另外一座城市，就算有这个意愿，也未必有这个时间和精力。

人长大了之后最吝啬的往往不是钱财，而是时间，所以遇到那些愿意拿出自己的时间陪你去做你想做的事情的人，应当有感激。

8月到北京的时候就拿到了票，一个半月之后终于在工体跟笨笨会合。自西宁分开之后我们没有再见过，当时她觉得接下来的路途太过于辛苦，我便在西宁汽车站送别了她，然后一个人拖着行囊继续往甘肃走。算起来，也不过是一个多月的时间，为什么我觉得我好像又经历了很多事情，整个人非常疲倦。过安检的时候工作人员说，陈奕迅的人气真是旺啊。

我笑一笑，四周的姑娘们头上都戴着发光的蝴蝶结，笨笨也给我买了一个，与我那天穿的蓝色针织相映生辉。

我们是内场票，坐下来之后我问笨笨，现在有喜欢的人吗？她说，没有啊，你呢？

我说，早就没有了。这么说的时候，心里真的有一点痛。

有天晚上我坐在19楼的窗台上跟绣花打电话，我说怎么办感觉自己都不会爱人了。

就像一管牙膏用完了，怎么挤都挤不出来了，拿擀面杖压都压不出零星半点了，我废了。

说这句话的时候我其实特别难过。我知道我真正想要的人是什么样子，就像一根针刺到我身体的哪个位置我心里清楚得很，因为这样的明确和真挚，所以我才这么坚定并且决绝。但愿遇到你时，我仍能够天真地、不计得失地去爱你。

那天演唱会的高潮是王菲的出现，就在一瞬间，全场沸腾了。后来陈奕迅说，有些东西，也许只有一次，所以今晚的你们，很幸福。

那一刻眼泪就猝不及防地流了下来，并不是为了王菲，也不是为了Eason。

并不为了任何人任何事，就是突然很想流泪。

走之前跟一个朋友见了个面。其实我微博里很多很多很美的句子都是写给他的，但从来没说过，也知道他微博里有一些话是写给我的，虽然用的是引用的方式。

我们在某些方面是很相像的，讨厌纠缠不休的人和黏糊的感情，讨厌被人打乱原本的生活节奏，讨厌所谓的惊喜。

有一次一起吃饭的时候，我们说起一些事情，我说了很多很多，说到后来就卡壳了，我举着筷子很傻地看着对面的他，心里想怎么办，我说不下去了。

可是他说，阿花，不用再说了，你是对的，还要继续说什么呢。我犹疑着问，我是对的？

他点点头，又说了一次，你是对的。当时心里就觉得很感动很感动，真的不必再说了，我想说的他全明白。告别的时候在一个十字路口，他伸出手来跟我握手，我披着披肩在夕阳里看着他笑，转眼他的背影就消失在滚滚车流中。

回长沙等签证，之后出去旅行，这段日子要把手里该完成的工作完成。我知道我向往的远方总有一天全会抵达。我也知道，你是我等了好久却没有等到的人。

我很多朋友都曾用“若你喜欢怪人，其实我很美”做过签名，但我更喜欢这首歌当中的另外一句：

愿赤裸相对时，能够不伤你。

北京，再见。我好像一直在说再见。

我亦飘零久

（2011-11-0200：27：33）

很长时间没有更新博客了，这期间从北京回到长沙，日日聚会，夜夜长谈，几乎没有闲暇的时间静下来一个人想想事情。那段日子虽然身边时时刻刻都有贴心的朋友，但仍然感觉到非常孤独。

某天跟Sean聊起，我说从前我觉得这个问题很矫情，所以一直没问，今天我想问你，你有没有觉得孤独过？

我不轻易跟人聊我的精神世界，对我而言，书写已经足够。那段日子很疲惫，生活中层出不穷的意外，手机坏掉之后跑去买了新的，电脑又不断地出问题，只好又换新笔记本。签证下来之后去斯里兰卡的计划有了变动，于是改变行程直接飞清迈，舱位告急，又找朋友替我搞定机票。

放在北京大哥那里的广角镜头直到出发前两天才想起跟他说，快寄给我，怕时间来不及，再找在昆明的朋友帮我签收快递，趁在昆明经停的那五个小时去找他拿。

每天都绷得跟一根弦似的，似乎只要再使一分力，整个人便会分崩离析。房东打电话来和我协商房子的事，回国后因为没有再在长沙生活的打算，便退了租，手忙脚乱地收拾东西。有好几次，坐在一堆狼藉里，头痛得差一点哭出来。

太累了，实在太累了，我的头好痛，每天我都在跟绣花说这句话。她总是说，好，不想了，从现在开始你什么都不要想了。我们一起吃饭，一起睡觉，喝酒，消夜，聊那些已经不在身边的人，聊他们对我们的影响。那种深深、深深的疲倦，达到近年来的巅峰，最严重的时候，我甚至不能完整地说出一句话。

来到清迈之后一直跟阿星待在一起，我们也会聊起梦想和爱情之类的话题，以及对未来的担忧。

有一天下雨，我们去一间庙里躲雨，我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇，那一刻像是被某种不知名的力量触及灵魂，眼眶里突然聚满泪水。

总有那么一些时刻，被震慑，被打动，尽管你自己也说不清楚是为什么。

我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。过去的我，也不是一个笃定的人，但在那之后，我日日夜夜活在自我否定当中。

曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女，现在穿着深色衣服沉默地穿越由人类构成的沙漠和海洋。

我走了很远很远的路，看了很多很多的风景，我的相机和眼睛都记录了很多面孔。

可是我不知道我还可以相信什么。

QQ上一个朋友留言给我说，我们今晚聚餐，说起你，大家都夸你。我说是吗，都夸我什么？他说，××夸你善良，特别笃定地说舟舟是个很善良的姑娘。他说，当然我也夸你了，我说你懂事儿，价值观也正，谁谁谁还问我，为什么不娶你。

我说你别说了，你们这哪儿是夸姑娘的夸法。夸姑娘，只用说几个词，漂亮、身材好，以及我想追她。你们每一个人都说我很好很好，但最终你们没有一个肯留下，我也没有为任何一个放弃自己的坚守。我想或许只能用很恶俗的理由说是缘分不够，这个理由大家都用，所以我也可以这么说。

今晚在旅馆院子里，一个1990年生的男生在夜色里问我，你是佛教徒吗？我说我一直在找一个信仰，但未必是一个宗教信仰。他又问，那你找到了吗？我说，曾经以为找到了，现在想来，既然不能在生命里长存，那就不能算找到了吧。

美和罪恶总是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要活得真实些、踏实些。

很多从前我觉得离我很遥远的事物，一夕之间都已经来到眼前。很多我想都没想过的东西，如今可以很轻易地得到。阿星问我什么时刻会比较开心，我说我经常为一些很细节的事物感到开心，只是这种快乐不持久。但或许我想要得到的那样，岁月不肯给我吧。不肯给，也没事，已经长大了，得不到的，就挥挥手吧。

人生的坎坷与平坦，生命的精彩与暗淡，就在窗子的一开一合之间。生命有生命的尊严，死亡有死亡的尊严，千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

3 2012，岁月如驰

怕

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