第49章

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（4）事实上，淤积在内心的愤怒可能引起（严重的）沮丧。忽略自己生 气的真相或许会使你积忧成疾。

愤怒二三事其他还有一些有助于你了解本身愤怒的事项，可以帮助你决定如何处理 自己的愤怒。

第一，在孩提时期，你是如何处理自己对周遭事物的愤怒？你曾经被自 己的愤怒惊吓到吗？你会因此而感到振奋吗？你采取的处理方式是发泄或是压抑？你有何反应？他人是否曾鼓励你发泄愤怒？

倘若你在孩提时期不被允许发泄愤怒，或者愤怒未受到应有的认可，那 么如今你可能就无法在生气时有所察觉，我们曾提过几个该留意的线索，可以帮助你意识到自己的愤怒。又假使你生长在一个任何愤怒的反应都会遭致 相当严厉训诫的家庭，如今你的愤怒可能都会在不知不觉中产生，极易在毫无预警的情况下骤然爆发。

另一种情况则是，可能你在孩提时期被允许过度地我行我素，或许是他 人并未给你充分的教导与规律。如此一来，当你的需求受到了阻挠，你便会固执于孩提时的行为表现，变得相当生气或者容易乱发脾气。如果你属于这 种情况，不妨问一问自己，这是身为大人的你，应有的行为表现吗？

第二，你经常会觉得自己的生活过得很辛苦吗？你是否有相当的无力 感，总觉得自己是个受害者？你是否觉得自己的需求总是无法获得满足？这一切的不满并不是借由向某人发泄愤怒就可以得到纾解，这些不满导源于生 活中某些情境下产生的挫折感，唯有认知到“各个情境操之在我”，你才有更多的机会扭转情势。

举例来说，你可能无法在自己的生活中获得充分的乐趣，那么不妨和自 己立个协定，着手去做更多你真正喜欢做的事。也许你觉得自己的生活空间过于狭隘，那又何不来些刺激与冒险。也许你觉得怀才不遇，那么孤芳自赏 又有何妨。一切都必须从一个地方开始着手，那就是你自己本身。

你不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在，继之再按部就班地采取必 要的措施，充实自己生活中的某些部分。愤怒中所蕴涵的能量，同等于我们生活中展现自信与充实自我的能量。我们愈能以此为目标，将愤怒导向正轨， 也就愈不可能徒然将这些能量浪费于一些微不足道的挫折与厌烦。

第三，你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒？倘若如此，这些愤怒很 可能会因某些情境而再度触发，使得你反应过度。你务必找出自己的引爆点。

容易对某个人或某种人生气？小心，也许引爆点便在其中。唯有认知到自己 的反应模式，你才更能够妥善处理自己的情绪，并且应付自如。

或许现在你已经能更清楚地了解，自己可能产生愤怒的时机，以及原因 何在，也知道自己的行为模式又是如何。

关于愤怒的发泄，你能做些什么？这样做究竟是好是坏？答案有时是肯 定的，有时则未必。

何时发泄愤怒为明智 在某个时刻发泄愤怒究竟是否为明智之举？有些关键你不可不察。 第一，找出自己的情境目标。发泄愤怒是否最有可能使你达成目的？如果有人答应你要做某事，但却毫无动静，因而使你极感不悦，那么对他大发 雷霆或许不是能让他下次为你做事的好方法。将自己的注意力集中于此次的情境目标，向对方说些像：“如果你下次把门关上，我会非常感激”这样的 话，可能会达到相当的效果，而不要只把焦点摆在本身的挫折感上（纵使这样做也能够令人理解）。你不妨向对方解释你对这件事的观感。并且说明这 样做对你有何意义。

然而你也必须了解，即使你自认是以一种坦诚、毫无责难意味的态度在 表达自己的不悦，对方依然容易觉得你是在吹毛求疵，而且有被冒犯的感觉。

因此，这种做法值得你再三考虑，你应当让对方了解，你是对事不对人，仅 仅是忠于自己的感受罢了。

第二，你究竟是想责骂或非难对方，或者仅想澄清此情况？此时你必须 忠于自己，因为你很容易欺骗自己有关动机何在的真相。如果对方是个与你关系亲密的人，那你可得特别留意了。因为此时你尤其容易翻旧帐。对方会 觉得自己深受打击或受到不公平的对待，你则可能会对自己做得“太过份”

而感到愧疚不已，如此一来，你不但无法澄清事实，反而会变得更加混乱且 更富敌意。

第三，你可能会将自己对某人发泄愤怒，视为对生活情势普遍不满的发 泄管道，或者是你对他人愤怒的发泄。然而极其明显的是，这么一来除了可能使你获得短暂的纾解之外，一无可取，却会造成你和对方进一步的磨擦。 最后与上述诸点息息相关的是，抱持着“全世界都欠我”这种信念行事是相当危险的。这种信念亦即要求凡事都得依你所愿，稍有不顺必令你勃然大怒。如果你是这样的人，那么你自我传达的讯息可能会有： 人们应该不用我开口，就知道我要什么。

——我应该不必等的。

——我应该不必做家事。

——我应该不必在此车阵中动弹不得。

——我应该不必为生活奔波。 果真如此，就表示你并未忠于自己，并未让自己明白生活的真相。你经常会怨天尤人。如果你的脑中存有许多此类的讯息，你可能会在生活的许多 方面，都觉得自己是个受害者。此类讯息对于控制自己的生活而言，很可能是一种危险且不合逻辑的尝试。你不妨审视一下自我的信念与暗示，效果或 许会相当宏大。这可以使你从一个受害者转变成一个能够担负起创造自我生命重任的人。与其将自己的愤怒倾倒在他人身上，这种做法毋宁来得更有建 设性。

练习 5—1（见书后注解） 假如你发现自我传达的均是一些负面的讯息，你应当：（1）立即停止。

（2）扪心自问，这样做是否对自己有益？是否可以助你达成人生的目 标？

（3）如果这样做对自己无益，你能够另外选择哪一种更具建设性的讯 息？

（4）尝试以这种较具建设性的讯息取代原先的讯息。 当然这需要练习，但相当值得一试。

练习 5—2（见书后注解）

（1）想一想自己对别人有何义务？你觉得自己欠他们什么？它可能是一 个具体的东西或行为（如每月一次的探访），或者是如“爱”之类较为抽象 的事物。

（2）想一想你欠自己什么？

（3）你觉得别人欠你什么？你认为别人对你有何义务？

（4）扪心自问，你真的有亏于人，而别人也真的有亏于你吗？

（5）扪心自问，生活中的这些束缚与限制是否对你有益？

（6）如果你能抛开其中一些牵绊，如果你能把各种情境中的“应该”去 除，做自己想做的事，也让别人在心甘情愿下做他们想做的事，这么一来会 有什么结果？

（7）留意一下，当你不再有这些束缚，现在的你是否感到更自由自在， 是否更能够活在当下？

什么情况下可直接向对方表达愤怒此种做法唯有在下列情况才算适当：（1）当你与某个真正想要维系交情的人发生冲突、误解或沟通不良时， 或者当对方深受你喜爱与尊重，你愿意听一听他的观点时。

（2）当你在意的是自己宏远的目标与抉择，而非光一直想着生自己的 气，或反复解释自己的观点。

（3）当你愿意敞开自己的胸襟，向对方开诚布公，而非假装自己未受对 方所言的影响时。

（4）当对方的行为已经使你及别人遭受影响时。举例来说，在工作场合 中，某人任务的失败产生了影响极为深远的效应，如此一来，为了使他们不再重蹈覆辙，你不得不告诉这个人其行为产生的效应。

（5）正如同表达其他情绪一般，建设性地处理愤怒情绪的关键在于，先 自我承认愤怒的存在，继之再简明扼要地向对方表明。

其他处理愤怒的方法首先，你可以让朋友知道，你对某件已发生的事情感到多么地生气。做 个有自信者的必备条件便是，坦白、直率并忠于自己的感受，亦即表明真正的情况，而非仅仅说句：“噢，我没事。”方法很简单，只不过把事实重复 一次就可以了，实在没有必要在情绪中颠簸打滚。

其次，如果你对某件事感到相当气愤，而且它让你紧张、焦虑并苦恼不 已，那么你何妨选择就此罢手，不要太在意这件事，投注过多的精力。你或许会认为这实在是“知易行难”，然而并非凡事绝不可能啊！

第三，你可以做些放松练习，这是一种使你将注意力由愤怒转移至其他 事物上的方法，旦你学会了放松自己，选择目标及闻风不动的能力也必然会增加。要不然，听些抒缓身心的音乐亦可达到相同的效果。

第四，运动是一种疏通愤怒的良好管理，合适的种类因人而异。确定自 己经常获得足够的运动不但是明智之举，而且还可以帮助你松弛身心。

最后一点则是，采取不同的反应方式。这样做的好处在于使人们因存疑 而获益。举例来说，如果你认为某人的行为是对你的一项侮辱，或许你就会气愤不已，然而倘若你只是把它想成是他们的无心之过，你便较有可能对其 一笑置之，或者就此算了。

我们大多认为挣扎是人生在世不可或缺的，因为我们一向都在让自己不 好过，我们容易过度在意负面的事物，而且不肯轻易罢手。此时你不妨想一想，你究竟想要自己怎么样？扪心自问，你真的希望过紧张、焦虑的生活吗？ 从现在开始，你不妨留意一下其他发生的事物，而不要光把焦点集中于负面 的事物。

举例来说，珍因为某位同事在工作上对她的无礼行为，而感到非常恼怒。 她是一个新进人员，自认尚未找到其他可以畅谈心中感受的女同事，于是，她把自己的恼怒带回了家中。隔天一早，她收到了两封令她雀跃的邮件。一 封是一位前往希腊度假的朋友寄来的漂亮明信片。珍知道还有人想到她，她觉得很高兴。另一封则是邀请她到乡间度周末的信函。午餐时她外出逛街， 正好找到了她想要拿来当做朋友生日礼物的东西，这令她更感欣喜。此时她原谅了一切不如意的事物，因为愤怒在她的脑中已无法占有一席之地。

珍决定要采取一些行动。“我想要压力与紧绷的感觉吗？”答案是“不”。

“我能做些什么？” 首先，她打了通电话给一位朋友，告诉她自己和女同事所发生的事情。

她的朋友仔细聆听之后，加以评断，珍感到心头的一块石头落了地。她坐下 来回顾自己的这一天，她想到收到的邮件，以及中午逛街的时候。她打从心底决定，不再专注于愤怒，而要把注意力集中于愉悦与感激的感受之上。她 觉得愈加如释重负了。

个人对事实的认知经常受自以为是与自我传达的讯息所左右。你可以选 择一笑置之，而不要把它想成是一件“大不了”的事。

怎样发泄愤怒（1）措词要清楚、明确，并对自己所说的话负责，不要用责骂的方式。

举例而言，你可以说：“你迟到，我很生气”，而不要说：“你让我很生气”。

（2）听听对方的观点。

（3）你应该留意的目标是将自己的话明白地传达给对方，千万不要受到 负面情绪的干扰。

（4）我们在表达愤怒时常会有所保留，或许是因为我们害怕表明得过于 露骨。然而有自信的做法是，承认自己有权发泄愤怒。千万不要在告诉别人你很生气时还面带微笑，倘若如此，就会让人觉得你传达的讯息不明，口是 心非。

（5）或许你可以在发泄愤怒的同时，表达你对对方的关心。举例而言， 你可以说：“我知道你可能觉得这很难理解，我知道你在赶时间，但是我还是不喜欢你今天早上敷衍我的样子。”

表达愤怒的进一步练习练习 5—3（见书后注解）

（1）回想一下，你这辈子是否曾因某事而生气。那件令你生气的事是什 么？

（2）伴随愤怒而来的是什么感受？好好审视一下当时的感受。如果表达 出来，对你会有帮助吗？

（3）如果没有帮助，那么是否还有其他行动有助于当时的情境？举例来 说，如果伴随愤怒而来的感受是自尊受挫，那么你可能就得对自己说些具正面肯定意味的话打打气。如果伴随愤怒而来的感受是义愤填膺，那么你不妨 扪心自问一番，你真的认为对方是有意来影响你的吗？他们极可能并非故意要令你困扰，只不过你却把它看成是针对你个人而来。

按照这种方式将自己错综复杂的感受加以理清，将有助于让我们真正面 对并处理自我的情绪。

练习 5—4 如果你对某事感到义愤填膺或自认站在公理的一方，那么不妨找个机会，探究一下自己的反应为何如此强烈。通常当我们在强烈批评他人的所作 所为时，实际上讲的却是自己。因此下次当你又有同样的感受时，不妨先行注意一下自己的行为，你甚至可能发现自己在暗自偷笑，因为你知道了你对 他人行为的评断，其实是在自打嘴巴！练习 5—5（见书后注解）

（1）回想一下，你是否曾经在生气时死不承认，假装自己并未生气，结 果你的愤怒却在不自觉的情况下，非常不当地显露了出来。

（2）结果如何？

（3）你发泄愤怒的对象是谁？后来呢？

（4）如果能够重来一次，你当时会有什么不同的做法？ 练习 5—6探究一下自己的愤怒。完成下列的声明：（1）有人对我发脾气时，我？？

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