第53章

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——精神状况。

——性生活。

——精神生活。

——其他任何你想涵盖在内的事项。

（2）检视此份表，确定自己所列出的负面特质并非只是责难罢了。

（3）换一种表达方式，例如：把“我是不可能将‘不’说出口的”，改 为“我觉得对自己亲近的人说‘不’很不容易”；把“几根头发”改为“稀疏的头发”；把“易怒”改为“我在忙碌时有时会向孩子唠叨”。

“人们有权表达自己的意见”

这句话适用到何种程度？个人意见的表达以不伤害他人的地位、隐私， 也不间接批评他人为范围。我们来看一看下列三类事项：（1）亲密关系 亲密关系指的是和配偶、父母、子女（年幼或年长）、手足或亲近朋友之间的关系。如果双方关系到了这种程度，通常便能允许一些他种关系无法 容忍的批评。然而也就是在这种关系中，经常会产生一些别有用心的话，令人感到极为难堪。例如：“你不会想要再来一块吧？！不是吗？你觉得你应 该吗？”（暗示对方已经太胖了）

（2）朋友和认识的人 这是视双方的交情程度，以及平日的相处之道而定。在某群朋友中或许可以接受别人说：“我认为这套衣服不适合你”，但在另一群朋友中可能就 无法接受了。

（3）陌生人 举例来说，如果一个全然陌生的人评论你的外表，可能会让你无法接受，并且认为对方侵犯了你的隐私权。 关于此一方面，有两点必须注意。第一，人们的意见是他们个人的私事，而且可能是在说他们自己。学会不要太在意他人的意见是一种非常有用的方 法。第二，当你自己在发表意见时，先搞清楚自己是否言而由衷，或者是具弦外之音的批评。如果它属于后者，那么你就得挑个特别的时机发言，顺便 扪心自问一番，这句话会产生什么后果。你很有自信吗？你是否考虑到对方当时的感觉了呢？

为什么要批评别人人为什么要批评别人？知道别人行为或言语的动机是有好处的，它可以 帮助你应付他人的批评。

（1）一个人可能因他人的某种过失而批评对方，这种过失往往是批评者 本身也有的，只是不愿承认罢了。因此，这种批评和批评者本身的关系，其实远比和你的关系还要来得密切。

（2）别人之所以会批评你，可能是基于对你的一种建设性回馈，因为他 们关心你，因为他们想让你知道他们的想法，因为他们想和你有一份诚实无欺的关系，或者因为其职责所在，必须如此。

（3）有的时候，一些表面看起来似乎是批评的言论，其实只是个玩笑。 然而你对此还是得小心，因为带刺的玩笑可能是批评或讥讽的一种伪装型态。例如：“你会想要再吃一块蛋糕吧！不是吗？”这句话可能是种相当幽 默的揶揄，但也可能是对你体重的批评。

最后一点则是，人们很可能会因报复而对你有所批评。他们可能在某一 方面嫉妒你。他们也可能把“他们自己的要回来”，或者仅仅只是因为他自己过了诸事不顺的一天。

切实有效地应付他人的批评批评可能有用或无用，可能有凭有据或无凭无据，亦可能合理或不合理。 一切端视我们对批评的某些部分，在意的程度如何。我们经常会把批评当做涉及人身攻击，即使我们知道它对我们不会有什么大碍，但我们却忍不住会 如此认为，只因为那是别人讲的。

1.事实或意见 你不妨扪心自问，批评你的人所说的究竟是句句属实，或者仅是他的个人意见。“这件工作你犯了很多错误”可能是个事实：“我认为这件背心不 适合你”就是一种意见。

然而，我们往往容易高估了他人的意见，反而牺牲了自我的主张，尤其 当我们自尊薄弱时。就某方面而言，他人的意见是他们自己的事，我们自己则可以决定要将对方的意见采取何种程度的考量。

2.接受或拒绝 如果你认为对你的这种批评是有凭有据，那么就认可批评你的对方吧！

然而不要感到过度的愧疚，也不要把所有的过错都归到自己的身上。如果有 人对你说：“你把那件事搞砸了。”而你也有此自觉，那么你只需说：“对，没错，我是没做得很好。”或许再加上一句自己对未来的正面声明，例如：“下次，我绝对会多花些时间把它做好的。” 如果你认为对你的这种批评根本无凭无据，那么就毫不犹豫地拒绝它吧！当你打从心底觉得这种批评并不公允，那么就听自己的吧！不要怀疑自 我的认知。你可以告诉对方：“你错了！那不是真的。我并不懒，相反地我觉得自己已经很努力地工作了。”这类的话。

3.应付他人全盘否定的声明 如果有人对你发表了“全盘否定”的声明，它可能只适用于某种情况，绝非所有类似的情形都是如此，你绝对必须拒绝接受其中不公允的部分。例 如：如果有人责备你反应迟钝，但你觉得自己只在某种特殊场合才会如此，平常则都是一个相当灵光的人，那么你只要接受其中有所根据的那部分批评 就好。举例来说，你可以向对方表示：“对这件事我的确相当疏忽，但是我知道我平常都很灵光。”如果你这么说，或者向对方表达了一些类似的声明， 那便意谓着你只接受了其中合适你的批评，而不许放自己被全盘否定。

4.不适合的批评 有些人刚一认识，可能就会开始对你品头论足，你可能会觉得他们无权发表这种涉及私人的言论，或者认为他们多管闲事。你不妨把心里的话告诉 他们。

5.建立自尊 看重自己，而不要看轻自己。在尚未证实自己是否真的有罪之前，请以友善的眼光来审视自己可能犯错的嫌疑，允许自己犯错吧！持续不断地建立 本身的自尊。试着去平息脑海中自我批评的声音。请你注意这其中的不同：你究竟是以一种近乎责难的方式在评判自我，或者仅是对自己的某些措施及 现今状况进行评估。显而易见地，如果你是以一种负面的方式在评判自己，你必会变得愈来愈敏感，将他人的批评看得太过严重，而无法适当地来面对 它。

6.得到回馈 有些情况下，当你与某些人同处时，不妨直接问一问批评你的对方，他为何要对你做这种批评，这可能会是一种蛮合适的做法。你或许可以借此更 了解自己。但是唯有你觉得自己可以信任对方，而他也会诚实且善意地回答你的问题时，我们才建议你这么做。如此一来，你便可得到相当宝贵的自我 回馈。这是一种处理负面问题的自信手法。

7.避免自贬 请你牢记，千万不要在别人批评你时，就不由自主地认为自己确实如此；你不必照单全收。我们称这种情形为“如坠五里雾中”。不要让自贬的言语 引来他人的批评，例如：“我认为这可能不是很好，但是你不妨姑且一看。”

这种论调只会让对方真的认同于你。

应付其他的情绪当我们觉得自己遭受批评时，连带地也会产生其他的情绪反应。接着我 们来谈谈如何应付这些情绪。

1.觉得受到伤害 当我们被批评时，一种会随之而来的反应是，觉得自己受到伤害。特别是如果批评来得出乎你的意料，或者你自认和对方交情很好，抑或批评出现 的时候你正为其他事物忙得焦头烂额，这种感觉会更加强烈。对方的表达方式亦具有决定性的力量。别忘了，很多人都是狗嘴里吐不出象牙的。所以他 们的评论大都针对他们在你身上看到的负面事件，而非他们也同时注意到的正面事件。如此一来，你可能会觉得别人对你不公平。为了应付这种情况， 你不妨坚定自己的意志，以使自己凡事往好的一面看，这会是一种有用的方法：（1）坚定意志，建立自己的自尊：你必须经常如此，而不要只有在心情 沮丧，或别人对你有不公平的批评时才想到这么做。

（2）告诉自己，这项批评与你毫不相干。

（3）尽量不要立即就做出回应，给自己一些时间思考。

2.觉得不受尊重 如果有人批评一些你认为是他们多管闲事的事情，或者批评的针锋是对人不对事，例如：在你犯错时对你说：“你真的很笨”，那么你可能就会觉 得不受尊重。倘若是这种情况，你便可以先承认自己的过失，然后再拒绝那些说你很笨的批评。

3.觉得招架不住 当一个人在批评他人时，有时会觉得欲罢不能。批评者就像是一条咬着骨头的狗，可能会把以往发生的事从头一一翻出来，以达到火上加油的目的。 在面对这种炮火的猛攻时，你可能会感到招架不住而且绝望透顶。在这种情况下，采取一些决断的行动或许可以使你免于再听到对方滔滔不绝的批评 声。要不然就说一些如：“你说的我都听得懂，请你现在不要再说了。”等等之类的话，也可达到相同的目的。

练习 7—4（见书后注解）

（1）回想一次别人毫无根据地批评你，亦即一派胡言的时候。

（2）你当时有什么念头？

（3）你脑中的念头或自我传达的讯息是站在你这边，且对你有帮助的 吗？

（4）如果不是，那么想一个你能传达给自己，且对自己更有益处的讯息。 例如，倘若有人以一些毫无根据的事情来批评你，你会自动地就认为对方所说的也有几分道理吗？如果你能多花些心思认清自己以往的经历或者何 者为真、何者为非，那么或许会对你较有帮助。

练习 7—5（1）你有时会以在自身看到的过失去批评他人吗？

（2）想出一些实例。

（3）想出一个你也这么做的例子，亦即对他人不公的情况。

批评别人1.检视自己的动机 问一问自己，你的动机是什么？你究竟是想令某人难堪，或者是想给他们一些直言不讳的回馈指正，以使双方都蒙受其利？

2.不做人身攻击 千万要对事不对人，例如：可以向对方表示：“你不做分内的家事，我感到很生气。”而不要说：“你真的很懒。”后者是一种指责。如果这样子 批评别人，对方很容易就会加以反驳，让双方毫无讨论的余地。

3.采取正面积极的方式 使批评与认可两者相互平衡，例如：你可以向对方表示：“我真的很欣赏你每次都把别人的事看成第一优先，而且总是愿意拨出时间来听别人倾 诉，但是我希望你多花些时间在这个计划上头，照现在这种速度，我们将无法及时完成。”这种做法与一般批评给人的感觉与人们的接受程度大不相同。

大多数的人在此情况下较易忽视自己好的一面，反而会注意自己不好的一 面。

4.提出具建设性的建议 在激赏之余，不妨向对方提出具建设性的建议，让他知道如何改变自己的行为。例如：不要说：“你要多替我想一想。”而应该说：“以后你午餐 如果迟到，请先通知我一声。”唯有在对方当时的行为会对你个人造成影响，或者基于个人工作职责所在你不得不如此时，采取这种做法，否则就会让别 人听起来，觉得你趾高气扬或傲慢自大。例如：假使有个同事延后完成既定计划，而这会直接影响到你的工作量，那么你便可建议他：“以后，我想在 接到计划通知书的两天内，就把计划完成。”

5.帮助对方 如果你是以老师或监督者的角色来批评某人的工作，那么与其说：“那样做不对”，倒不如试着去找出他们真正想表达的意念，并且帮助他们正确 地达成目标。

6.检视自我的价值观 请不要忘了，当我们在批评别人时，往往会忘了检视自我，这表示自己特别易受此方面批评的伤害。试着了解自己对人生、对世界，以及对全人类 所抱持的信念，个人的经验均建构于本身的价值观、信念以及对事物的期望之上。我们容易将自己的信念视为宇宙唯一不变的真理。倘若别人做出一些 与我们的理念不同的行为时，我们就容易对其有所批评。

以下这个练习可以帮助你找出批评他人的原因所在。 练习 7—6（1）列出自己的人生观。例如：——人们应该干干净净、整整齐齐的。

——每个人都想结婚。

——大部分 60 岁以上的人都想过着恬淡的生活。

——我如果不把每件事做得十全十美，我就有所疏失。

（2）问一问自己，是否因为抱持这些信念，使你对某种人特别容易有负 面的批评。

（3）问一问自己，你这样快乐吗？

（4）如果不快乐，不妨从另一个角度来看待自己的信念，并特别注意那 些你容易视为不变的真理，而非仅是个人价值观的信念。

练习 7—7 找一天尝试抱持着这样一个信念：任何人（包括你自己在内）在任何情况下均会尽其所能地维护自己的利益。人们总是受到自己当时认知的诱导， 而采取自认对本身最有益的行动。看看这样子是否会让你的日子过得与以往大不相同。你可能会发现，抱持着这种信念，会使你较不易对他人做出负面 的评价。

看看这样子是否能让你恍然大悟：你愈是批评别人，也就愈会批评自己， 反之亦然。如果你正在自我内在批评，那么势必无法正确地评估他人对你的 负面批评。

一切均得从钟爱自己开始。倘若你能够朝此方向，一步步地往前迈进， 必将能够改变自己的一生。

八、交谈时的表达方式至关重要

“重点不在于你所说的内容，而在于你表达的方式。” 古希腊人彼此交谈时的语气如何我们不得而知，然而我们却拥有许多他们当时的文献记载。就记载有关自信措词的文献看来，我们与文献的原作者 均有个相同的问题：想要察知自信措词的语气就必须亲自加以聆听。先前在此书中我们大多只将注意力集中于自信言谈的措词上，纵然在一些如：“犹 豫地”、“坚定地”、“积极地”等范例中，会特别指出这些措词的表达方 式。

练习 8—1 想一想你有哪些措词自信的熟朋友，并观察他们的实际情况。他们是如何办到的？ 观察之后与下表做一比较：（1）起头——说话者吸引听者的注意力。

（2）为了持续其注意力，说话者会面对并注视着听者。

（3）说话音量适中，以使听者可以清楚地听见说话内容。

（4）咬字清晰。

（5）语调与重音表达适切。

（6）有效运用语言节奏、停顿及缄默。

（7）没有不必要的迟疑及吱吱唔唔。 从头到尾，口头上的言语表达与非口头的沟通都应该是相互一致的。现在我们应当更仔细地来审视这些特点。

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