第10章
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我终于读懂，普天下母亲的眼神，最幸福的一刻，就是小女儿欢呼雀跃着感激母亲实现她们梦想的刹那——亲情，以恩赐的名义，温存地满足着母亲们小小的虚荣。
到这时，我才知道，她爱我，爱仅属于她的那个我。在千里外的城市里，她每天都在想念我，想念的，是只被她拥有并深深眷恋她的那个我。可是，她希望我幸福，所以不可以把这样的爱加以表达。
也是那一年，某次我独自回家度周末，我妈看见我很高兴，雀跃着说要带我去逛商店“买新衣服、新鞋子、各种好吃的”。临出门的时候她弯腰穿鞋子，我低头，却突然看见她茂密的黑发里，一两根不着调的白。
我的妈妈，她老了。
我还记得，年轻时在上海读大学的她，神采飞扬。20世纪80年代初，她穿好看的格子裙子、镶花边的衬衣，喝苦苦的咖啡，听肖邦的音乐。可是现在，每次我回家，她兴高采烈地去菜市场买活鱼活虾，只要是我喜欢吃的，她从来不问价钱。“回家”，对她来说，没有比这更温暖的词语以及更温暖的瞬间。
我也终于明白，那首叫作《常回家看看》的歌不过是让我们把身体带回家，可是灵魂上的亲近却是以细节的方式完成——原来，每个女儿的妈妈，最需要的，是女儿未曾改变的依赖。
心灵的孤独，才是喧闹世界里最令人忧伤的孤独。
说这句话时，又是六年过去，我有了一个儿子和一个女儿——他们两个每天在我的视野中打闹玩耍，带来各种麻烦也带来无限欢乐。我如此贪婪地注视着他们的成长，迫不及待地记录，唯恐错过一点他们的变化，唯恐忘记一段他们的稚语，唯恐一不留神的时候就已经要面对长大了的他们。
唯恐有一天，所有那些属于一个母亲的忧伤，会像藤蔓一样紧紧捆缚住我——可是你知道的，那是我们生命中的必然，是所有失去，都从长大开始。
我终于忍不住想：将来，我的女儿，你会和一个怎样的男孩子相爱，并愿意为他披上嫁衣？我的儿子，你又会喜欢上一个怎样的女孩子，并愿意对她的未来负责？
我这样想象着、想象着，想象你们微微的羞涩，想象你们甜蜜的笑容，想象你们也会因为一个没有血缘关系的人而患得患失，想象你们就是要和这个没有血缘关系的人一起举案齐眉、白头偕老…你们再不仅是我的了。
是的，是的，现在我知道了：就像书上说的那样，当所有的爱都把人越拉越近的时候，唯有妈妈的爱会把宝贝们越推越远——因为爱，才要送你们去更广阔的平台上施展抱负；因为爱，才要送你们去心爱的人身边沐浴爱情。亲爱的孩子们，如今我才发现，我有多么不舍你们，就有多么愧对你们的外婆！
也就是在这时候，春风里，传来好消息——通往家乡的动车终于快要通车！
没有人知道，当看到这条不算太显眼的消息时，我抑制不住地落下泪来，瞬间打湿我手中的报纸。那一刻，我的第一反应是：从此，我每个月都可以带着孩子们回家了，回家去，看我的妈妈！
而我的叮叮还有咚咚，我和你们的爸爸当然会尽可能地给你们的爱情、婚姻、家庭以尊重与自由，但我也私心地想，愿我今天一切的奔波，都能令渐渐长大的你们更加确信亲情的重要——不谈孝道，也不提赡养，只是想告诉你们，懂得眷顾亲情的人，往往更容易幸福。
因为，亲情在的地方，就是哪怕世界倾颓也仍然要执意庇护你们的那个——家。
当你们望向无垠的土地时，当你们注视宽广的海洋时，我们正在以新的方式滋养这个世界——只是一捧灰，但那是我们对这世界最后的奉献。要知道，每一个有意义的生命，都不会因死亡而永远消失。
最爱我的那个人去了
2010年的春天，当春风吹绿第一簇柳芽的时候，我的女儿咚咚来到这个世界上。
那天，我七十七岁的外婆专程从五百公里外的城市赶来，在我被推出产房时第一个笑着竖起大拇指，对我说：“乖乖，你真棒！”
我咧嘴笑了，其实我有一点小小的苦恼——以前，每次放暑假回家的时候，我都会扑向我的外婆，拥抱她，再用那种腻歪无比的音调对她说“宝宝，我回来啦”，那么以后，我到底该称呼咚咚“宝宝”，还是称呼外婆“宝宝”呢？
其实，在那时，凭良心说，我尚没有对这个刚从我肚子里钻出来的胖团子产生多么强烈的感情，相比而言，那声“宝宝”里的温情与依恋，都属于我的外婆——在我前三十年的生命中，她始终都在。
我是外公外婆带大的孩子。
在我尚不足一岁的时候，妈妈要去考大学，外婆便提前退休来照顾我。就因为提前了半年，从此许多涨工资、补发工资都与她没了关系。当然她念叨这事儿也念叨了一辈子，但念叨到末尾，又总是用那样慈爱的目光看着我，她点点我的额头，感慨：“都是为了你呀，大乖乖。”
我被这声“大乖乖”笼罩了三十年。
三十年的初始，是一个药罐子一样的小姑娘，身体不好，常常发高烧。半夜烧到41.5度，爸妈不在家，外婆吓得腿都软掉，几乎是爬到门口找邻居送我去医院。在长达几年的时间里，每天四次盯着我吃药。因为身体不好，我没有上过幼儿园，即便上了小学成绩也在下游晃。每次考试之前都要发高烧，外婆就整夜整夜守在我身边端盆水给我冷敷。后来长大一点，身体慢慢健康起来，成绩也渐渐提高。初中、高中一路读过去，十九岁，我到千里之外的地方读大学，每周与她电话联系两三次，可到了这时，她已耳背。
我打电话的声音永远是寝室里最大的，但又不能特别大，因为怕她的助听器里产生蜂鸣。我慢慢地大声说话，要咬字清晰，要读音标准，要用尽量简单且少同音字的词句。而她，大约全寝室都能听到她在电话那边大声嘱咐我，说她每天看着电视上的天气预报，看济南的温度，明天要下雨啊，你记得带伞。通话最后，总会有那么一句：“还有五个星期你就要回家了，乖乖，我天天看着月份牌数啊数啊，数一天，我的大乖乖就离回家近了一天。”我也在电话这边欢喜地笑，那时候，我还不知道，这句话在多年后的回忆中，不计时间地点，都会令我流下泪来。
那是我永远不会忘记的场景——每次节假日回家，当我走到楼下时，还不等上楼，就能看见楼上某个窗户被推开，她一头雪白头发露出来，好远就冲我招手。她在楼上大声喊我的乳名，我一边答应着一边拎起行李往家跑，上楼，门早开了，她站在门口，一把抱住我，嘴里念叨着“可算回来了，我在阳台上都站了三个钟头了”…她的身高才到我下巴，我弯下腰环抱她，深深嗅她毛衣上一点点樟脑球的味道。
就为了这个熟悉的味道、这对我而言代表“家”之全部意义的味道，在三十岁之前，除了蜜月旅行，我将一切节假日都用在了“回家”上。许多次，我看《中国国家地理》杂志，向往那些山山水水的峻秀，但只要抬起头，看见她雪白的头发、盯着我时心满意足的目光，我便再也迈不出旅行的脚步。我知道我已经离她太远了——当我在这个距离家乡四百七十公里的城市安家落户、生儿育女，我能给她的，也不过就是法定节假日的片刻相聚。没有人知道，尽管我已经用所有可能的时间去陪她，但遗憾的情绪仍在我心里起起伏伏。那些不得不存在的别离、那些遥远的想念与阳台上的等待…此后的半生，只要记起，便是痛悔。
她在我三十岁那年的冬天离开我。
腊月二十四的深夜，天寒地冻，我第一次知道什么叫作“无能为力的绝望”，就像电视里那样，看仪器里那道起伏的绿线渐渐变直，发出尖锐的呼啸…那是一场噩梦，可又是她盼了太久的相聚。在生命的最末程，她每天艰辛地支撑着，或许就是为了等到这一天——十五年前的同一个夜晚，外公在凌晨离开我们。
她从不吝于对我炫耀她的爱情：她的男人，才华横溢写一手好文章，字也漂亮，长得不帅但心疼老婆，见她心脏不好，虽只得两个女儿却毅然选择结扎。她反反复复告诉我“电线杆子高，也不能搂着睡；长得好看有什么用，老了老了都一样；钱多也是愁，太有钱的两口子也不一定能过好日子”，很久以后我恍悟，因为父母工作忙、见面少，其实我所有的爱情观，都是外婆帮助树立。
其实，她是外公的续弦，但也因为她的缘故，我的择偶标准变得更加客观。我曾经问过妈妈：“如果我嫁给一个离过婚或丧偶有孩子的男人，你能接受吗？”我妈表情淡然地答：“这有什么不能接受的？你姥姥就嫁给一个丧偶有孩子的男人，她也过得挺好。”听到这个答案，我微笑——你看，她影响的，其实是一个家庭几代人的坦然。
正是因为这份依恋，相守四十年后，外公离去，她瞬间苍老，花白的头发没多久就变得雪白。许多人赞她的头发好看，说是像电影表演艺术家田华老师。我却想，那大约是她的爱情，留给她的最后纪念。
这也是我在外公过世后，再一次直面死亡与失去。殡仪馆里，我抱着她的骨灰盒一步步往祭奠的区域走去，下雪了，又结成冰，台阶很滑，我穿着单鞋，脚冻僵了，只能努力一步步使劲踩下去，走稳——我怕颠簸，我知道她晕车又晕船。
她葬在面向大海的山坡上，在我爷爷奶奶的坟冢边，第一缕阳光能照耀到的地方。因为她说过喜欢那个向东的、看似寻常的山坡，喜欢那里到处都是松柏，还有和气的亲家相伴。她觉得和相熟的人在一起，安心。
送她和外公去安家落户的那天，表弟扛来了六棵硕大的迎春花枝，小辈们一起扛上去栽下，然后轮流下山提水浇灌。拎着水桶走在半山腰上，我抬头看一眼远处藏在阳光里的海岸线，想象着，春天来的时候，像海子说过的那样，她生活的地方，才是真真正正的“面朝大海，春暖花开”。
我爱她。遗憾的是，我已经记不清到底有没有对她说过这三个字。
也因为这场别离，我第一次想起许多关于未来的事，比如，未来的归宿。
晚上临睡前，我跟阿呆哥商量：“将来，我想回到大海里去，你怎么想？要回长江吗？”
阿呆哥舒口气，“百川东到海，的确是个好归宿。”
一拍即合。
就此说定：如果有一天我们中的一个人先离开，另一个要记得把对方有用的器官捐献给需要的人，然后带上骨灰，撒到大海深处。
至于后离开的那个人，就交给你们了，我的孩子们。不要舍不得，其实人生一场，最重要的是活着的时候是否能留下被后人惦念的痕迹，至于死后，不过是大自然的一抔养料。
妈妈没有遗憾：她因爱长大，因爱怀念，因爱满足——至少在眼下这一刻，婚后第八年的这个晚上，你们的爸爸不仅愿意随你们的妈妈到她的故乡，而且愿意和你们的妈妈相约，下辈子继续做夫妻。
当然，妈妈也知道誓言多有夭折，许诺常不恒久，八年的婚姻只是人生中的短短一瞬，但为了这个约定能够成真，为了给你们的幸福有处安放，爸爸妈妈愿意努力——努力活着，努力爱，努力到生命尽头，微笑放手。
所以那天，晚上睡觉前，在给咚咚讲完这个叫作《风中的树叶》的绘本故事后，我在扉页上写了这样的话：
宝贝们：
我写这些字的时候，叮叮十个月大，咚咚两岁七个月大。
十个月的叮叮逮啥吃啥，两岁七个月的咚咚已经是幼儿园的好宝宝。
你们转眼就已长大。
正如爸爸妈妈在慢慢变老——我们再不情愿，时间也从不回头。
这本书里的十片叶子也是一样的：春天里风华正茂，秋天里零落成泥。
但它们的生命变为另一种形式继续：在灯笼上、篝火中、土壤里…春天来了，新的叶子因旧叶子的滋养而更加蓬勃。
就像爸爸妈妈终会离开你们，死去。到那时，我们的痕迹或许在土壤里，或许在湖海中，我们甚至可能没有墓地，但你们知道，我们永远在你们身边，便已足够。
当你们望向无垠的土地时，当你们注视宽广的海洋时，我们正在以新的方式滋养这个世界——只是一捧灰，但那是我们对这世界最后的奉献。要知道，每一个有意义的生命，都不会因死亡而永远消失。
愿你们成为有意义的人，拥有有意义的生命，在还来得及的时候，淡定从容地生活！
——咚咚和叮叮的妈妈于“我们的家”
写到这里的时候，我又忍不住想起了和咚咚的那段对话。
那天，扫墓回来，我问两岁的咚咚：“还记得太姥姥吗？”
咚咚摇头，表示不记得。
我摸着她的小脸蛋，我说太姥姥生前特别喜欢你，总说你睡醒了一睁眼就朝她笑。
两岁的咚咚听到了，咧嘴一笑，奶声奶气地告诉我：“太姥姥回家啦！”
我瞬间哽咽。
是的，或许真是这样，那是她的家，是她爱了几十年的人在那里等她。她曾说，再不会有人比他对她更好了。
所以，不需要哭。
而我的孩子们，愿你们的人生也能如此：珍视生命，相信爱，在很久很久以后的某一天，即便爸爸妈妈离开，也要微笑，微笑着看远处的海洋，爸爸妈妈就在那里。
永远在。
我的孩子们，妈妈无法给你们更多物质上的财富，便只能与你们分享这些粗浅心得——终有一天，你们也会为人夫或为人妻，我谨希望，在迎接这份爱情的时候，你们能先明白“责任”的意义，并愿意在苍茫琐碎的生活中，慢下脚步，等等彼此的心灵。
至亲至疏夫妻
重温杨绛先生《我们仨》。很奇怪，在有了孩子之后，突然读出了当年完全没有感受到的意趣。
书里写他们在牛津和巴黎读书时的事：切细条的涮羊肉、最远不过到公园的“探险”、下午时分一起阅读的宁静；写妻子在医院生孩子期间丈夫闯了无数的祸、砸了无数东西，丈夫心里内疚又忐忑，但只要妻子说一句“我会修”就立即安心；写女儿出生了，爸爸那句“这是我的女儿，我喜欢的”欢迎辞；写女儿肠胃不好不能吃白沙枇杷，小女孩很乖地在一边看别人吃，过会儿走过来扯扯妈妈的衣角，“眼边挂着一滴小眼泪”…还有多年后，六十岁的老人从干校出来，早晨仍记得给妻子做早饭，并得意地说“我会划火柴了”。
我在书页的边角随手写上：你们看，孩子们，最简单的形容，却是最美的生活。——妈妈?2013年2月1日
铅笔头太粗，写不了太多字，其实我本来还想说：看，孩子们，只有生活打动了你自己，你才能记录下打动他人的生活。
还有：这里，这里，这里…这些妈妈信手划下横线的地方，你们的爸爸也是这样的。
还有还有：咚咚，你是我们的女儿，我们都喜欢的；叮叮，你是我们的儿子，我们同样很喜欢你。
以及那几句久远的诗：至近至远东西，至深至浅清溪；至高至明日月，至亲至疏夫妻。
至亲至疏，都是夫妻。
杨绛先生写：我们讲定，以后不妨各持异议，不必求同。但此后几年来，我们并没有各持异议。遇事两人一商量，就决定了，也不是全依他，也不是全依我。我们没有争吵的必要。
先生用一百零一岁的高龄、八十多年的牵念诠释了“永志不渝”的意义，这个是我们才结婚八年的小夫妻完全不能比的——无论学问还是人品，我们都只有跪地膜拜的份儿。但那份感觉，至少现在能记住和能拥有的这些感觉是如此相似！
还记得2005年，我二十五岁，研三。在校结婚的时候，五十多岁的系党总支书记给我讲：婚姻这个事，就是两口子一块儿往山上跑，想要抢山顶上的小红旗，谁先抢到谁说了算，可惜这么多年，我就没抢到过。
他说这话我们都笑了，因为当然不是他脚力不够——老头儿是国家级足球裁判，五十多岁了扛大个儿矿泉水桶爬七楼大气不喘一口，我跟在他身后各种攀爬无力、悲摧欲死——他是真心尊重师母，全方位多渠道360度无死角地尊重。
我和呆哥把老书记的理论延伸了一下，约定这样：谁先发火，谁就抢到小红旗了，另一个人就不许发脾气了，谁违规谁理亏，有理也当没理算。
本来是个理想主义的约定，但有趣的是，这些年还真没吵起来过…或许，灵魂深处，我俩就是两个废柴，看见对方发火便自动畏缩，跟高尚啊文明啊什么的完全没有关系，只是自动地偃旗息鼓。
八年，日子就这么过去了。我妈说两口子总不吵架也不好，我想她说得也有点道理，比如，我们这日子的确是越过越寡淡，也越过越木然了。尤其是有了孩子之后，尽管我们都深知卧谈会的重要性，但男人天天加班，女人天天看孩子，卧谈会常常没得开，或是只想睡觉没力气开。所以，对彼此，各种视而不见，说起婚姻，一片茫然。
不能算是疏远，但也的确无从亲近。
那段时日，若您要我写《纸婚3》，那可真是难为我——除非您想看悲剧，这我倒是很愿意满足。
心态，是生活的镜子。
直到2012年12月，这个悲摧的龙尾巴。
隆冬，不满周岁的儿子患上肺炎，去医院打针，我全程陪同。医院里人真多，我天天早晨披星戴月去抢沙发座，然后在医院里一边啃烧饼一边等婆婆带孩子来看病。孩子看病时婆婆去注射处排队，等我拿完药再去会合。交钱交药等配药，打针过程各种神经紧张怕乱动怕鼓针，大半天下来筋疲力尽。偏偏由于不断地交叉感染，这种悲摧的遭遇往复四次共计三十一天，整整两个月时间里我和儿子险些以医院为家。我每天满脑子都是打针看病，然后争分夺秒地去单位上班，还要考虑中医中药调节，给孩子们换菜谱补身体…我想，我习惯了，这个家，本来就是我“奥特曼·叶”大显身手的地方，再说我这人劳碌命，换别人盯着我还不放心。
直到两个月后我身心俱疲地倒下，肺炎，发烧39.5度，这中间几乎没让呆哥耽误工作。
可我还是没撑到叮少爷最后一个疗程结束，我咳得天翻地覆，第一次知道孩子也是能传染大人的。
于是我被隔离养病，呆哥第一次登上照顾儿女的历史舞台——跑医院，照顾打针，拿药，哄孩子睡觉，给孩子们讲故事…渐渐也成多面手。半夜里，他还得陪我去医院打针，结果一波未平一波又起，肺炎还剩个小尾巴快要治愈的时候，我又磕了尾椎骨，继续卧床。呆哥很淡定，他已经习惯了跟我在医院里打转，每天除了抓紧有限的业余时间帮我冲中药、端水端饭，还得惦记着中午晚上回家给我做理疗，做完再赶紧回单位上班或加班…我心想：呆哥你终于长大了！
更有趣的是，因为这场卧病，打针的时候、理疗的时候，我们反倒多了很多交流时间。我们说说最近这段日子的心得体会、经验教训，也聊聊最近看的书、思考的问题，讲讲朋友们都在做什么、又干了哪些惊世骇俗的事…当然最后总能归结到“你就是不坚持锻炼啊、你就是没有毅力啊、健康的身体很重要啊”一类的老生常谈上，你知道的，呆哥他完全就是个唐僧！
但，不得不承认，所有那些我以为已是必然并将长期存在的木然，开始消失。
一是因为感激，理疗这事儿，烦琐细碎，有人任劳任怨地惦记着，开始初显“少年夫妻老来伴”的意思，不由得你不心生暖意；二是因为共同语言，八年过去，我们还是在很多问题上保持一致，有相同的学习习惯、类似的立场观点，认可对方的一些思考，并就某些意见彼此欣赏。
就像两棵树，因为这些智力支持而生成养分，渐渐枝繁叶茂，枝叶与枝叶在空中握手，然后勾连。
立春了。
到这时，我的身体渐渐好起来。似乎，就在身体渐好、压力渐小的时候，才终于有空感慨这句：至亲至疏夫妻。
进而想，我现在的确写不出欢笑热闹的喜剧了，但也不打算写虐身虐心的悲剧，我此刻倒是更想记录这些温暖的、属于“家”的情感——累得瘦了二十斤，仍然觉得孩子们是最可爱的生物，别说生俩，再多一个我都不嫌烦；老公很忙，不顾家，但危急时刻还是有用的，可见责任心还没有完全泯灭，之前疏远或也是身不由己；公公婆婆我爸我妈还有育儿嫂都很给力，我们是一个欢乐的大家庭。
写这些并非出于炫耀——日子寻常，也没什么可炫耀的——这只是我此刻心情很平静时，理性反思一下，能想起来的感触。
我只是很庆幸地想：还好我一直在这里，而我以为已经极其不靠谱的阿呆哥，他其实也在。幸而，我们只是被忙碌的生活迷了眼，但雾霾散去，雪化了，我们都在原地，没有背对着走远。而那样起起伏伏、歪歪扭扭、走一走扯回来、心存感激、彼此依赖的平淡生活，才是绝大多数人的路途，与绝大多数人的“至亲至疏夫妻”。
而我的孩子们，我的叮&咚，妈妈无法给你们更多物质上的财富，便只能与你们分享这些粗浅心得——终有一天，你们也会为人夫或为人妻，我谨希望，在迎接这份爱情的时候，你们能先明白“责任”的意义，并愿意在苍茫琐碎的生活中，慢下脚步，等等彼此的心灵。
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