第5章

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　　“真的，不关你的事。”他重复。

　　“那就好。”话说出口，又觉得懊悔。这都说的哪儿跟哪儿嘛。明明想说一点好听的话，比如“我怕影响你学习”、“我替你担心”、“我希望你更好”之类的，却开不了口，说不出来。

　　偏偏到最后，还是个生硬而不讨喜的女孩子。

　　我几乎要对自己失望了：这样的我，果然极不可爱。

　　他快走几步，横到我面前，顿时，面前巨大的影子横陈，我险些撞上去。

　　抬起头有点忿忿地看他，他那么无辜地站在我面前，嘴角有微微的笑。站得太直了，让我恍然间发现彼此的身高差那么大。

　　“干吗不高兴？”他站住不动。

　　我看他，不回答。

　　我只是往左走一步，他看见了，往我左边挡一下。

　　我又往右走一步，他接着往我右边迈一脚。

　　我站住了。

　　下午的阳光下，暖洋洋的阳光让我眯起了眼。夕阳在他身后皱成一小团的红，阳光在他身上洒一层好看的橙色光晕。

　　“干吗不高兴，一天都不说话。”他还是问。

　　“没有不高兴。”

　　“不高兴干吗不理我？”不屈不挠，不知死活。

　　“考试成绩不好，不开心。”说的也是实话吧？

　　他不接话了，只是低头看着我。我能感受到面前男生唇角的笑渐渐荡漾开来，逐渐扩散成好看的弧线。

　　“我帮你啊！”十分热情地建议。

　　我沉默了：是少女漫画里常有的情节吧？一个人替另一个人补习功课，渐渐地愈加亲密。

　　是我一直期待的场景呢，可是为什么不开心？

　　想一会才终于想明白：我们不平等。少女漫画里多是女生为男生补习，好像男生天资聪颖却又调皮，成绩自然不会好。可是到我们这里，居然是男生为女生补习？

　　我那脆弱的自尊心，噼哩啪啦散了一地。

　　我抬起头，可以看见他殷切的脸，想生硬地拒绝，却又不忍。

　　他还是站在我面前，手抄在衣兜里等我的回答。他在阳光下微微眯一下眼，安静的、美好的，如同午夜十二点皇宫宴会上沉静而高贵的那个少年。

　　突然间就心软了。那些伤人的句子，莫名地就被咽回去。

　　我犹豫很久，终于还是说：“那么，谢谢你。”

　　一朵明媚的笑容在对面男生的脸上绽开。他轻轻吹声口哨，清脆得如同突然溅落的叶子，在山谷中砸碎无边漫延的沉寂。

　　他转过身，仍旧走在我的左手边。下午五点四十分——我偷偷看看手表，可以看见身边车水马龙的街市、熙熙攘攘的行人，而这个男生走在我的左手边，令我只能听见自己的心跳。

　　除此之外，世界安静如斯。

　　是“爱”么？我懵懂而迷惑地问自己。可是太久的自卑让我找不到答案。

　　我只能自嘲地笑笑，为自己的没出息偷偷羞愧——我本可以拒绝这种施予般的好意，可是最终仍是卑屈地接受。

　　然而，我后来想，张怿的内心，应该没有我这般复杂吧？他仿佛一株挺拔的小白桦，直冲向阳光和云霄，哪里来的繁复心思与勾心斗角？

　　那么，便是我的不好了：我的小心眼、我的放不开，在每一个傍晚、每一节自习课、每一次课间，不安分地蠢蠢欲动。

　　但，张怿是个极其耐心的老师。这一点，无论多少年过去，我都要承认。因为他在我这样笨的学生面前，仍旧不厌其烦：每一条辅助线的变化、每一种解法的补充……那些方正而有力的字，在草稿纸上一行行匝密地留下来，如同青春那些确实而断然的脚步，捱过一步又一步，不停歇。

　　过一个月考试，我的数学成绩第一次爬上75分！

　　虽然满分是150分，可是对我而言已经是太大的惊喜。

　　张怿坦然而自豪地接受了我的答谢：当我请他吃麦当劳的时候，他边吃边说话的样子，笑得开心的表情，让我以为或许我们很早以前便已熟稔。这种错觉，几乎要让我以为：以前的我，不过是种错觉，而今天的这一个，才是真实的。

　　至少，今天的我可以说笑、吵闹，谈一点书里书外的话题，渐渐从课外书中蔓延开去，看上去活泼又聪敏。

　　我第一次发现，原来，我还有这样秘密而丰富的一块心灵世界，如同一座后花园，小心翼翼地存在于我自己的世界里。

　　而张怿，他微笑着坐在我对面，听我说话，也说话给我听。

　　他谈那些书，那些闪烁着思想的片段，在我16岁的记忆里，如同一片又一片落进湖面的石子，在水面上轻轻弹跳，一下、两下、三下……

　　一层又一层涟漪，执拗地，不肯平息。

3-3

　　春天快要到来的时候我的生日也要到了，妈妈又寄来了大批的书做生日礼物。

　　我去邮局取包裹，取完出门的瞬间，穿越层层黑色头顶和各色衣裳的人群，只一眼，便不可避免地看见一株挺拔的白桦，在来来往往的人流里，卓尔不群地伫立。

　　是张怿。

　　他手里拿着一封信正往邮筒里投，投完信转身的一瞬间目光扫过来，顿一顿，突然笑了。

　　隔着那么多人，他挥挥手，我有点不好意思地点点头，然后他大步走过来。

　　他走到我跟前，看看地上的包裹，有点惊讶：“这么大的包裹，是你的？”

　　我点头：“我妈寄来的。”

　　“这么多。”他不可置信。

　　我微微笑：“生日礼物。”

　　他一愣：“生日？哪天啊？”

　　“3月6日，下周四。”

　　我努力令自己的声音听上去像满不在乎。

　　他“哦”了一声，很快帮我拎起包裹：“我帮你拿。”

　　我挡住他的手：“我自己可以。”

　　他低头看看眼前硕大的包裹，又打量我一下：“就你这体格，还是算了吧，我帮你拎。”

　　说话间，手上早已运了力，稳稳地，包裹被提起来，而我只是跟在他身后，亦步亦趋地走。

　　或许是因为突然的偶遇增加了措手不及的成分，我们一路沉默。可是心里仍然有点莫名的小激动，就像放完鞭炮后夜空里迸射出的三两点火花，或者鱼儿跳跃时水池里溅出的几滴水——并不浓烈喷薄，却灵动鲜活。

　　虽然不说话，脚下的步子却都很快，一转眼就到了胡同口。我停住步子，他看我一眼，轻轻地把包裹放在地上。

　　我说谢谢，他轻轻笑一下。

　　然后他低头，从口袋里掏出一张面巾纸，小心翼翼把它包到包裹外面的绳子上。直起身，微笑着对我说：“这样就不勒手了。”

　　而我到这时才注意到他的右手手心勒出暗红色的一道痕迹。

　　我突然间觉得很感动，在感动之外还有点莫名其妙、无法形容的其它感觉，复杂地纠缠。

　　他看看我，挥手，说“再见”，然后转身走远。我目送他走远，直到变成看不清的一抹雾，渐渐消散。只余三月的芙蓉树，在他身后抽芽生长。

　　我拎起包裹转身回家，却突然看见站在院子门口的外婆。她看着张怿走远的方向，又看看我，一言不发，转身走回院子里。

　　晚上吃饭的时候，她终究还是问了我：“今天那个男孩子，帮你拿书的那个，是谁啊？”

　　我不耐烦地回答她：“我同学。”

　　她又问：“他为什么要帮你拿书啊？”

　　我还是不耐烦：“偶然遇见了，就是从邮局出来就遇见了呗。”

　　她不说话了。

　　晚上，我回到房间里写日记。浅绿色带小锁的日记本在台灯下闪烁宁静的光泽。我提笔，记录那些动人的瞬间：那个温和的笑容、那道暗红的痕迹、那个如同雾一样散在街角的背影。

　　以及，外婆的唠叨和多管闲事。

　　我和外婆，我们在这个城市相依为命。

　　我的爷爷奶奶过世早，从我一岁的时候，就是外婆将我带大。

　　她是南方人，一直到现在说话都带有明显的南方口音。据说，当年是因为外公的缘故，她才千里迢迢随军来到了这个没有长江只有海的城市。她一辈子只生了一个孩子，就是我的妈妈。可是，就连这唯一的孩子都不在她身边。她是个倔强的老太太，她嘴上从来都不说她对我妈妈的想念，可是我知道，夜深人静的时候，她总是要翻看影集，一点点，看着妈妈从4岁开始到40岁的模样。

　　当然我承认，她很爱我。小时候身体孱弱的我总是接连不断地生病。她不相信西药，宁愿在盛夏守着一只小小的蜂窝煤炉子熬中药。中药的味道渐渐漫过一个院子，甘苦的香气侵略着我整个的童年。那些刺目的阳光、阳光下的外婆、不断摇动的蒲扇和小小的蜂窝煤炉一起组成一幅硕大的拼图——有太多细碎的缝隙，然而又完整盛大。

　　那些褐色的汁液，无疑是很苦很苦的。

　　许多次，我哭着把药碗扔掉，她还是好脾气地再盛一碗，骗我：“小桃，喝，喝下去外婆给你糖吃。”

　　她手里举着那么硕大一颗酒心巧克力，我伸手抓，她不给我。她只是把药碗塞到我嘴巴前面，哄我：“别喘气，一口喝下去就不苦了，喝完了我们吃糖啊！”

　　我就这么捏着鼻子，摒住呼吸，一大口一大口地喝着苦涩难闻的药汁。喝完最后一口，她会把一颗剥好的巧克力塞进我嘴巴里，一只手给我擦眼泪。

　　她的手干燥、温暖、粗糙，擦在我的小脸上，有点疼。

　　那段日子里，她是我唯一的依靠。

　　于是，我总是扯着她的衣角不松手，因为这个缘故，她甚至没有送我去上过幼儿园，因为她实在受不了听我在离开她的刹那撕心扯肺的嚎哭声。她小时候读过几年书，所以就自己教我读书识字，背唐诗，也唱一些南方荷塘里的水乡小调……

　　可是，这些都是很悠远的记忆了，现实是随着她年纪的增大，她越来越爱管闲事，似乎我的每一件事她都很好奇、都要管。不管是我校服领子没有洗干净、上学忘记戴校徽还是成绩不好，她都能日复一日地唠叨。从我的粗心马虎到懒散敷衍还有不勤奋等等。她的唠叨让我越来越烦她，习惯了顶撞她。

　　每当我顶撞她的时候，她总是很生气地斥责我，虽然无论怎么斥责总是那两句话：“你们这些没良心的，我把你从小带到大容易吗，你自己的妈都不管你，多少年不回家来一次……”渐渐，就变成了我妈的批斗会。

　　可是，她生气归生气，往往过不了半小时就会烟消云散，继续开始新一轮语重心长的关怀、唠叨、斥责……

　　她老了，她的背驼了，耳朵背了，头发白了。

　　有时候我会想，是不是随着年纪的增大，我和她的心，离得越来越远了？

　　如果不是，那么为什么随着我一天天地长大，我们彼此之间的对抗却越来越强烈？

　　是因为不爱了，还是因为更加爱？

3-4

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