第8章

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　　过很久，妈妈的声音才同样哽咽着响起来：“滢滢，妈妈也很想你。”

　　顿了顿，她说：“滢滢，你是妈妈的宝贝，唯一的。”

　　我终于哭出声：“可是我成绩不好，考不上大学，大家都看不起我。”

　　“那么，就努力让别人看得起你啊。滢滢，你要知道，想让别人看得起，就要有被看得起的资本。如果你什么都没有，至少还有骨气。只要有骨气、有信念、肯努力，你就不是一无所有，就算再困难，你也爬得起来。

　　“滢滢，别气馁，学习是不可能一蹴而就的，你也不能指望自己一下子就比别人学得好，但是你可以和自己比啊，只要你每天超过自己一点点，总有一天你会超过很多人的，知道吗？

　　“还有，滢滢，妈妈想让你知道，你在妈妈心里，永远是个好孩子，很好很好的孩子。”

　　……

　　泪水涌出来了，我抹一把，再抹一把，可是仍然不断地掉下来。

　　我似乎从来没有想过，因为一场偶然的变故，我们的心可以渐渐拉近。

　　是的，她是我的妈妈。她爱我，她永远都不会欺骗我。

　　我以为我不爱她，其实是因为，我们的距离太远了，我习惯了一个人独自长大，我以为我可以一个人生活、成长。只有当我遭遇了挫折、苦难的时候我才知道：在这个世界上，只有我的亲人，他们可以不在乎我的不够好！

　　因为，他们是我的亲人，血浓于水的亲人啊！

　　不过还好，我知道的还不算晚。

　　那个晚上，我关上房门，安静地凝视着我浅绿色的日记本。

　　水晶小房子，在我面前的书桌上，台灯下，散发出妖娆的光泽。

　　光芒太过璀璨，反而生出诡异的质感。

　　从正面的角度看过去，门、窗、烟囱都形成晶莹剔透的折射光芒，可以看到后面笔筒的轮廓，却又看不分明；从旁边的角度看过去，那些小巧的部件，在灯光下形成尖锐犀利的棱角，棱角顶端顶一团细微的光芒。

　　美得炫目。

　　而那样的美，如同一柄锋利的小刀，一刀刀，剜掉我的青春、激情、快乐、幸福……

　　伸出手，“嗤啦”，一页日记撕下来，白色的纸，黑色的字，中间“张怿”的名字，时隐时现。

　　可下一页，仍然是“张怿”。

　　张怿的微笑，在阳光下温暖明亮，在唇角边开成一朵花。

　　张怿的手，修长而瘦的手指，力量却那么大，只一抓，我便乖乖站在斑马线一端。

　　张怿的声音，欢快的、愉悦的，读课文时，英语句子如同珠子般清脆生动。

　　张怿的目光，单纯美好，穿越傍晚深深的空气与阳光，直抵我的内心。

　　张怿说：陶滢，你比自己知道的要好。

　　张怿、张怿、张怿……

　　手撕纸撕到麻木，一个厚厚的本子，顷刻间就变成满地白色凌乱的绝望纸屑。我关上台灯，只余一地的白，有点像考试过后的考场，大溃退般地撤离。月光从窗口照进来，心底里的愿望一早就逃掉了，白色纸片只能带那些惨白的光，委顿地挤挨着。

　　我弯腰捡起一片，翻过来，却恰好仍然是两个字：张怿。

　　心里尖锐的刺痛，伴随哀哀的恨，悄然而生。

　　我捧起那些纸片，放在院子一角的簸箕里。然后打开打火机，看见一点光微弱地跳。随后那光芒变成蓝色的小舌，贪婪地、不紧不慢地，卷去白色纸片上那些深深浅浅的字迹。

　　张怿的名字一点点消失。

　　满院黑色灰烬，在春天的风里上下翻飞。月光照耀下如同一群黑色的蝴蝶，在夜空里盘旋，直到最后一星火苗熄灭。

　　然后我回到屋里，把那个漂亮的水晶小房子扔进床底的纸箱里——本想摔碎的，可是几次举起手，终究还是不忍心。

　　做完这一切以后，我一个人抱着胳膊，在不开灯的房间里孤独而寂寞地哭泣。我坐在地板上任泪水流淌，那是只属于我一个人的哭泣。

　　我似乎看见，有些什么东西，珍贵的、娇弱的那些花儿，在泪水中渐渐风干。伴随一些单纯、美好的年华，悄悄埋葬。

5-1

　　第二天傍晚，放学路上我买了两份报纸。一元钱换来64版硕大的纸，唯一的价值，不是伊拉克、科索沃，也不是世界五百强，而是糊住书架时，一道脆弱又坚固的墙。

　　报纸，是脆弱的，而内心，第一次如此坚强。

　　我的书架上没有玻璃门，除了用报纸糊，我想不出更好的办法。那些报纸，如同一枚又一枚巨大的封条，在那些曾经承载我全部快乐的书架上，威武伫立。如同士兵把守住最重要的禁地，如同巨石压抑着最灵验的咒语。

　　这些封条，它们不仅封住了我那些视为珍宝的书籍，也封住了一些快乐的往事、跳动的记忆。

　　我的动作，连同我的心都变得很决绝。

　　手起手落间，粘乎乎的胶水便使报纸皱成湿漉漉的深灰色。字里行间，仍然可以看见家长里短，可是都已无法引起我的注意。我只记得，妈妈在电话里重复过的真理：在以成绩论英雄的高中时代，考试就是一场场优胜劣汰的抉择——物竞天择、适者生存。

　　所以，倘若你笨倒也罢了，人们对真正的弱者总心怀同情和怜悯。可是假使你自己都不珍视自己的尊严，那么更没有人有义务珍视你！

　　是这样的，灰姑娘的故事经久流传，可是她是她我是我，她有南瓜马车、水晶鞋，我有的不过是一份份的检讨书还有不漂亮的成绩单。

　　所以，陶滢，你根本就没有资格去抱怨什么！

　　如果你优秀，如果你够好，哪怕你不漂亮，也没人敢于无视你的人格和尊严。说到底，不过是因为我是所有人眼中的一块补丁，一块不搭调的补丁啊！

　　这样想的时候，我感觉前所未有的凛冽气息从我心头漫过，那是一种近乎绝望的失落感和一种近乎疯狂的报复欲。我突然想要报复我自己，用更艰苦的生活来报复我自己。报复以前的那个陶滢，她的漠然、她的冷淡、她的无所谓……

　　我甚至突然有了这样的念头：当有一天我也变成一个公主的时候，张怿，你会是什么表情？夏薇薇会是什么表情？徐畅又是什么表情？

　　你、你们，还会觉得我是一只可以随便嘲笑、踩来踩去的丑小鸭吗？

　　说到底，你们不过是恃强凌弱，你们觉得自己是班里的正常人，你们即便成绩不拔尖也好歹属于正常的行列。而我，一而再、再而三地看书、被没收、作检讨、再看书、再被没收、再作检讨……因为我和你们不同，所以你们认为我厚脸皮，认为我不是正常人，是不是？

　　所以，你们就顺理成章地以为我没有灵魂没有心了，对吗？

　　这是简?爱的呐喊，她含泪的眼睛，出现在我心里，撕扯着疼。

　　我似乎又想起早晨走进班里的时候，同学们那异样的眼神，夏薇薇的得意，还有张怿始终没有抬起来的头。我甚至可以感受到，在我们之间，在我们的课桌上已经无形中出现了一条“三八线”，它昭示着某些我永远无法逾越的心理障碍，像冰山一样冰冷庞大。我的那颗心也仿佛被冰块包裹住了，沉重而乏力，每动一下都会发出“喀嚓喀嚓”的响声。

　　我就这样机械地裁报纸、涂胶水，外婆进来的时候明显被整个屋子里的阵势给震慑住了。她有点惊讶地问：“小桃你在干什么呢？”

　　我不转身，还是在涂胶水。我说：“高考之前，我不看课外书了，我就不信我考不上大学！”

　　外婆愣一下，突然喜笑颜开，她颤巍巍地走到我身边，对我说：“我也来粘。”

　　我默默地把手里的胶水瓶子递给她，看她欢欣鼓舞地涂胶水，而我把涂好胶水的报纸粘到书架上。渐渐的，书架上一排排的书脊看不见了，看见的只是一面又一面报纸连起来的墙。

　　半小时后，我们把所有书架都包上了厚厚的报纸，风吹进来的时候，偶尔能听到“呼啦啦”的脆响。我躺在床上，外婆坐在我的床边，我们看着房间四壁这些报纸，不说话，却仿佛能听见彼此的心跳声。

　　我猜，外婆一定感觉很释然，这让她坚信了我昨晚的解释——她的小桃，终于大彻大悟，要专心致志读书考大学啦！

　　她当然不会知道，在这样的大彻大悟背后，我付出了几乎整个青春的代价。

　　16岁，我的青春，最细腻敏感、纯粹美好的这段花季一样的青春，嘎然而止。

　　我从这一天开始长大。

　　从这一天开始，除了阅读课，我再也没有看过课外书。

　　虽然，在很多时候，功课枯燥而沉重的时候，心理疲惫而困顿的时候，那些书在层层报纸后向我展开诱惑的笑颜，欲望如同一只又一只精力旺盛的小兽撕扯着我的意志力。然而，没有妥协。

　　我牢牢地记住那些嘲笑、白眼、口哨声，还有妈妈说过的话：只要还有骨气，你就不是一无所有。

　　我几乎是史无前例地一头扎进浩瀚的题海，夜以继日地游。我的成绩一点点好起来，虽然进步幅度很慢，却也悄悄爬到五十几名的样子。

　　尽管，我仍然没有目标，不知道自己要考怎样的大学，甚至是否真的要考大学。可是，埋头苦读已经成为一种机械性的行为，因为除此之外，我没有任何方式昭示自己的存在、尊严的存在。

　　这些，张怿都看在眼里。

　　上课，一张小纸条，轻轻推过来，余光可以看见，方方正正的“对不起”，在纸条正中屹立。我翻书，佯装力气很大，带起的风轻轻就将纸条吹到地上。

　　课间，他企图用寒暄打破某种隔阂，然而一句话没说完，我已起身离去。隐约只能感觉到，身后那张僵滞的脸。

　　放学，我打街角走过，他从后面快步追上，何等熟悉的情节，可是我转身，宁愿往相反的方向走。

　　他终究没有机会说那句“对不起”。

　　对不起——多么乏力的一句话，当你把一个耳光狠狠甩到一个人的脸上时，你还指望着说“对不起”并企求原谅，这可能吗？

　　每个人都应该为自己的行为付出代价——我已经付出了我的代价，现在轮到张怿了。

　　那段时间，放学，他总是最后一个离开教室。

　　是在等我吧？倘若我也留下，倘若我慢点走，他一定有话要说的吧。

　　可是张怿你知道吗——当一切都发生并已无法挽回的时候，语言是何其苍白无力的东西！

　　当我最需要你一个解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。

　　我是普通的女孩子，没有如蔷薇刺般的锋利，也没有蜗牛壳一样的坚强，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的爱情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而坚韧地悬挂，一点点焕发粉红的色泽、甜蜜的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。

　　我是说，我不在乎所有人怎么想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信口打下的一个赌！

　　我恨你。

　　你亲手埋下我的爱、我的希望，你给我最美好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不发一言，默认了别人的愚弄，默认了自己的参与，默认了我的傻、我的无药可救！

　　你让我如何才能原谅你？！

　　我做不到。做不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧只是个用小心眼偷偷喜欢你的女孩子，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收藏那些幸福的瞬间。可现在，居然要别人告诉我，这些，全部都是假的？！

　　是假的吗？我不愿意相信。可设若是真的，你如何连句解释都没有？

　　我并不指望你喜欢我。只要你说，这不是赌，不关乎喜欢与不喜欢，也可以。

　　可是，你没有。

　　你让我知道了自己的可怜与可耻。

　　……

　　就这样，每天傍晚放学时，我可以清楚地感受到胶着在我背后的目光，这样的目光让我感到钻心地疼

　　然而我不敢回头，我只能加快步子往前走——我以为，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。

　　可是，他始终坐在我的左手边。他没有提出换同桌，我也没有。不过不可否认的是我们之间慢慢竖起一道看不见的防线：在防线的这一边，我把椅子尽量挪到课桌的最右边，我不能让自己碰掉他的笔，因为假使碰掉了，我不知道我有没有办法说“对不起”。

　　然而奇怪的是，从那以后，一直到高一结束升入高二，我再也没有碰掉过他的笔。

　　直到高一学年末的结业考之后。

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