第39章
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他笑了起来，把大衣仔细盖在我腿上，“自从你有力气说话，你就反反复复只说这一句，都说了半个月了。小夏，你累不累？”
看着他雷打不动的笑容，我感觉自己在崩溃的边缘。
从我有力气说话开始，我就对身边每一个人说，我被软禁了，需要他们的帮助。每一个被我求助的人，无不耐心地听我说完，然后笑着嘱咐我好好休息，不要胡思乱想。
照顾我的护士甚至还十分感慨地告诉我，凌靖对我到底有多好，在我重伤期间他一直衣不解带地照顾我，我在加护病房昏迷了十四天，他就在外面守了十四天，整个人都消瘦了一圈。
听她这样说的时候，我觉得自己一定是在做梦，因为眼前的一切都荒诞得如同一场戏，根本就不像真的。
我就像恐怖电影里的女主角，被人扔进了一个诡异的空间。周围的人全部是别有用心的“疯子”，只有我一个人是正常人。我惊恐地四处奔逃，想找到一个出口逃出生天，却发现自己势单力弱，根本无路可逃。
以前只听说，这个世界有钱才有自由，那一刻却真实地感觉到，原来有钱，还可以买走别人的自由。
凌靖不但买走我的自由，还让我处在一个孤立无援的境地。我行动不便，求告无门。出现在我视线内的每一位医生、每一个护士，都把我当成一个脑筋有问题的女人，可让人最绝望的是，他们根本知道我是正常的，却没人理会我的求救。凌靖的笑容始终如初，温柔和煦，对我这个病人照顾得无微不至。无论我说什么，他都能忍，真正的君子风范，我却越来越看不透那笑容背后的含义。
这世上最大的恐惧，除了死亡，就是未知。而死亡之所以恐惧，也是因为未知。
我的恐惧随着身体的好转一天比一天加深，可让我感到恐惧的不仅是凌靖，还有文昭。
从我出车祸到现在，已经六十多天了，他却一点消息都没有。他究竟是找不到我，还是根本就没有找我？
我的心越来越慌乱，多年朝不保夕的生活，让我对临近的危机有一种强烈的预感。凌靖不是一个行事冲动的人，相反，他做每一件事都有非常明确的目的。
他把我软禁在这儿的目的究竟是什么？我不敢再想下去。
回到室内之后，他把我从轮椅上抱起来，放回床上，随口问：“晚上想吃什么？”
我再一次试图跟他讲道理，“你让我走吧，已经两个月了，就算文昭不找我，公司的人也会找我，那款网游的宣传活动还没完成，我就这样消失了，你是不是真的以为没人知道？”
“医生说你现在要多吃些有营养又好消化的东西，不然你的胃会受不了，燕窝粥怎么样？”
又来了，这段时间一直都是如此，我们两个就是鸡同鸭讲，对话根本就不在一个频率上。我真的急了，“凌靖，让我们开门见山好不好？你能不能告诉我，你把我关在这儿，到底想干什么？”
他顺了顺我的头发，“你好好休息，晚餐好了，我来叫你。”
“凌靖…”
“你放心，就算我想干什么，也要等你的伤全好了才会做。”
“你…”
“还有，这里距离市区很远，外面二十四小时都有人守着。为了不打扰你休息，所有的通信设备都被掐断了。至于文昭，估计你也猜到了，文家已经查到你的身份，才会对你痛下杀手。他现在也很麻烦，正忙着应付自己的家人，一时半刻脱不开身，还顾不上你。就算他能摆脱他那无所不能的父母，我藏的人，他也未必找得到。这些事情我一次跟你交代清楚，也省得你再伤神。现在你知道自己没退路，就安心在这儿待着，快点把伤养好。”
他俯身在我额头上亲了一下，“你放心，等你伤好了，我得到我想要的，就会放你走。”
我看着他转身离去的背影，绝望地问：“那你能不能告诉我，你想要什么？”
他转过身看着我，“你不是已经猜到了吗？这些日子让你害怕的，担心的，不就是那些事？你怕得晚上连觉都不敢睡，可是这个房间没什么东西能让你拿来防身。小夏，现实就是你看到的那样，你没有选择。唯一可以选择的就是不再吃药，不配合治疗，让自己的病情开始恶化。但你不会那么做，你没那么脆弱。你从鬼门关捡回了一条命，医生说你的求生意志非常强。他们打开你腹腔的时候，发现你的内脏几乎都撞碎了，里面的腹压把血冲到几尺高，可这样的伤你居然也挺过来了。他们以为你是为了我，在你没醒之前，每天在我面前赞美我们的爱情，被他们说得连我自己都快信了。”
他笑了一声，神色寻常，“但我知道不是。我知道你心里想着谁，是谁让你在最痛苦的时候还吊着一口气。那个人不是我，也永远不可能是我。可是现在呢？你心里想着的那个人，他又在哪儿？他真的值得你付出这么多？那个男人，当你一头撞上去的时候，有没有想过，前面可能是一条不归路？你说你佩服夏荷，但是你不能完全认同她，因为每个人在悲剧开始之前都有选择。那你自己呢？你的选择就是正确的吗？你就这么确定，你不会变成第二个她？”
他说这些话的时候，整个人站得笔直，越发显得身长玉立，却像一座玉做的雕像，冷面冷心。
我看着他那双无风无雨的眼睛，认命地说：“我没有办法确定，那些事我还没来得及对他说，但我别无选择。我爱他，虽然我从来没对他说过，但是你跟我都知道，我爱他。”
我抱着自己的膝盖，好像被这句话耗尽了所有的力气。
如果爱情可以选择，我也愿意让自己选择不要去爱他。这份爱太罪恶，也太沉重，还没开始，已经让我负担不起。可是面对文昭，我是真的没有选择。
凌靖说得对，这段时间我吊着一口气，我不愿意闭上眼睛，因为我在等他，就算全世界的人都认为我该死，就算我真的要死，临死前我也要见他一面，否则我死不瞑目。
“好，我理解你的别无选择。”
他又折回来，坐在床边看着靠在床头的我，“我曾经真的以为你不相信我爱你，毕竟我们相处的时间还短，我又给过你那么不好的回忆。那段时间我很痛苦，我想弥补，可你不给我机会。现在我知道了，你不是不相信，你是没心思相信。我承认我没本事，没办法把他从你心里挖出去。我认输，但我跟你一样，不愿意认命。你躺在加护病房的时候，我隔着玻璃看着你，我一直在想，如果你还能活下来，该给我们这些人一个什么样的结局？你跟文昭的结局我不在乎，因为我看得到。可是我们呢？就算你把我当成一个路人，我也不想到了最后，什么都没留下。”
他伸出手，轻轻抚摸我的脸，“其实你知道我想干什么，是不是？你猜得没错，就是你想的那样。我承认这样乘人之危很无耻，不过你放心，等一切结束之后，我会给你一个交代。”
交代？什么样的交代？
思维混乱了一瞬，接着有什么东西在我脑中轰地炸开。
我不可置信地看着眼前这张温和笃定的脸，他的语气像跟我谈论晚餐一样平常，内容却像一个杀人犯在跟被害者交代什么时间了结她的性命，以及自己会如何处理尸体。
“凌靖，你现在不仅是乘人之危，你是仗势欺人。”我听到自己的声音在发抖。
当初是谁告诉我，为富未必不仁，富贵本身不是罪恶，杀人放火才是罪恶？就算之前的回忆再怎么不堪，他把那些归结为一时糊涂，我心有不甘，却也认同这个说法。因为他有他的骄傲，就算他的背景可以让他为所欲为，他的骄傲和教养也不允许他这样做。
可他现在又算什么？
他笑了笑，手指划过我的脸，“对，我就是欺负你。我对你说过，如果我爱上你，你不从，我会把你关起来。”
我拉住他的手，红着眼睛说：“你在跟我开玩笑，是不是？”
他慢慢扯开我，手指和声音一样冰冷，“我没跟你开玩笑，过去没有，现在更没有。”
我一口气喘不过来，像一个溺水的人抓救命稻草似的又一次抓住他，“那就当我求你…你知道我没有办法。你说得没错，我死不了，我也不愿意死。就当你可怜我，你同情我，我求你…求你放过我，好不好？好不好？”
他又一次挥开我的手，似笑非笑地说：“小夏，你真可爱，可事到如今再跟我说这些，还有意义吗？”
我抱住头，告诉自己冷静一点，可是我冷静不了。我看着他，眼角潮湿，对他说：“凌靖，你会有报应。”
“报应？”他侧脸笑了一声，“没错，你就是我的报应。”
在那天之后，我没再跟凌靖说过一句话。不是我不想说，而是事已至此，已经无话可说，说什么都没有意义。
眼前的情境正如他说的那样，我要么去死，要么活着。死很容易，不吃药，不配合治疗，我熬不了多久；活着也不难，只要我有足够勇气和理由说服自己接受即将发生的一切。
然而答案不是A，就是B，没有第三条路可选。因为可以走的路都被他封住了，我上天无路、入地无门，我不知道自己还可以向谁求助，甚至不知道还能做什么。
他给我下了一个套，在我毫无反抗能力的时候，套子的口已经收紧了。
我不知道他下套的最终用心是什么，但是我很清楚自己目前的状况，别说房间里没有武器，就算有把刀，我握着它，可它又能发挥什么作用？
用它来保护自己？连我自己都觉得这个可能性就像中头奖一样，不是没有，但接近于零。
用来捅死他？别说未必成功，就算成功了，他侵犯我，我不能拿他怎么样，但换作我弄死他，必然有人制裁我。
为了这样一个男人进监狱，去过暗无天日的生活，还要赔上一辈子的自由，这样的代价值不值得？他的命是高贵的，可我的命又比他低贱多少？
用来了结自己？死人又能做什么？不懂得爱与恨，也见不到自己想见的人。我没有死在车祸里，没有死在那场大火中，没有死在手术台上，没有死在病床上，却要死在自己的绝望里？
用来做做样子，关键的时刻以死相逼？这个男人早就看穿了我，一个女人如果被撞得七零八落都能“将就”着活下去，其他事情她就都可以“将就”。假装自杀这招对他起不到任何作用，就算是真的，他当初能看着我吐血，现在就能看着我去死。
不想死，那就只有一个答案可以选，一条路可以走。
以前看电视看小说，看到那些像我一样失去了自由苟且偷生的女人，或是以泪洗面，或是一蹶不振，或是疯疯癫癫，寻死觅活的也不少。
我没有那些壮烈的举动，我只是睡不着。
有时候一个人枯坐到天亮，看着窗外晨曦微露，从暗淡灰白到天光大亮，金色的阳光照得我周身绚烂。
我总是想起跟文昭在疗养院的那段日子；想起我们说过的向日葵；想起我们永远不能实现的澳洲之梦；想起他像一只濒死的小动物握着我的手；想起自己对他说过的话；想起他那么富有却跟我一样身不由己；想起自己泪流满面的时候，他那句无声的“不要哭”。
想起他过去曾经问过我——这么多人。死，你为什么不去死？
这段时间我也一直在问自己——这么多人死，你为什么不去死？
我死了，就看不到你了…
我总是在天将明未明的时候，在心里对自己说。
凌靖那天说，会等到我伤好的那一天，如果他当真不是在跟我开一个恶劣的玩笑，这就如同一个“缓刑期”，给我一个弹性时间去接受那个事实。
但我的伤总会好的。
我记得那天是四月九日，距离那场事故发生三个多月之后，我已经失踪了九十多天，没有人来找过我。
那时我的身体虚弱无力，可意识还算清醒，还能记得自己如何被人带回那家远离市区的私立医院，如何在医生的指示下做了全身检查，我的主治医生又是如何向凌靖交代，说我的身体状况恢复得不错，可以慢慢恢复正常的生活，做比较轻微的运动，但彻底恢复元气起码要小半年。
当天晚上，凌靖把医生开的止疼药放在床头。我明白他的意思，一颗心憋疼得难受，却一个字都说不出来，还没想清楚抬手就扇了他一个耳光，他没动。我又扇第二个，他一把抓住我的手。
噩梦没有来临之前，你总是觉得它那么遥远，遥远得像永远都不会发生。
我不知道自己的痛感神经还够不够长，能不能挺到我重见天日的那一天。但我知道，我早晚还是会痛，刻意延后的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的时候，它会要你连本带利还回来。
我不知道现在后悔还来不来得及，如果我此刻果断地放弃生命，是不是可以阻止即将发生的一切？
可是我想活着，我比任何时候都想活着。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖对我说，一切结束后，他会给我一个交代。可是欠我交代的人，又何止他一个？
月光很冷，他的汗水滴在我脸上，炙热的嘴唇烧灼着我的皮肤。他的吻很轻，动作却强劲有力，我感到自己像砧板上的一条鱼，被他用利刃一刀一刀削成薄片，这种感觉犹如凌迟，死不了，却是活生生的千刀万剐。
我不知道自己到底做错了什么，为什么我明明向所有可以见到的人求救，却没有一个人愿意帮我？为什么我明明身在都市里，却如同走在一片荒凉的沙漠中？为什么每一个见到我的人都知道我在经历什么，可所有人都选择视而不见，让我这么绝望？
我一直以为，在最后那一刻，会有人来救我，电视剧里不都是这么演的吗？千钧一发之际，一个英雄破空而出，拯救弱小的我们于水深火热之中。
我一天天地等，一天天地盼，一直盼到了最后这一刻，却没有一个人来救我。
我想起那串铃铛，文昭亲手做的礼物，我将它遗失在那场车祸中，终究变成了一个恶毒的诅咒。我跟那个秦淮河边的女人一样，得到了同样的命运。但她的牺牲是有价值的，而我被人这样对待，我的价值又在哪儿？
我告诉自己不要去想。太阳总会升起来，明天总会来的，一切都会过去，只要生命还在，总会有新的开始，会的，会的，会的…
但我没法制止自己去回忆，我想到了很多很多，当我又一次想起文昭曾经在一个失控的夜晚对我说“你为什么不去死”的时候，我的心都碎了。
原来一个人真的有想死都死不了的时候，而这样的伤痛，我需要多久的时间，需要几个轮回才能淡忘？
凌靖用手指一点一点擦掉我眼角的泪水，对我说：“你就这么不愿意吗？我到底有哪里不好？我知道，你现在一定恨死我了，我也恨我自己，恨我自己为什么这么爱你。可能你还是不信，但我真的爱你，从第一次见到你就喜欢上了，这么多年一直都忘不了。我在美国那段时间，每个女朋友都有你的影子，连我自己都觉得不可思议。当年我明明只见过你一面，怎么就是忘不了？在那之前我跟你一样，也不相信一见钟情，更不认为那种奇迹会发生在我身上。遇见你之后，我什么都信了，可信了又有什么用？我当年连见你一面的勇气都没有，我只能逃…”
说到这里，他苦笑一声，脸埋在我的颈窝上，“我不是没想过成全你，可是我做不到。我承认我是一个小人，我没那么大度。这个世界会有人为了成全别人的爱情而牺牲自己，但那个人不是我。这些日子我每天都在想，我到底哪里不如他？我的爱又比谁少？我对你怎么样，你是不是真的一点感觉都没有？他说他孤独，他需要你，我就不需要吗？我们是在同样的环境长大的，谁又比谁更好受？早知道你会爱上他，当年我就不该走。如果我不走，我们今天又会是什么样？事到如今…说什么都没用了，什么都不可能了。”
他吻了吻我的手指，“你放心，我不会伤害你，你陪我一段时间，让我做一个梦。等梦醒了，我就让你走。我说了会给你一个交代，答应你的事我一定会做到。可是小夏，我真的很想知道，从开始到现在，你是不是真的从没喜欢过我，一点都没有？”
我没有回答他，他根本就不需要我的回答，有还是没有，他自己心里清楚。而事实正如他所说，时至今日，说什么都没有用了。
凌靖的确说到做到，他没用暴力伤害过我。可是，就在那栋别墅的那个房间里，我的灵魂却将“心如死灰”这四个字的每一个笔画都舔透了。
起初我以为他要的只是一晚，这一夜过了他就会放我走。很快发现，我错了。我开始后悔，却已经来不及了。然而哭是没有意义的，后悔同样没有意义，时间没有意义，什么都没有意义。
他没再碰过我，可是每一个夜晚，我都在这个男人怀里瑟瑟发抖，哪怕他什么都不做，他的身体很热，我却很冷。寒冷让我异常敏感，我能感觉到他贴在我身上的每一个动作，哪怕只是一次轻轻的拥抱，都犹如万剑穿心，犹如水深火热，犹如在地狱中走过一遭。我无数次问自己，为了活命而苟延残喘，付出这样的代价到底值不值得？
我的记性越来越差，我开始记不住时间，记不住生活中的一些细节，记不住自己有没有吃过饭，有没有睡过觉，开始分不清幻觉和现实的距离，每天活在无边的恐惧和绝望之中。
在那之后很长一段时间，我都对那段经历无法释怀。我的身体没有受到迫害，灵魂却遍体鳞伤，我不敢看任何有暴力情节的电影，无法面对任何与自己情景相似的镜头。我不敢让任何熟悉和不熟悉的异性靠得太近，甚至不敢听别人说一句重话。不管外面太阳有多大，阳光有多足，我总是觉得冷，那种寒冷渗入骨髓，像茧一样包裹住我，细细密密渗透我每一寸皮肤。
回到家之后，文昭不止一次问我：“小夏，你怎么总是缩着？”
我没有告诉他为什么，说了也没有意义，只是在最深的夜里，无数次对着黑暗伸出手，希望有人能将我从那些噩梦里拉出来，或者告诉我，一切都是假的，一觉醒来，什么都没有变。可是那些零碎的片段偏又那么的真实，我哭不出来，也醒不了，每次午夜梦回，连在最炎热的夜晚都冷得发抖。而给我带来这一切的男人，在那段时间，在那张床上，每天都会对我说，他爱我。
可他所谓的爱又是什么？我看不懂。到了最后，或许只有两样东西可以证明他的爱情，一样是生死，一样是时间——幻灭与永恒。
偶尔清醒的时候，我看着凌靖贴在我肩膀上的侧脸，我也会用心去想，从开始到现在，这个男人对我来说究竟是什么？
平易近人的谦谦君子？才华横溢的摄影师？出身将门的青年才俊？无话不谈的知己？推心置腹的朋友？
我知道我从没爱过他，但我真心实意地信任过他。我接触社会太早，成长得太快，见识过太多人性的丑陋，这一生可以交付出去的信任委实不多，凌靖算一个。他曾经实实在在地给过我帮助，也扎扎实实地给我上了一课。
以前在外面讨生活，很多人夸我聪明懂事。其实我知道，那是因为我没有碰到更聪明的人。此刻我遇到了，跟凌靖相比我就是一个傻子，所以很多事情我都想不清楚。
比如我们第一次见面究竟是在什么时候？
比如我心里一直挂念的那个人，他为什么还不来救我？
比如这个世界到底有没有真爱和永恒？
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