第2章

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我想我们每个人的青春里都有一些很沉重的回忆，也许很快乐，也许很痛苦，面对这些记忆的时候，不哭都难。

今天我从小九手里拿到传递了一年的日记本，心情真的很复杂。

我是个泪点很奇怪的人，有些事情别人都哭，我却哭不出来；有些事情别人觉得很平常，我却可以哭得稀里哗啦的。

我并不是要自诩我是一个多么与众不同的人，如果说我真的有那么一点与众不同，那就是我有你们。

我感受过人间最美好的友谊，也在很长的时间之内对人性充满了怀疑。但无论如何，我长大了，更值得高兴的是，还遇见了你们，你们这么多人。

以前我在写给朋友的信里说，我只是希望我爱的人也爱我而已，这很难吗？

都快不记得那是多大的年纪了，但我现在明白，要你所爱的人以你所期许的方式爱你，真的太难，太难了。世事不完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起你们。我尝试过很多方式召唤最初出现在贴吧里的那些人，但总是不能如愿。不过我现在想通了，有人来就有人走，一切不应当强求。万物自有气数，花无百日红，我从来没想过我是一个多么了不起的人。只希望依靠自己，获得洁净并且不折堕的一生，只希望做一个善良的、坚强的、让人尊敬的人。

你们给我的温暖，足够温暖这个凉薄的青春。你们陪伴我走过的岁月，足够我铭记一生。

小富即安，大爱则满

我一定要跟我喜欢的人在一起，一定要。如果我不喜欢你，你再喜欢我也是没用的。明天早上的航班，可是我还舍不得睡，真的很珍惜来成都的这次机会，短短几天的时光，虽然很疲惫，但是真的很开心。记得高中毕业的时候，看到马当他们填志愿都填在成都，我却一个人去长沙，心里很难过。记得军训那段日子，每天一个人坐在窗台上抽烟，给旧时的朋友们打电话，那个时候我是多么渴望身边环绕着很多人，哪怕是借着别人的热闹，也显得我没那么狼狈。

现在回想起来，其实那个时候的想法好傻。以前最怕寂寞，现在才明白，不真诚的感情比寂寞更可怕。一个人虽然会有些孤单，但至少是安全的，不会有人伤害你，没有人有机会伤害你。

我想找你，你却总是关着灯

有一段时间，无论在家还是坐车我只循环听这一首歌：Amen。很多人跟我说，你知道吗，戴佩妮在她的演唱会上边弹钢琴边唱这首歌，泪流满面。

我去找出那个视频看了，不记得看了几遍。我觉得生活就像一只无形的大手，把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方。

为什么要给我一个这样的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。

今天在电话里，一个姐姐跟我说，舟舟，其实我觉得你很不错，这些年来所有的事情都是自己一个人承担。

我有点意外，也有点开心。

现在回头去看高中时期被老师刁难、孩童时期被同龄人排挤那些往事，惊觉当年以为无以复加的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今漠然、轻描淡写地看待这些。

现在的我，努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间让自己独处，自己跟自己沟通，好在我有两个灵魂，豁达一点的那个总还是占上风。

慢慢地，我对生命中不被善待的那些部分，多了一份体恤，慢慢地，也不再将很多没有必要的事情放在心上。

其实我很幸运，这些年来，我有很多好朋友，无论我遇到什么事情她们都会给我力所能及的安慰和保护，虽然她们大多不在我身边。

她们知道我敏感、脆弱、小心翼翼，活得顾虑重重而如履薄冰。她们看着我摔跤了，又爬起来，就算很艰难，还是坚持步履蹒跚地走下去。

她们都跟我说，事情没有发生在我自己身上所以我才能这么劝你，但我觉得，这些年她们对我说的很多话，在某种程度上都给予了我很大的力量。

得意事来，处之以淡；失意事来，处之以忍。当年叛逆不羁的少女，终于在这个残酷的世界上完成了人生中一次重要的蜕变。

说完自己，现在来说说你吧。我打开QQ看到我们最近一次聊天记录是在十天前。至于电话…我都在想我是不是可以把你的号码删掉了，反正，它好像已经不会在我的手机上亮起来了。我挺没用的，真的，我以为自己真的可以做到克制自己的情绪，但是想起你，我的眼泪还是滴滴答答地落下来。

有首歌挺矫情，怎么唱来着，天天天蓝，你的眼睛为什么出汗？我就当是7月的长沙太闷热，我的眼睛也需要散热吧。你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你恰恰是相反的。我本来应该有很多机会很多种美好人生，可是我从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。

我为什么要遇到你呢？为什么为什么为什么？为什么我想找你，你却永远关着灯？

有段日子，你就像是我的驱魔人，无论外界发生什么样的事，无论我获得的是荣耀还是谩骂，只要想到你，想到你跟我说的话，想到你那种什么都不算个事的气度，我就觉得自己也可以做到那样。

从小到大我都是个爱问问题的人，但是有个问题我问了好多好多年，一直没有谁可以给我一个确切的回答。

如果真的是这样，那也挺好的，我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。

我也关上灯。

出发

我的2010是一个离别的年份，跟某人、跟好朋友们。但我知道大家都已经不是小孩子，不可以任性地抓着对方的手说我们要一直在一起，因为我知道你们都要去看广阔的世界，做自由的人，追求更符合你们理想的生活…但无论怎么样，至今我仍然相信分别时你眼里的不忍和不舍，都是真的，想到此处，我微微鼻酸。

长沙，我们暂时别过。

还没跟你饮过冰

零度天气看风景

初到阳光百合，只觉得这个名字有些俗气，但是有一天，听客栈的阿牛哥跟我们讲了这个客栈名字的来历之后，我心里便有些不一样的感受了。

最初老板和老板娘在丽江一见钟情，然后一起开了这间客栈，取名阳光百合是因为当时的他们觉得，有阳光，就能百年好合。

前半段真是浪漫得要人命，如果我不知道后来的事，也许我会一辈子记得这个美好的故事。

后来发生了什么事？老板跟另一个女人一见钟情，老板娘跟另一个男人一见钟情，两人把客栈转了出去，分了钱，一拍两散。华丽的一出黑色幽默，真叫人唏嘘。

阿牛哥说丽江其实没有爱情，我说，其实哪里都一样。只要是有人的地方，就有诱惑，有背叛和离弃。推荐这间客栈是因为这里的人真的很好，跟阿牛哥他们混了半个月，就像是认识了很多年的朋友，之前看他吊儿郎当的样子我还以为他就是个小混混，没想到骨子里居然是个读书人。

客栈的庭院中间有一个小棚子，下雨的时候我跟Q坐在这里聊天。那会儿我的电脑坏了寄回长沙修去了，就跟Q用一个本子看我们拍的照片。

在丽江最惬意的不是可以睡到自然醒，不是可以暂时不去想我那些纠结的感情、繁重的工作，而是可以乱穿衣服，就算穿得像个神经病，也没有人会觉得我是异类。

我的人生由一段一段记忆组成，有些很沉重，有些很轻盈，我痛苦过，也快乐过，也许只是很短暂的感受，但我明白它们是真切地存在过。有一天让甘世佳同学推荐一些书给我，他说那就读读《史记》吧。我十七岁的时候曾在一本新概念作者的合集上读过他的文章，甚为折服，谁料到若干年后他会说，对你不客气是因为当你是朋友。生命总是有一些你无法预计的情节，也许是惊悚，也许是惊喜。

来丽江之前所有关心我的朋友都说，舟舟，你一定要去找个艳遇。我跟L姐姐讨论何谓艳遇，是不是一男一女看对了眼，然后默契地419。她说我觉得不是，我对艳遇的理解是遇到了，并且产生一定程度上的感情。

小胖是我们在香格里拉认识的朋友，当时我们参加藏民家访，他坐在Q旁边，我因为太饿了，忍不住伸手去他盘子里拿吃的，后来在普达措我们又遇到了，回到丽江之后就成了好朋友。

小胖是个财大气粗的家伙，最喜欢做的事就是每天给我打电话问我，舟舟姐，你吃饭了吗？没有吃的话，我请你们吃。

他一定是付出型的人格，嗯！

你知道吗？有时候我们并不是爱上一个人，而是爱上了那个奋不顾身、飞蛾扑火的自己。

我们或许不是爱他，而是爱上了自己英勇无畏的姿态。是的，我在这个时候，遇到了Sean。

在大理的时候，L姐姐买了一本《正见》，扉页上说，如果不是遇见你，我至今还不明了我是一个漂泊的人。

除了爱别离，其他的我都不在意

中秋的时候得知从小一起长大的一个姐姐要嫁人了，婚礼定在年尾，坐在饭桌上一起吃饭的时候我看着她，恍惚之间觉得一切怎么可以发生得这么迅猛。

时光从不老去，真是如此，它永远安安静静地看着尘世每个人的生长轨迹，直至死去。

我依然记得小时候的周末，我们一起去学舞蹈、学书法，似乎须臾之间，她就已经到了谈婚论嫁的年纪，而我，还似一片飘萍。

隔着半张饭桌我静静地端详她，思绪却跑到很远很远的地方去了。她大我五岁，我在想五年之后我是不是也应该有了一张低眉顺眼的面孔，我的戾气和锋芒是不是也应该收敛至踪迹全无，我对这个世界的好奇和憧憬是不是也在每天的柴米油盐中渐渐无迹可寻…我只是知道，我现在想要的生活，是想尽我所能去看看外面的世界，它是多么无垠。

旅程结束回到长沙的第三天晚上我把冲锋衣、牛仔裤扔在沙发上，换上了雪纺裙子和帆布鞋去房子玩。

前一天晚上眼睛跟我说，明晚过来喝酒，或者喝汤。我想了一下，我说我想喝板栗炖鸡。那锅汤从下午六点开始炖，要到晚上十二点才能喝。中间我走在解放西路的时候才有一种很强烈的感觉，我是回到长沙了，这座熟悉的城市，这条熟悉的街，声色犬马，流光溢彩，几乎让我怀疑我的生命之中是否真的存在旅途中的那两个月。

我忽然一下子理解了小麦跟我说的，舟舟，我回到北京之后用了一个礼拜的时间才觉得自己落地了。

回来那天晚上羊男送了烧烤和可乐来，我们聊到很晚，那个时候我才明晰为什么我会觉得长沙让我有一种归属感，因为无论什么时候我说回来，都会有一些人在这里。

他们不会说我想你，我挂念你，但当我从远方回来，我知道他们都在这里。

在房子的那天晚上还有几个朋友也带了烧烤过来。我喝了一些酒，也喝了一些汤，大家嘻嘻哈哈聊着天，后来有了一些比较正经的对话。一个女生说很多人活了大半辈子也不清楚自己要什么，我端着酒杯想了一下说，至少这么多年，我很明白，对我来说最重要的是爱。有人说，重要的应该是快乐。我顿了顿，说了一句很矫情的话，我说，对我来说，有爱就会快乐。或者说，有爱，才会快乐。

换个说法，也一样成立。

在某些爱情还没有开始的时候，你永远无法想象你可以这样去爱一个人。在它消逝之前，你也无法想象原来它可以消逝得那么快。当下一段爱情再度来临之前，你永远无法想象原来你还有勇气、力气和耐力再爱一次。

我这样说显得有些歧义，其实我只是感慨，我只是想说，在我心里有个人，他是故乡。

走新藏线那段时间，有天早上我醒来，突然觉得，就算走再多的路，看再多的风景，其实最终我们都还是要回到让自己内心觉得安宁舒适的地方。

旅程与爱情或许是异曲同工的。中秋节的晚上接了一个电话，整整五十分钟。

2月靖港，3月武汉、北京，4月成都，7月云南，8月西藏，9月新疆，这一年之中我去了多少地方，在每个地方我都接到过你的电话。

这一年之中我丢失了什么，获得了什么，我认识了多少人，结交了多少朋友，写了多少字，抽了多少烟，喝了多少酒，不计其数。

却清清楚楚地记得每一次你给我打电话的时间。我走在逃离命运的途中啊，因为你在南方，所以我的长途旅行偏偏要一路往北。

因为你在光怪陆离人声鼎沸的城市，所以我偏偏要往人迹罕至寸草不生的地方去。

我不能与你在一起，那便将自己放逐得越远越好。如果对你的情意不被珍视，那么我就从此不再提起。这就是我之前的态度—中秋节那通电话之前—的态度。其实我真的不是一个聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方式去爱人，很重，很钝，很用力，这大概就是所谓的真诚。不是真诚，是笨，是不知如何是好。

那晚与你聊了那么多，我才真正明白，或许你是这个世界上最了解我的朋友。

因此我才得到一个合理的解释：为什么这半年多以来我遇到任何问题都只想与你商量和探讨。如果没有那份信任作为基础，这关系根本不可能维持下来。我时常不知道“爱”这个字到底应该怎样诠释，但有一点，在了解了对方全部的缺点之后还觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧。你说刚认识我的时候很不喜欢我，因为我抽烟，颓废，讲粗口，没一点女孩子的样子。

我当然知道你曾经喜欢的都是公主一样的女生。我也喜欢那样的女生，优雅的，得体的，清淡的，像草莓。如果要用一种水果形容我—我比较像榴梿，喜欢的会很喜欢，不喜欢的就深恶痛绝。

我无法成为我喜欢的那种女生，但这不妨碍我也喜欢自己。但我依然想谢谢你说的那句话，你说尽管我有这么多不好的地方，但你还是觉得我很真，你还是喜欢我。所以直至现在，我还是得承认，我曾深深、深深的，爱过你。

今天我出门，买了两本地理杂志，一本是关于西藏的，一本是关于古代城市生活的，包括西安、开封、杭州、南京…我留恋西藏，我怀念在拉萨的日子，怀念宝石蓝的夜幕，怀念雄壮巍峨的布达拉宫，怀念大昭寺门口那些虔诚的藏民。

当然，我也怀念在拉萨那些忐忑的等待和最终流逝于时光中的短暂幸福。

你们知道吗，这个世界上，除了爱别离，我什么都不在意。爱别离。

就是跟亲爱的人，分离。

命运待我，如此丰厚

命运待我，如此丰厚，如我今晚在饭局上所说，我已经得到了很多东西，很多姑娘想都没想过的东西，故此，我似乎不该再对生活有任何怨言。

我不该去强调我所丧失的，我所承受的，我所面对的。我不知道是否可以用清冷肃杀来形容这些日子长沙的天气，阴雨绵绵，每天晚上躺在床上看书都能听见窗外滴答、滴答、滴答的声音，如斯寂寞，如斯萧条。

这是我一个人的生活，在闭塞的空间里，在仿佛静止的时间里，踽踽而行。

也许不只是我，也许活在这个尘世，每一个人，都是孤独的。理查德耶茨说，人都是孤独的，没有人逃脱得了，这就是他们的悲剧所在。

中午坐公车去参加公司的新书发布会，我戴着耳机听着歌，看着被烟雾笼罩的湘江，忽然情绪有些失控。

站在我旁边的那个男生一直好奇地看着我，应该还是很年轻、很年轻的男孩子，还不懂得要回避陌生人突如其来的悲伤。

即使知道我的失态被人尽收眼底，我还是忍不住抽泣。那一刻灵魂好像从躯壳里挣脱出来，飘在空中，带着怜悯俯瞰着这具一颤、一颤的身体。佛家说肉身只是皮囊，有些时候，我真的想丢掉这个皮囊。丢掉它，灵魂可能会走得轻快一点。

发布会现场，有记者提问，除了文学，你们还有什么。另外两位作者都回答得很得体，轮到我的时候，我的大脑一片空白。其实我很想说，我时常觉得自己一无所有。

一无所有。可是那么多眼睛看着我，我不能这样回答。

于是我说，我相信我做什么事儿都能做得很好，即使我不写字，我的人生还有很多种可能性，并且每一种都可以很精彩。多么励志的一番话，连我自己都差一点被骗了。蒙蔽只是一时的事情，过了那一刻，我回到现实，我知道其实我还是一个很笨的人。

我就是这么一个人啊，不那么聪明的，不那么好看的，不那么自信的，不那么巧言善辩的，不那么会取悦人的，不那么精通为人处世的，青春的路走得有些歪歪扭扭，至今还不明了方向和目标的人啊。

其实我就是这样一个人，我就是这样一个我，一个不那么美好的我。

晚上回来走在雨中，把马当留给我的那把宜家的伞扛在肩膀上，就是不想撑开。

一边走，一边哭。哭的时候我跟自己说，这样就对了，就应该是这样的，那么安静地告别和平和地问候，怎么可能是你。诚然，我知道，我一直在追求的状态就是平和，可当我真正能够面如平湖地处理曾经会令我心惊胆战的事情的时候，我知道，那不是真的我。真的啊，别人怎么会明白，我把自己撕扯成两半，那个真正的我啊，蜷缩在一个角落里瑟瑟发抖。我对我爱的人，始终有慈悲，无论他们如何对待我，我总是能够理解并且体谅，我从不指责。可是为什么，我要对自己下这么狠的心。

为什么我自己的情绪，我的失态，我的失控，全部要掩藏得不留痕迹啊。我在雨里一边哭，一边问自己，为什么，为什么，为什么啊？

Sean，我是如此的想念你啊。我始终要回到这样的生活，熬夜，抽烟，看书看到很晚，写字，睡到上午起床，叫外卖，一份饭吃不完就分成两半，中午吃一半，晚上吃一半。

一个人去超市，一个人打扫卫生，一个人散步，一个人面对日复一日同样的生活，一个人静静地看着时间缓慢而又迅速地淌过。

你有没有过这种情绪，其实我想很多人都不知道我在说什么。就这样，我自己，成为我生活中唯一的旁观者。每当这种时候，脑袋里的某些片段就会特别清晰地浮现出来，比如冬夜里的麦当劳啊，比如在五千多米的地方看到的星星啊…那些我爱过的人，那些我爱着的人，没有一个留在身边。可是我还是会为你们流泪，因为我真的，真的，是那样，深深地爱过你们。

有个渔夫与富翁的故事，我想每个人应该都知道。我曾经觉得渔夫是对的，没错啊，最后还是要回到这片沙滩晒太阳。可是而今，我渐渐觉得原来不是这么回事。离开这片沙滩，去看过广阔天地，去看过众生百态，就不会再安于现状。即使，最后还是要回来，但生命的质地已经不同了。并不是每个人都有资格说，我真的爱过。但我确实有资格说，不是每个人都爱过。

其实我是多么厌恶嘈杂，但总需要一些喧嚣围绕着，才显得生活是真实的。

否则每个黑夜来临的时候，我都会觉得自己像是一只昆虫，被凝固在黑夜的凝胶中，成了一块琥珀。即使这样，我还是知道，我会活下去。坚韧而孤独地，活下去。

不够洒脱，但这就是人生。不够豁达，但这就是人生。不够励志也不够美好，但这就是人生啊。

外面的世界很无奈

有一天下午我把要洗的衣服丢进洗衣机，进水的时候轰隆隆的声音回响在整个房间里。

电脑里忽然开始播放这首歌—

在很久很久以前，你离开我，去远方翱翔…

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