第3章

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那一刻我站在房间里，心里有些什么东西被触动了，我站在那里，忘记自己还没有撒洗衣粉。

有个女生前几天约我去植物园拍向日葵，我很爽快地答应了，在那个时候我的脑海里迅速浮现起7月从大理去丽江的途中，沿路看到的大片大片的向日葵田。

直到我站在植物园的葵花区，那种失望的感觉，没有办法用言语形容。

我意兴阑珊地在那里度过了一个枯燥的下午。晚上她来我家里看我在旅途中的照片，当她看到那些天空的时候说了一句话，以后你心情不好的时候就看看这些照片，看看这么蓝的天空。

近日来，我进入了这几年以来情绪最低潮。我已经不哭了，我根本就哭不出来了，虽然很多次感觉就要到那个点上了，再多一分力就可以发泄出来了。可是总是欠缺了些许，故此，只好硬生生地憋回去。其实我说不出来到底是什么原因，不是某一个具体的人和某一件具体的事情让我变成这样。我甚至丧失了表达的能力，无论是面对面说话、在电话里聊天，还是对着电脑写字，我的语言都变得断断续续，我时常无法准确地表达自己的意思。一句话要分成好几句说，写字的时候一个句子要删很多次才能看得顺眼一点。

我觉得我正在逐渐丧失我驾驭某些事物的能力。

记性也越来越差，看过的很多书，内容，情节，词语，都已经不记得了。整个脑子都生锈了。

下午我跟一个摄影的前辈聊了一会儿，他患抑郁症已经很多年，我们刚认识那会儿他告诉我，他最严重的时候是完全不能工作的，只能关在房间里不停地吃东西。

我曾经很害怕自己变成那样，但现在看来，我似乎也不远了。他说，我现在的状态就是一心等死，所以已经没有了任何期待。我说，我也一样，只是不方便亲手结束某些事情。

我想你会明白我所指的是我的生命。但愿这只是我偏激，但愿这只是情绪不稳定时的发泄。

牛×的人的精彩是相似的，傻×的人却各有各的悲剧。很多人说我之所以是这样的状态，是因为我还没有从新藏线那段旅程里抽回神来。

我不知道他们说得对不对，也许吧。如果当时能够死在那里就好了，那里离天好近好近，云朵好白，有好多藏羚羊。

听说人死后要把自己这一生的脚印全部拾起来，我想那样真好，可以再去一次以前去过的地方，把走过的路再走一遍。

今晚我一个人沿着昏黄的路灯走回来，看着街边神色甜蜜的情侣，很多很多。

我并不认为寂寞是可耻的事情。那天在公车上我对朋友说，我已经不可能再跟一个单纯的男生手拖手坐公车，当众亲吻以示恩爱。那些事情我已经做不来。

其实我年纪还只有二十三，可是看那些人时，我是一副过尽千帆皆不是的姿态。

下午房东过来给我送钥匙。对了，看我前言不搭后语的，是我精神恍惚，出门没有带钥匙，只好等着他们给我送过来。那个姐姐人很好，她说你87年的，也该好好谈个恋爱，我们那里有很多很靠谱的男生，要不改天一起吃个饭？我笑着说，行啊。

但我知道事情不是这样，让我变成这样的，不是感情。无论你有多少亲人，多少爱人，在人生的某些时刻依然只能独善其身。我希望我心里能够有一个很爱很爱的人，那么我便可以依靠他对我的那些期许积极地活着。给我力量的不是这个人，而是我对他的这份爱。回到家打开电脑你冒了出来，叫我妞。已经很久很久很久没有听你这样叫我了。

如果这个时候再听那首歌，在很久很久以前，你离开我，去远方翱翔，算不算是首尾呼应呢？

曾经我就是依靠着心里对你的那份爱活着的。我不是不爱你了，我是连自己都不爱了。

外面的世界，真的很无奈，要是我有一个小小的茧就好了。我就可以把自己包起来。

我问丛丛，你说活着是为什么呢？她说，是为了死。我说，那为什么现在不去死呢？她说，因为还只走到一半。

我真希望剩下的那一半，比过去的那一半要平坦一点。

侧面

有一天晚上阿牛哥突然发短信问我说，你是信宿命论呢，还是信随机论。我知道这大约是一个哲学问题，于是查了一点资料之后才回答他说，不知道。

但潜意识里我知道，我其实偏向后者多一些，我相信在宇宙中某些量子在产生不断的质变，有因却未必有果。有一个我很喜欢的文艺电影里说，只有相爱的人才认为他们的相遇不是偶然的。

但我一直觉得很多契机是转瞬即逝的，大街上每天有这么多人和我们擦肩而过，依然是对面不相识，而另外一些人，即使我们相隔千里迢迢，但我们总能遇到。

宿命论说一切有因有果，我不太信，如果真要这么说，也许无疾而终也是一种结果吧。

在物理学上，面积越宽，深度就一定相对越浅，而面积越窄，深度就一定相对越深。

我不是理科生，对物理的了解也就停留在这些表面上，另外还知道一个压力，一个压强。

感情也是一个片面的东西，爱着一个人的时候根本不会计较的细枝末节在不爱了之后都会像是去除饱满果实之后，那丑陋的核。

信仰只有一种才能虔诚，爱人只有一个才能忠贞。那些我以为很了解我的人，有时候我觉得其实离我心里那扇门好远好远，于是在一语道破之后才发觉曾经的亲密不过是我一厢情愿的幻觉。我曾经以为最了解我的某个人，我想我可能让你失望了，不过你大概不知道，在过去的时光里，你也让我失望过好多次。最失望的那一次，是我说我很孤独，你说哈哈哈。其实我们每个人，展示给这个世界的不过是自己某一个角度的侧面，而看到这些侧面的人往往误以为这就是我们的正面。被评价得多了，有时候自己都搞不清楚到底哪个是正面哪个是侧面了。有时候你看到我颓废，其实那不过是我的一个侧面。有时候你看到我精神抖擞，斗志昂扬，其实那也不过是我的一个侧面。只有足够亲近的人，才能看到最多的侧面，最终凑成一个完整的正面。以前只有让你看到最真实的我，我才能看到最真实的你，结果我们互相失望了，真是遗憾。我曾经好想成为能够令你骄傲的人啊，可惜你从来不稀罕。我曾经因为始终无法接近你的内心世界，于是放逐自己更远。不过没关系，没关系，都过去了。我知道有些路始终要自己走的，你搀扶过我一段，已是命运的眷顾和提携。

这世上，总会有永不令我失望，也不觉得我令他失望的人。

曾经做的梦太大了

去武汉看了妖精和派派。妖精现在已经不太用这个名字了，但我认识她的时候就是这样叫，到现在真的改不了口了。去年这个时候她的肚子还不是太大，晚上吃完饭，我们在她家旁边那个学校的田径场上走了一圈一圈又一圈。那个时候我处于一个困顿又迷惑的阶段，刚刚离开校园的怅然若失，对未来的极不确定，感情空虚，仿佛一个巨大的包袱找不到安放之所。那次我回到长沙之后写了一篇日志，我说每个女孩子都应该有一个姐姐，不能跟长辈和伴侣说的话，都可以跟这个姐姐说。我一直是一个很怕麻烦别人的人，无论去哪座城市，跟谁在一起，我都会察言观色，尽量减少不必要的叨扰，但这些年来，我从不觉得我去妖精家是打扰。

那天晚上妖精看一个电影，看着看着就跟我说，这个电影好像说你哦。后来我在清迈买到了那个电影的英文原著—Eat Pray Love茱莉亚？罗伯茨主演，一个女人在日复一日的生活里感到了厌倦，踏上了寻找自我的旅途。我跟妖精说，现在的我已经比从前沉静很多，去年这个时候我浮躁得不能一个人坐超过三个小时以上的火车。从2007年开始，只要超过三个小时的车程，我一定选择坐飞机，否则我就宁可窝在长沙，哪里都不去。

现在的我，已经可以一个人面对冗长而枯燥的生活，不能不说，这也是一种进步。

看着半岁的派派，真的有很多很多的感慨。派派，要健康成长啊。

女孩子，平安喜乐的一生就足够了，其实不需要太多深刻的感悟和感触，你的快乐，就是最重要的事情。

最后想说说你。确切地说，最后，我想和你说说话。只要我在长沙，你就绝对不打电话给我。只要我在外地，你就一定会打电话给我，总是很巧。也许正是因为这一年来你打电话给我的时候我总在外地，所以你也觉得我过得真好，过得真惬意。在你看不到的时空中，我的寂寞与孤独，都是我一个人的事情。关于生活里的各种忧愁，我已经选择了静默，不再与你说起。我一直知道我们在心灵上有多么亲密，也一直认为有些事情即使我不说，你也懂得。

关于你，我有过我的担忧。担忧你变得越来越俗气，越来越在乎功名利禄，却从未想过在异乡那些漫长的夜晚你是如何度过。很难给你我之间的感情命名，后来你去了很多地方，我也去了很多地方，你认识了很多人，我也同样。我们之间已经越来越远，我们再也不可能像刚刚认识的时候那样拿出五个小时的时间来交谈—你没有时间，我没有耐心。我觉得我从前对你的感情，似乎都太过于用力了。爱也爱得太用力，恨也恨得太用力，可能就是因为那样激烈，所以过早地透支了。

今天有一个女孩子跟我说，她睡在床上，她男朋友在旁边拿着计算器算账，她觉得不能忍受。

她说，舟舟，我就睡在旁边啊，他居然可以视而不见地算账。可是我觉得，Sowhat？你也可以做你喜欢的事情呀。长到我这个年纪，已经不会做一些不切实际的梦，已经不奢望有一个人捧着我的手感叹着说“跟你在一起我觉得自己很幸福”这么肉麻的话。但即便如此，我依然是希望得到爱。你永远不会明白有时候我做一些事情真的没有别的理由仅仅是因为爱。无论我还能不能再见到你，祝你早安，午安，晚安。

笑

2010年看你去了好多地方，遇见一些人，经过好多风景。看你的近照，觉得你越来越漂亮了。你说你向往自由，你也说你需要爱情。你说你喜欢的都是浪子，可是为什么我觉得在你心里，也许也从未停下来过。你的痛苦或许只是因为你无法平衡你的现实与你心中的愿望。安稳也有自由，只要你甘心平淡；流浪也有自由，只要你守得寂寞。

我从十六岁开始喜欢你，羡慕你并偷偷嫉妒你，所以这么多年一直关注你。现在已经二十出头了，也曾疏远你，有些小看过你，但最终只要你更新日记便会全文点击。因为是隔着空间，所以只能凭文字自我感觉你，想象你，猜测你，希望你并不介意—这些年虽然你的锋芒敛去不少，但性子也许真的没怎么改变—玫瑰依然有刺。

真心希望你能快乐一点。

这是今天起来在博客上看到的留言。恍惚之间觉得时间真的过得很快，一转眼，六年了。六年间换了好多地方写日志，自始至终没有改变的是事无巨细地展露我的生活和心情。

忽然之间觉得，这样真是不好。如今我不再轻易与人谈及内心的真实感触，因为要得到另一个人的理解，这几乎是不可能的事情。想来，自己的情绪还是应该自己担负。

虽然真的很感谢很多朋友大半夜的看着我更新，绞尽脑汁地组织语言给予我安慰和鼓励，但还是觉得，被这么多人看着我的脆弱，慢慢地，就真的站不起来了。

我打算一个人出去待一段时间。我希望自己在这段日子里能够想清楚，到底要如何平衡我的理想和现实，如何不被这世间的残酷所击溃。

无论眼下如何艰难无望，我心底深处始终有一抹光亮，坚信自己能够找到那缕阳光，脚踏实地地走在它的笼罩中。

到那个时候，是谁会来到我身边。那就拭目以待吧。

感恩节

今天是感恩节，我并不想流于形式表达什么，但还是想说一句，我感谢命运，把你们带给我，把你带给我。

无论最后收获什么，不够美好的我，最终还是原谅了不够美好的生活。

医生说：

别担心，你还是很好看的

这几个月来明显地感觉到身体状况不太好连皮肤都变差了好多，尤其是近半个月来，额头上居然长出很多痘！

我—崩—溃—了。朋友推荐了一个中医给我，让我周末去看看，并且还帮我预约了。现在的医生，都很大牌啊！昨天凄风苦雨的，我一个人撑着伞在路边等的士，等了好久啊…我哭了！

到了医院之后那个好玩的小医生小夏跟我聊了半天，问我，你开车来的吧？

我又哭了！我没有车没有钱没有房子没有工作没有男朋友有错吗！为什么要这样羞辱我！

然后去看医生，医生七七八八跟我讲了一堆，我很紧张地问，医生，我还有救吗？

医生是一个儒雅的台湾男人，他说，还有救，要不然我就会跟你说，有吃快吃，有喝快喝，喜欢玩就多出去玩啦。

离开之前我贼心不死地问，医生，我的皮肤还有救吗？我以前，还是比较，好看的。

医生看了我半天，说，在我眼里，你现在也还是很好看的。好医生啊！我决定砸锅卖铁给他送一块牌匾，上书八字：华佗再世，慧眼识猪！

我一直是一个迫不及待就想要看到结果的人，做任何事都是这样，我咄咄逼人，不给对方松懈和喘息的余地。我对人对事的要求都很高，绝对不允许别人在力所能及的范畴之内犯低级错误，我缺乏宽容和淡定，不够豁达和坦然。

从前的我，就是那样一个人，急躁，暴躁，浮躁，一点也不美好。

今天跟若若聊了很久，从我高中开始她就认识我了，直到现在这么多年过去了，她的女儿都已经一岁多了。

我有改变吗，当然有，她说我真的长大了。变得宽容了，低调了，真正沉静了。我时常逞强，不愿意麻烦别人，不想成为任何人的累赘。我从小就懂得察言观色，装模作样了好些年，忽然有一天觉得没意思了，开始放任自己内心里那个真实的自己驰骋于这个世界。昨晚跟毛毛说，活得这么不开心，不如一起去死吧？她说，我们这样的人死了，对社会是一种损失。我说，那我们低潮的时候，怎么不见社会来救我们？说到底，最无情的是社会啊…哈哈。

没错，我现在很多事情都放在心里，我觉得自己逐渐丧失了表达的勇气。以前说错话、做错事，不怕，因为年纪小，知道自己可以爬起来，现在这个年纪再犯错，自己都不能原谅自己。

于是我选择了缄默，藏匿在我所写的小说当中，借由笔下的人，说出我心里的话。

成长使我获得智慧，不与那些原本就拥有很多的人相比，只与自己的昨天相较，发现今天的自己比昨天的自己稍微聪明了一点、坚强了一点，这就已经挺好的了。

即将到来的人生

总不会比曾经历的更差

写这篇日记之前我特意去洗了一个澡，记得在大学的时候，每当我被某些事情弄得心浮气躁的时候我就会去澡堂洗澡，在氤氲的雾气里好好地沉淀自己的思绪，一转眼，我离开学校已经一年多了。

前不久听学妹说教学楼大厅里还摆着印有我的照片的易拉宝，是那张我穿着黑色的裙子，头发上别着一朵蓝色大花的照片，P得有点我自己都不认识的脸。

这一年来拍了很多很多的照片，F盘里的文件夹一个一个在增加，有时候我一张一张翻过去，可以那么清晰地看到时间爬过皮肤的痕迹。

虽然有一点沮丧，但是不得不承认，我有那么一点儿老了。我翻到年初的日记，看到自己在新年伊始的时候写下的那个开头：2010，岁月流金。

记得国庆的时候在房子跟眼睛聊天，我说我这一年可谓一无所成，他笑着说，不对吧，无论从哪方面来说你应该都是收获良多啊。

是我们看待事物的角度不一样才会产生这样的偏差，他指的是我所经历的那些过程，而我惆怅地想起的，无非都是落空的结局。

我屡次被自己催眠，梦想着这次的遇见就是所谓的唯一，但不知道冥冥之中哪一种力量在作祟，始终不能如愿。在我微博的马甲上，我曾伤感地写下一句话，除却我真正想要的，别的我都已经得到。

一个大哥反问我，难道那些得到的不是你真正想要的？问得我哑口无言。

唯有毫无约束生活过的人，才能够体会到约束的可贵，我想我所欠缺的也正是这个。

有一天晚上我跟丛丛说，怎么办，明年我们就本命年了，真可怕啊！我想不起在我十二岁那一年发生过一些什么事情，于是无法预知明年我的命途到底是大旺还是大衰，但我想要发生的事情是怎么都躲不过去的，无论是好是坏，只能由它去发生，即使又要受伤，即使又要因此使我的情绪有大悲大喜的波动，那都是我无能为力的事情。

去年的年度总结细致得让一大帮朋友汗颜，现在回头去看看，去年的总结其实只能算是一个大概的记事，并没有太多内心的感触和感悟。总体来说，去年的就是流水账，某天吃了什么，鸡鸭鱼肉小白菜。某天认识了谁谁谁，牙擦苏猪肉荣胖妞阿花之类的…今年得到的很多，算起来，比失去的还要多，我们的人生大概就是在这些得到和失去之中，逐渐变得丰盛起来。

今年的我比去年的我更加封闭，很多话到了嘴边还是会咽下去，写日志的时候都已经全部写完了，在最终确定发表的时候又会点“取消”。我曾以为自己的内心会变得越来越强大，对宠辱都能够以平常心去看待，现在才知道，我并不能。

保护自己与生俱来的脆弱和敏感，是我在生活中最重要的任务，我没办法成为一个什么都豁得出的姑娘，所以只能这样小心翼翼地生活着，即使不可避免被现实磨平我的棱角，也依然负隅顽抗。

1月和2月

这两个月其实没发生什么令我印象十分深刻的事情，算起来大概就是跟着C认识了羊男和眼睛他们那一帮朋友，回头去翻看当时写的日记，也都是一些嘻嘻哈哈的流水账。

那个时候的我，大概还没有现在这么多游离的念头和破碎的情绪，还没有这么多郁结在心里不知道可以跟谁讲，但知道跟谁讲都于事无补的想法。

过年前眼睛和羊男一起陪我去买了单反，配了一个腾龙的镜头，过了两天那个镜头不能用了，眼睛又陪我去了一次，换了现在用的这个17—40，每次拍东西看到恒定4.0的光圈都…很想死。

还有一件事就是跟星崽一起买了很多的糖寄给湘西一个贫困小学的孩子们，隆校长给我打电话的时候听到我的声音误以为我是一个男人，说孩子们很开心，谢谢舟叔叔。

…舟叔叔表示很想死！

大年初六那天我跟南南一起去靖港找眼睛玩，那天的天特别蓝，大概是我在长沙的这几年见过的最蓝的天。当时没想到就在今年，我会站在离天空那么近的高原上看着棉花糖一样的白云，晚上写了一篇日志，标题是李清照的一句词：暖日晴风初破冻，柳眼梅腮，已觉春心动。

3月

从武汉回来的第二天就去北京了，糖糖姐和鸭子陪我一起去腾讯做访谈，至今我依然觉得那是我接受访问中最失败的一次。我自己太过于紧张，那个来自中传的美女主持人事先也没做过功课，导致访问过程不断地冷场、冷场。

主持人问我现在的你跟过去的你有什么不一样吗？我说，曾经我是故事里的人，而现在我是讲故事的人。

在去北京的飞机上认识了鳗鱼同学，到现在依然保持着友好的联系，夏天的时候她来长沙我们还一起吃饭，国庆的时候她来长沙我们又一起吃饭，我们只知道吃饭。

去北京人民广播电台认识了宏玖大哥，到现在依然保持着友好的联系，但我们还没一起吃过饭。哦，不对，吃过，在他们单位的食堂里！

离开北京的前一天去新浪见到了张+1小姐，本来以为她是那种很难相处的姑娘，没想到她对我“一见钟情”…你要是个男人多好啊。据说后来她跟鸭子说得最多的一句话就是，独木舟真是太可爱了。

4月

搬家，开始一个人住。去成都参加新浪读书频道的访谈，顺便见了哈希和白玉两个二货。坦白地讲，那个时候还不觉得她们两个傻，那个时候的她们对我还很礼貌很礼貌，舟舟姐舟舟姐叫得很亲热。我记得那天吃完饭开了三张发票，是我分配的，三个人一起刮，她们都刮中奖了就我没有。

好吧，我只能安慰自己说，我的运气不在这方面。在成都又见到了张+1小姐，她毫不掩饰对我那条绿色雪纺裙的喜爱，我一时之间激动得恨不得脱下来送给她算了。工作结束后的两天马当带着我逛了杜甫草堂和宽窄巷子，介绍了亲爱的猜猜给我认识。

不得不提的是，我跟翠花的会面。我们认识到现在也有六年多了，我都不记得我们最初是怎么认识的了，早几年的时候都算不上是太交心，但我知道你一直默默地关注着我，默默地暗恋着我，哈哈哈。

六年后我们才见面，坐下来一起吃火锅，沸腾的火锅，最适合这鲜活的友情。

我多么希望你的生活越来越好，读完研究生读博士，读完博士去造原子弹。

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