第4章

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离开成都那天早上天还没亮，我一个人拖着箱子从盐市口的7天去坐民航大巴，寂静的长街上只有偶尔从身边掠过的三轮车和昏黄的路灯。

5月到6月

五月我老老实实地待在长沙写“月亮”哪儿也没去，开头起码写了八遍，我和惜非都还是觉得不太满意。

前前后后荒废掉的字加起来差不多也有五六万。这个月我满二十三，我都不太记得是怎么过的了，好像自己写了一篇很长很矫情的《写给葛婉仪》吧，真是不太记得了。失眠开始加重，整夜整夜睡不着，满脑子都是一些乱七八糟的思绪。从3月开始零零碎碎地推翻重来，推翻重来，终于在6月中旬定稿了。定稿那天凌晨我写了一篇很长很长的日志，有种古代秀才终于中了状元的心酸和扬眉吐气，我好歹也写完了。第一件事就是给烟色留言说，姐姐，来长沙玩儿吧。很快，无业游民烟色小姐坐着轰隆隆的火车来了，我们一起待了一个礼拜，白天顶着大太阳以一种自焚般的勇气出去拍照，晚上就一人一台电脑修片。

到了月底的时候，一切都弄得差不多了，就开始订机票，去兑现年初时对自己的承诺，给自己一段不定归期的旅程。

是的，这个时候，我还没有意识到，我走在逃离命运的路上，却即将与命运不期而遇。

7月

到昆明落地的时候一开手机，很多未接来电，马当跟我讲差不多就是我出发的那个时间长沙机场大巴爆炸了。我惊出一身冷汗，想起自己也算是跟死神擦肩而过了就有一种后怕。

我跟Q基本上是同时到达昆明的，拿了托运的箱子之后一出去，就看到了L姐姐在等我们。

很郁闷的是一到云南我的笔记本就坏了，在这里要强烈谴责某品牌笔记本电脑的质量！

在昆明大理待了两三天，现在想起来，其实我喜欢大理超过丽江，大理没有丽江那么喧闹，而且彩惠居的那顿饭，真的是美味得令我至今难忘。

后来无数次跟Q说起，其实那应该是我在旅程中最快乐的一段日子，后来…后来不是不快乐了，只是后来的快乐，太复杂了。

到丽江之后住在阳光百合，最初的日子还是很开心的，我们三个人跟着阿牛哥去买菜，背着背篓挎着相机，笑得见牙不见眼，还有在香格里拉认识了来自纽约的小胖，回到丽江之后又认识了笨笨，那些都是很开心的。

在Q临走前的那天晚上，非吵着要去某个地方，想着给她饯行我可能会哭，就干脆没化妆。

在人堆里看到了某人，他的眼神扫过来盯住我，像是完成了某种无声的接洽。

我与Sean，就这样相遇了，只是当时的我并没有意识到，这个人对我的人生，有多么重要。

8月林白的《过程》中说，8月，8月我守口如瓶。所以最重要的那些片段和细节，我决心守口如瓶。

在最后留给他的话里我说道，在你身边的那些日子大概是近年来我最轻松的时刻，所以无论后来发生了多么令我难堪的事情我都还是觉得，遇到你总比遇不到要好。

七夕那天晚上我和L姐姐飞到了成都，纽约小胖来双流机场接我们去吃消夜，第二天我恩将仇报地带着哈希和白玉两个吃货去蹭小胖的饭吃，反正美国人有钱，不怕。

两天之后的清早，飞抵贡嘎机场，下飞机之后第一件事就是发了条微博：拉萨你好。

从贡嘎机场去平措的途中看到两边光秃秃的山，真的觉得有一种荒凉之美。

我们在拉萨待了足足半个月，去了一趟纳木错，那半个月我始终活在一种忐忑的期盼中。

那个时候我还是觉得很幸福的，我知道，他不会失信于我。

9月

远方的风比远方更远。

9月3号下午，大部队胜利会师。看见Sean的时候他们一群人刚下车，他拿着吉他站在的士旁边，我只来得及叫他一声，然后就死皮赖脸地冲过去抱住他。直到他抱着我的时候我才确定，他是真的来到我身边了。

我一直记得某一天上午，其他人都去布宫了，我们两个躺在一起讲话，后来L姐姐进来了，我从被子里爬起来跳到靠窗的那张床上去翻出烟来抽。

我穿着蓝色的Tee，披着头发，阳光从背后照进房间，他们在谈论什么是文艺青年，他说文青应该是理想主义者，所以你是我不是。

我侧过头去就能看到他靠在墙角看着我笑。我永远也不会忘记那个画面。没什么太多想说的，从拉萨出发去阿里，走完219国道，途中海拔最高的地方好像有将近六千米，寸草不生，只有苔藓。我不说，不代表我会忘记。怎么可能会忘记那些，彩虹，银河，火烧云，流星，神山圣湖，还有古格遗址的时候，伸过来握住的温热的手。回到长沙之后，足足半个月，我的心还在外面飘着，做得最多的事情大概就是走在街上，突然一下就哭起来。

10月

写完了一部中篇，情绪一直没能调整过来，月中的时候Sean意外来长沙跟我见了个面。

这种事先没有一点儿征兆，突然接到一通电话说“我快到长沙了，来看看你吧”，然后握着手机一直发抖一直发抖，既无措又震惊的感受，往后一生，大概也不会再有了。

11月下旬的时候我飞去了鼓浪屿，见到了号称喜欢了我五年多的柚子妹妹。柚子可漂亮啦，皮肤白得一点瑕疵都没有，羡慕！还有几个姑娘特意去看我。住在鹭飞的时候认识了曾畅，聊了两天之后两人熟得互相称呼对方是二货，每天都逼着他带我出去拍照，不是拍建筑，是他拍我。后来丛丛从长沙过来，Mika从广州过来，还带来了卡伊和阿傻，那几天真的好开心好开心，好高兴认识这一帮朋友，在厦大的海边踏浪的时候，真的希望时间能凝固。

12月

转眼之间就到了12月，大家聚在一起互相又要问，圣诞怎么过啊？怎么过啊？这种老问题。

我想那些善意和关爱只能使我在孤单的时候感到温暖，而不能替我解决兜头而来的一个又一个实质性的困难。

今年的年度总结似乎写得比去年更长，今年的我没有去年站在年尾憧憬新生活的热情，但如一路看着我成长的若若所说，你的成熟是你自己都没有意识到的事情。

差不多自己看了一遍，都是凭记忆写的，没有再去一篇一篇日志翻出来做辅助，所以多多少少会有一些纰漏。

跟丛丛一起睡的那几天晚上，我们想起去年的夏天，她辞职，我刚毕业，住在老鼠叽叽叫的老房子里，没有空调没有电视看，有一天穷得两人身上加起来只有二十块钱了，一人十块地把钱分了去买了两个盒饭。

那样的日子都熬过来了，现在就算再怎么难过，也不必恐惧了。没有多久就要进入我们的本命年了，但我笃信，即将到来的人生总不会比曾经历的要差。

现在的我已经很习惯并且享受一个人的生活，追求自由的同时一定也要接受附赠的孤单和寂寞。

我终于想明白，没有必要别人怎么过，我就怎么过，别人追求什么，我就追求什么，虽然那样做会带来一些安全感，但牺牲的也许就是独一无二的灵魂。

感谢那些老朋友，时间走了你们还在。感谢那些新朋友，你们带给我的快乐。感谢Sean，你让我看到生命的另一种可能，感谢你让我看到一个崭新的世界。

最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。

2 2011，岁月无痕

再见，旧时光；你好，新生活

（2011-01-0113：45：11）

昨天是2010年的最后一天，站在时间的坐标轴上我有些茫然，过去一年的收获与丧失都已经落下帷幕，很庆幸的是无论遭遇如何，都在上帝数到九之前重新站了起来。新的一年，有很多想法想要去实施，迫不及待地想要离开这里去新的地方，看新的风景。

我又结识了一些新的朋友，他们在别的城市等着我偶尔心血来潮的探访，我大概可以预知我会走很远很远的路，去看望一些人。

关于现在的生活，我不能明确地说出满意或者不满意，毕竟在很多人冒着严寒挤公车去上班的时候，我能在开着电热毯的床上睡到日上三竿，光这一点就不允许我对生活还有太多的怨怼。

只是总有那么一些时刻，比如看着超市里琳琅满目的蔬菜瓜果，比如呆坐在电脑前机械化地打字，比如把那一味叫作桂枝的中药丢进已经熬了一个钟头的药罐里，比如在给朋友们寄书的快递单上填写地址…这些时刻，我总会有一种冲动，想丢掉手里的一切，突然开始跑。

我很感谢2010，在我的生命里，这是至关重要的一年，它令我沉静下来，审视自身和内心，它令我低下头颅，以谦和的姿态与我曾经对抗的那些和解，它令我深思我想要的究竟是何种人生，它令我成熟，开始关注自身之外的世界，它令我懂得宽容和原宥，令我挖掘与自己独处的意义。

但无论我多么不舍，我必须跟我的2010永别了。昨晚本来是打算在家看看电视的，10∶30的时候阿易叔叔打电话来说，去河西拍烟花吗？

我什么准备都没做，拿起相机就下楼，阿易叔叔也真是牛，直接把车开到马桶家楼下，叫我发个微博：我们到了，下楼。

在河边等了将近半个小时，我鼻涕都冻出来了！好沧桑的一张脸啊…唉！

2011真的来了，收到很多朋友发来的短信说新年快乐，大家都新年快乐。

请在我心上用力地开一枪

（2011-01-1300：22：57）

本以为自己已经麻木，已经不会再为了某些曾经的记忆抖动得像一个筛子，以为自己的乖戾和孤僻已经默然，却没想到一不留神又看到过去的自己。

其实不动声色和处变不惊真的不是困难的事情，只要你下得了那个狠心，只要你有必死的决心。

只是你要确定，你丢得下那个自己，舍得即使有重新开始的机会你也不会再那么没心没肺地去相信。

请在我的心上用力地开一枪，然后让一切归零于这声巨响。我时常陷入一种自戕的情绪，在最崩溃的时候想要毁灭自己。再度陷入失语的状态，日志写不好的时候，就应该专心去写小说。

写字的人留给这个世界的最终还是作品。阿易叔叔曾跟我讲，登上一座山有两个方法，一是自己摸索着山间小径爬上去，这样会花费很长的时间，也许会走很多冤枉路。

还有一种就是直接坐直升飞机飞上去，然后站在山顶纵观全局，再飞下山，沿着你心里的那幅地图爬上来。

阿易叔叔还讲过，决定一个木桶容量的也许未必是最短的那块木板，而是这个桶上有多少个洞。我们无法杜绝洞的存在，却可以努力让桶里的水，流得慢一点儿。

我的闺密绣花告诉我，某些事情应该在适当的时候让它结束，而不是一直拖，拖到不能再拖、不得不结束的时候，才结束。

谢谢你们教我的这些。最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。

所谓幸福快乐，其实只是求仁得仁。

他们已离我越来越远

（2011-01-1500：05：21）

其实我从不赞同某些人说的，人太聪明了，真不是一件好事。我始终认为，无论性别，男女都还是聪明一些的好。我说的聪明，并不是指投机，而是一种通透的智慧，胸有激雷而面如平湖，强大的精神世界足够抵挡人生中每一次逆境中的挫折。

在日常生活中，上至耄耋高龄，下至嗷嗷待哺，总会有一些不那么如意的事。老人会为退休工资没按时发烦，小婴儿想吃奶的时候要是没奶吃，也会哭闹，夹在生命最初与即将终结之间的我们，难免会有痛苦和悲伤。

也许每个人都有过那样的时刻，觉得自己被全世界抛弃了，觉得自己被这个世界伤透了心。

无论聪明还是愚钝，都会有这样的感受，但是聪明的人，一定能够找到解药，我始终这样相信。

曾想与你围炉夜话到天明

（2011-01-2210：43：34）

我一直很想有一张戴着红围巾，站在雪地里，茫然地注视着镜头的照片。谢谢阿易叔叔，满足了我这个小小心愿，虽然代价是高烧到39度。病了这几场之后，整个人元气大伤，精神很差，可是睡眠并没有因为精神差就变得好起来，晚上还是睡不着，早上早早地起来洗澡，熬白粥，胃口也不好。

总之，这可能是近几年来身体状态最差的一段日子。我想我应该快要好起来了，如果这一切都是源于内心那些不可言说的苦楚，那么也应该到了完结的时候。生病的日子读了一些书，获得了很多启示，也算是额外的收获了。

这些日子认真审视内心，觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人，在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄，便能使我获得足够的乐趣。

有时候我觉得，我并不贪心，我想要的只是自由。这自由包括我可以说我想说的话，写我想写的文字，去我想去的地方，爱我想爱的人。

我只是喜欢写关于爱的故事，爱是我生命中很重要的一个组成部分，没有什么比爱更高尚，而每当有人告诉我，她是跟着我写的故事一起长大的时候，那种满足是你们永远不会了解的。

就像日渐世故的那些人，永远无法了解我灵魂中的单纯。

昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候，房间里一片漆黑，窗外有雪在融化，只听得见墙上的钟嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，给Sean发了一条短信。

我没有说我生病了，我只是叫了他的名字，然后很快地他回过来，看到那句话的时候我忍不住笑了起来。原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马，我们从未说过往来相决绝的话语，但我的确有过这样的念头，好在我到底还是控制住自己，让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常，我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。

我的获得，自己知道就好。我一直认为，语言的本身赋予的能力太过于有限，关键时刻能够带来力量的应该是别的，拥抱、眼泪、肌体带来的力量以及其他，唯独不是语言。我一直很喜欢杜尚的态度，他说，我从某个时候起意识到，人的生活不必负担太重和做太多的事，不必有妻子、孩子、房子、车子。我庆幸的是我意识到这点的时候非常早，这就使我长时间地过着单身生活。

他还说，不要被定型在美学的形式里，不要被定型在某种形式或色彩里。我每次想到这些话总是会想起我喜欢的那个人，我想或许他也是早早就看明白了某些事情，正如杜尚所说的，人生在世，很多东西都不必有。

我一直很遗憾，在你身边的时候光顾着沉溺在情爱之中，未能将你跟我讲过的故事悉数记下，每每回忆都只能拼凑出一个大概的轮廓。

那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必长。

是你教会我重要的一切

（2011-02-0410：53：14）

昨夜在厦门的环岛路上看着漫天烟花，我非常非常想念某一段时光。关于那里我想的全是你，关于那里我爱的全是你。如果我说再见，就真的可以再见，那该多好。我跟很多朋友说，时间走了，你们还在，然而我最想跟你说，无论我走多远，其实我还是最渴望去到你身边。关于爱情，我从不认为一段爱情非要走到婚姻才算是有意义，无论如何我都有我所得。

昨天我读蒋勋的《写给青年艺术家的信》，晚上又读《一个人的好天气》。

其实有很多话想说，可是真正坐下来又觉得无话可说。有一天晚上跟一个朋友聊天，她说，舟舟难道你不明白，无论肉身在哪里，人类的精神恒久孤独。有时候我也觉得，是不是我也来自一个小小的星球，那里只有我一个人，没有同类。

我们对幸福的定义各不相同，你觉得吃好喝足是幸福，我觉得浪迹天涯是幸福，你觉得现世安稳是幸福，我觉得四海为家未尝不是幸福。

一转眼，我就快要二十四岁了，这二十几年中，我都做过些什么呢？我作为一个人的价值，得到了几多体现呢？我从不是一个好学生，不是能够令我的老师和母校骄傲的学子。

谈过几段恋爱，认识过一些人，后来他们是否都长成了懂得责任与担当的男人我并不知道，也不想知道了。

我知道内心真正深沉的爱意用什么样的语言表达都嫌不够，所以我们说尊重就够了，爱太稀少，尊敬却恰好。

我希望成为一个有信仰的人，它能激发我至今还未爆发的小宇宙，向着我的梦想，披荆斩棘，披星戴月地走过去，在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时，它会适时地鼓励我，甚至鞭笞我，让我咬牙坚持。

于是，我绝望地爱着一个人的时候我也会跟自己讲，要变得更好啊，要不怎么好意思去见这个人，怎么好意思轻描淡写地说，你看，我变得更好了。

就这样活着，

一半尘世，一半理想

（2011-02-0920：25：10）

晚上在KTV，Kim点了很多很怀旧的歌，第一首就是《阴天》。在毛毛唱这首歌的时候，我握着麦看着大屏幕，那是从初中开始就很熟悉的MV，莫文蔚的脸在忽明忽暗的光线里看起来有些别样的性感，直到唱到那句“女孩，通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若要真明白，真要好几年”。

那一刻我的喉头突然好像落了一把厚重的灰。我跟毛毛说，这首歌，很多年前我们就可以唱得很顺溜了，但真如这歌词所说，那些情绪的波动起伏，沉淀下来，真正从伤痛中获得领悟，若想真明白，真要好几年。

我荒废了一些很好的时光，在我十八九岁的时候，我不相信那些年长的姐姐所说的，不相信女性的身体机能到了二十四五会发生一个相当大的改变，不相信熬夜过后会有很重的黑眼圈，不相信看过的文字转眼会忘掉。

曾经那些不相信的，如今我都相信了，因为我逐一地、慢慢地，都在经历，或者说已经经历过了。

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